Përmbajtje
Krahasimi me të tjerët, vlerësimi i arritjeve tuaja me një sy në atë që arrijnë të tjerët, është një mënyrë e sigurt për të shkatërruar jetën tuaj. Psikoterapistja Sharon Martin se si të shpëtojmë nga ky zakon i keq.
Krahasimi është shpesh i pakëndshëm. Kur isha në shkollë të mesme, motra ime e madhe merrej me sport dhe ishte e njohur—asnjëra prej të cilave nuk mund të thuhej për mua.
Tani e kuptoj që edhe unë kisha shumë avantazhe, por më pas nuk mund të kompensonin jopopullaritetin dhe josportivitetin tim. Sa herë që dikush na krahasonte, më kujtoheshin mangësitë e mia në këto dy fusha. Ky krahasim nuk ndikoi në asnjë mënyrë në pikat e mia të forta, por vetëm theksoi dobësitë e mia.
Ne rritemi në një shoqëri ku është zakon të krahasojmë të gjithë dhe gjithçka, kështu që mësojmë se ne vetë "nuk jemi aq të mirë sa ...". Krahasojmë për të parë nëse jemi më mirë apo më keq. E gjithë kjo përforcon frikën dhe dyshimet tona për veten.
Gjithmonë do të ketë dikush që është më i hollë se ne, më i lumtur në martesë, më i suksesshëm. Ne në mënyrë të pandërgjegjshme kërkojmë njerëz të tillë dhe, me shembullin e tyre, bindim veten se jemi më keq se të tjerët. Krahasimi bind vetëm për "inferioritet".
Çfarë ndryshimi ka se çfarë kanë dhe çfarë bëjnë të tjerët?
Po sikur fqinji të mund të përballojë të ndërrojë makina çdo vit dhe vëllai sapo të gradohej? Nuk ka lidhje me ty. Suksesi apo dështimi i këtyre njerëzve nuk do të thotë që ju jeni inferior apo superior ndaj tyre.
Gjithkush është një person unik me pikat e veta të forta dhe të dobëta. Ndonjëherë ne sillemi sikur ka një furnizim të kufizuar të "vlerës njerëzore" në botë dhe jo të mjaftueshme për askënd. Mos harroni se secili prej nesh është i vlefshëm.
Shpesh e krahasojmë veten me të tjerët për kritere që nuk janë shumë të rëndësishme. Ne mbështetemi vetëm në shenjat e jashtme: pamjen, arritjet formale dhe vlerat materiale.
Është shumë më e vështirë të krahasosh atë që është me të vërtetë e rëndësishme: mirësinë, bujarinë, këmbënguljen, aftësinë për të pranuar dhe për të mos gjykuar, ndershmërinë, respektin.
Si të shpëtojmë nga shqetësimi? Këtu janë disa ide.
1. Krahasimet fshehin dyshimin për veten
Për mua, mënyra më e lehtë është t'i kujtoj vetes pasigurinë që fshihet pas dëshirës për të krahasuar. I them vetes: “Ti ndihesh i pasigurt. Ju e vlerësoni veten duke krahasuar "vlerën" tuaj me atë të dikujt tjetër. Ju e gjykoni veten me kritere krejtësisht të parëndësishme dhe në fund arrini në përfundimin se nuk jeni mjaftueshëm të mirë. Kjo është e gabuar dhe e padrejtë.”
Më ndihmon të kuptoj se çfarë po bëj dhe pse. Ndryshimi gjithmonë fillon me ndërgjegjësimin. Tani mund të ndryshoj mënyrën time të të menduarit dhe të filloj të flas me veten ndryshe, në vend që të gjykoj, të ofroj ndjeshmëri dhe mbështetje për pjesën e pasigurt të vetes.
2. Nëse doni të krahasoni, krahasoni vetëm me veten tuaj.
Në vend që të krahasoni veten me një koleg ose instruktor yoga, provoni të vlerësoni veten tani dhe veten një muaj ose një vit më parë. Jemi mësuar të kërkojmë prova të vlerës sonë në botën e jashtme, por në fakt ia vlen të shikojmë veten.
Të gjithë në internet duken të lumtur. Kujtojini vetes se kjo është vetëm guaska e jashtme vezulluese, pjesa e jetës së këtyre njerëzve që ata kërkojnë t'ua tregojnë të tjerëve. Me shumë mundësi, ka shumë më tepër probleme në jetën e tyre sesa do të mendohej duke parë fotot e tyre në Facebook (një organizatë ekstremiste e ndaluar në Rusi) ose në Instagram (një organizatë ekstremiste e ndaluar në Rusi).
Për të mos krahasuar veten me të tjerët, duhet të përqendrohemi te vetja. Krahasimet nuk do të na ndihmojnë të kapërcejmë pasigurinë - kjo është përgjithësisht mënyra e gabuar dhe mizore për të "matur vlerën tuaj". Vlera jonë nuk varet nga ajo që bëjnë të tjerët ose nga ajo që ata zotërojnë.
Rreth autorit: Sharon Martin është një psikoterapiste.