Merrni kontrollin e jetës tuaj - vendosni kufij personalë

“Kufijtë tanë personalë përcaktojnë atë që ne jemi gati dhe jo të gatshëm të bëjmë. Kufijtë tanë përcaktojnë se si i përgjigjemi sjelljes së të tjerëve, por duke vendosur kufij, ne nuk po përpiqemi të ndryshojmë njerëzit e tjerë”, shpjegon psikoterapisti Shari Stynes.

Kufijtë tanë janë të lidhur ngushtë me ndjenjën tonë të vetëvlerësimit, përgjegjësisë dhe pjekurisë. Problemet e kufijve zakonisht lindin për dy arsye: edukatë ose frikë.

Ekzistojnë tre lloje kryesore të kufijve personalë:

1. Të ashpër – i vendosim në situata ku respektojmë rregulla strikte dhe mbajmë distancë pa u afruar me njerëzit e tjerë.

2. Të hutuar - këta kufij lindin në një marrëdhënie simbiotike në të cilën ose shërbeni si mjet për të kënaqur nevojat dhe nevojat e dikujt tjetër, ose dikush shërben si një mjet i tillë për ju.

3. I përshkueshëm – ky është zakonisht lloji më i shëndetshëm i kufijve: ju e dini qartë se ku mbaron hapësira juaj dhe fillon hapësira e tjetrit, por në të njëjtën kohë nuk keni frikë ta lini njëri-tjetrin në hapësirën tuaj.

"Më shpesh ia vlen të përpiqemi për të ndërtuar kufij të besueshëm, por në të njëjtën kohë poroz. Kjo do të thotë që ju e njihni veten, të drejtat dhe përgjegjësitë tuaja, lejoni të tjerët të jenë vetvetja pa kërkuar që ata të ndryshojnë për ju”, thotë Shari Stynes.

Si të përcaktoni kufijtë tuaj?

“Asnjëherë mos merrni vendime të mëdha kur jeni të mërzitur, xheloz apo të dashuruar”, këshillon trajneri Mario Tegu. Në fund të fundit, gjëja kryesore është të njihni vërtet veten, të ndërtoni sistemin tuaj të vlerave dhe zonën e përgjegjësisë. Shari Stines rekomandon një ushtrim që do t'ju ndihmojë të kuptoni më mirë kufijtë tuaj personal dhe të përcaktoni se çfarë duhet ndryshuar:

1. Bëni një listë të problemeve tuaja. Çfarë ju shqetëson?

2. Rendisni të gjithë të përfshirë në problemet tuaja. Kë shqetësojnë këto probleme? Cilat janë detyrimet tuaja ndaj këtyre njerëzve?

3. Çfarë dëshironi? Shpesh, ata që kanë probleme me kufijtë personalë as nuk e dinë se çfarë duan në të vërtetë. Është e rëndësishme të njihni vërtet veten në mënyrë që të kuptoni dëshirat dhe nevojat tuaja të vërteta.

4. Përcaktoni kush është përgjegjës për çfarë. A po merrni përsipër përgjegjësitë e dikujt tjetër? Vendosni se kush duhet të bëjë çfarë në situatën aktuale.

5. Përcaktoni kufijtë ekstremë të asaj që është e pranueshme: çfarë jeni gati dhe nuk jeni gati të duroni. Këto kufij nuk diskutohen.

Mos harroni se kufijtë tuaj përcaktohen nga veprimet tuaja, jo nga veprimet e të tjerëve. "Ti vendos çfarë të bësh, dhe unë vendos se çfarë jam i gatshëm të duroj," shkruajnë psikologët Henry Cloud dhe John Townsend.

Le të marrim një shembull familjar: jeni lodhur duke i kërkuar vazhdimisht partnerit t'ju heqë çorapet. Mos i kujtoni atij ose asaj për këtë, thjesht vendosni çorapet tuaja diku (si një shportë rrobash) dhe harroni atë. Nuk ia vlen as të flasësh për këtë temë - merre vetë problemin dhe jeto.

Si të vendosni kufijtë:

1. Mos harroni, kufijtë tuaj kanë të bëjnë me ju, jo me të tjerët.

2. Jini të përgatitur për rezistencë - si të tjerët ashtu edhe tuajin. Do t'ju duhet të kapërceni frikën tuaj dhe me shumë gjasa do të shfaqni çështje të fshehura nga fëmijëria ose nga marrëdhëniet e mëparshme në të cilat nuk ju lejohej të vendosni dhe të mbroni kufijtë tuaj. Kur përpiqeni të ndërtoni kufij në një marrëdhënie me një person psikologjikisht jo të shëndetshëm ose jofunksional, ka të ngjarë të hasni rezistencë apo edhe përpjekje për hakmarrje.

3. Lejoni vetes të vendosni kufij. Mos harroni se ju keni të drejtë të kujdeseni për interesat tuaja. Edhe nëse ndiheni egoist dhe fajtor, përpiquni t'i rishikoni këto besime dhe merrni një vendim të ndërgjegjshëm për të mos u dorëzuar. Kujtojini vetes se këtë bëjnë të rriturit dhe njerëzit e pjekur.

Çfarë duhet të bëni nëse i dini kufijtë tuaj, por nuk jeni ende gati për t'i mbrojtur ato

Ndoshta ju tashmë e dini se çfarë kufijsh do të dëshironit të ndërtoni në një marrëdhënie me një person të caktuar, por për disa arsye nuk jeni ende gati për t'i vendosur dhe mbrojtur ato. Çfarë mund të bëhet?

1. Jini të hapur për dëshirat tuaja. Tregojini dikujt për to. Shkruajini ato në letër.

2. Shikoni brenda vetes për të kuptuar pse e keni të vështirë t'i mbroni këto kufij. Ju mund të keni nevojë për ndihmë për të zgjidhur frikën, pasiguritë dhe blloqet e brendshme që ju pengojnë të vendosni dhe të mbroni kufijtë.

3. Ndryshoni gradualisht marrëdhënien tuaj me një person të caktuar. Filloni me fraza si "Unë nuk jam dakord me këtë", "Unë nuk e miratoj këtë". Mos kini frikë të thoni hapur atë që mendoni, por shmangni kërcënimet. Thoni hapur atë që dëshironi, duke kuptuar se kjo është pjesë e procesit të rritjes suaj personale. Me kalimin e kohës, do të ndiheni më të fortë dhe më të lehtë për të vendosur dhe mbrojtur kufijtë dhe për t'u kujdesur për nevojat dhe nevojat tuaja në praktikë.

Nëse mendoni se është e vështirë për ju të vendosni kufijtë e nevojshëm, jini të durueshëm dhe kënaqës me veten. Mos qortoni veten. Mos harroni se vështirësitë tuaja kanë arsyet e tyre, por gradualisht do të përballeni me gjithçka. Ju mund të filloni duke vendosur një kufi për veten: "Unë do të ndaloj së kritikuari veten dhe do të jem i duruar me veten, duke kuptuar se duhet të marr vendime të vështira".

“Me kalimin e kohës, do të përmirësoheni në vendosjen dhe mbrojtjen e kufijve. Mos harro se ata duhet të të bëjnë mirë, mos u bë skllav i tyre dhe mos u shqetëso për atë që mendojnë të tjerët. Ju keni nevojat dhe mundësitë tuaja. Gjëja kryesore në procesin e përcaktimit të kufijve tuaj është të keni guximin të vendosni me vendosmëri se çfarë jeni gati dhe çfarë nuk jeni gati të bëni, dhe të injoroni kundërshtimet e njerëzve të tjerë, "përmbledh Shari Stines.

Rreth autorit: Shari Stynes ​​është një psikoterapist i specializuar në trajtimin e çrregullimeve të personalitetit dhe efekteve të traumës psikologjike.