“Unë jam një fëmijë i birësuar, nuk e di origjinën time. Pse jam braktisur? A kam vuajtur nga dhuna? A jam rezultat i incestit, i përdhunimit? Më kanë gjetur në rrugë? Di vetëm se jam vendosur në jetimoren e Bombeit, para se të vija në Francë në moshën një vjeçare. Prindërit e mi e bënë këtë vrimë të zezë një ngjyrë, duke më dhënë kujdes dhe dashuri. Por edhe një errësirë. Sepse dashuria që marrim nuk është domosdoshmërisht ajo që presim.
Në fillim, para shkollës fillore, jeta ime ishte e lumtur. Isha i rrethuar, i përkëdhelur, i adhuruar. Edhe nëse ndonjëherë kërkoja më kot një ngjashmëri fizike me babain ose nënën time, gëzimi ynë i përditshëm i jetës kishte përparësi ndaj pyetjeve të mia. Dhe më pas, shkolla më transformoi. Ajo i bëri ankthet e mia karakterin tim. Kjo do të thotë, hiper-lidhja ime me njerëzit që takova u bë një mënyrë të qenurit. Miqtë e mi e vuajtën atë. Shoqja ime më e mirë, të cilën e mbajta për dhjetë vjet, përfundoi duke ma kthyer shpinën. Unë isha ekskluzive, enë me zam, pretendoja se isha e vetmja dhe më e keqja, nuk pranoja që të tjerët ndryshojnë nga unë në mënyrën se si e shprehin miqësinë e tyre. E kuptova se sa shumë frikë nga braktisja qëndronte tek unë.
Si adoleshente, këtë herë më ka munguar dashuria e një djali. Hendeku im i identitetit ishte më i fortë se çdo gjë dhe fillova të ndjeja përsëri një sëmundje të theksuar. U bëra i varur nga ushqimi, si droga. Nëna ime nuk kishte fjalë për të më ndihmuar, as një kontakt mjaft të ngushtë. Ajo ishte duke minimizuar. Ishte nga ankthi? Nuk e di. Këto sëmundje ishin për të, ato normale të adoleshencës. Dhe kjo ftohtësi më lëndoi. Doja të dilja vetë, sepse e ndjeja se thirrjet e mia për ndihmë ishin marrë për teka. Mendova për vdekjen dhe nuk ishte një fantazi adoleshente. Për fat, shkova të shoh një magnetizues. Duke punuar me mua, kuptova se problemi nuk ishte vetë birësimi, por braktisja fillestare.
Nga atje, kuptova të gjitha sjelljet e mia ekstreme. Dorëzimi im, i rrënjosur në mua, më kujtoi vazhdimisht se nuk mund të më donin për një kohë të gjatë dhe se gjërat nuk zgjatën. E kisha analizuar, sigurisht, dhe do të isha në gjendje të veproja dhe të ndryshoja jetën time. Por kur hyra në botën e punës më pushtoi një krizë ekzistenciale. Marrëdhëniet e mia me burrat më dobësuan në vend që të më shoqëronin dhe të rritesha. Gjyshja ime e dashur ka vdekur dhe më ka marrë malli për dashurinë e saj të pamasë. Ndihesha shumë i vetmuar. Të gjitha historitë që kisha me burra përfunduan shpejt, duke më lënë një shije të hidhur braktisjeje. Të dëgjoja nevojat e tij, të respektoja ritmin dhe pritshmëritë e partnerit, ishte një sfidë e bukur, por për mua kaq e vështirë për t'u arritur. Derisa takova Mathiasin.
Por më parë, ishte udhëtimi im në Indi, i përjetuar si një moment kyç: Gjithmonë kam menduar se ishte një hap i rëndësishëm për të pajtuar me të kaluarën time. Disa më thanë se ky udhëtim ishte i guximshëm, por më duhej ta shihja realitetin në fytyrë, në vend. Kështu u ktheva në jetimore. Çfarë shuplakë! Varfëria, pabarazia më pushtoi. Sapo pashë një vajzë të vogël në rrugë, ajo më referoi për diçka. Ose më mirë dikujt…
Pritja në jetimore shkoi mirë. Më bëri mirë që i thashë vetes se vendi ishte i sigurt dhe mikpritës. Më lejoi të bëja një hap përpara. Unë kisha qenë atje. E dija. kisha parë.
E takova Mathias në vitin 2018, në një kohë kur isha emocionalisht i disponueshëm. pa apriori apo kritikë. Unë besoj në ndershmërinë e tij, në stabilitetin e tij emocional. Ai shpreh atë që ndjen. E kuptova që ne mund të shprehemi ndryshe se me fjalë. Para tij, isha i sigurt se gjithçka ishte e dënuar të dështonte. I besoj edhe si babai i fëmijës tonë. Shpejt ramë dakord për dëshirën për të krijuar familje. Një fëmijë nuk është paterica, ai nuk vjen për të mbushur një boshllëk emocional. Mbeta shtatzënë shumë shpejt. Shtatzënia ime më bëri edhe më të pambrojtur. Kisha frikë të mos gjeja vendin tim si nënë. Në fillim ndava shumë me prindërit e mi. Por që kur lindi djali im, lidhja jonë është bërë e qartë: unë e mbroj atë pa e mbrojtur shumë. Më duhet të jem me të, se ne të tre jemi në një flluskë.
Këtë imazh e kam akoma dhe nuk do ta harroj. Ajo më lëndon. E imagjinoja veten në vendin e tij. Por djali im do ta ketë jetën e tij, shpresoj më pak të parazituar se e imja, nga frika e braktisjes dhe vetmisë. Buzëqesh, sepse jam i sigurt se më e mira nuk ka ardhur ende, që nga dita që do ta vendosim.
Kjo dëshmi është marrë nga libri “Nga braktisja në adoptim”, nga Alice Marchandeau
Nga braktisja në birësim, ka vetëm një hap, i cili ndonjëherë mund të marrë disa vite për t'u materializuar. Çifti i lumtur në pritje të një fëmije dhe, nga ana tjetër, fëmija që pret vetëm përmbushjen e një familjeje. Deri atëherë, skenari është ideal. Por a nuk do të ishte më delikate? Lëndimi i shkaktuar nga braktisja shërohet me vështirësi. Frika për t'u braktisur sërish, ndjenja e lënë mënjanë… Autori, fëmijë i birësuar, na jep këtu të shohim aspekte të ndryshme të një jete të plagosur, deri në kthimin në burime, në vendin e origjinës së të birësuarit, dhe trazirat që kjo nënkupton. Ky libër është gjithashtu një dëshmi e fortë se trauma e braktisjes është kapërcyer, se është e mundur të ndërtohet një jetë, sociale, emocionale, dashurie. Kjo dëshmi është e ngarkuar me emocione, të cilat do t'i flasin të gjithëve, të birësuarve apo të birësuarve.
Nga Alice Marchandeau, ed. Autorë Falas, 12 €, www.les-auteurs-libres.com/De-l-abandon-al-adoption