Përmbajtje
Lindja e një fëmije të dytë: si të eliminoni urrejtjen dhe xhelozinë midis fëmijëve
Xhelozia e fëmijërisë është një lloj teme e shpifur. Por, pasi u penguam në një klithmë tjetër nga zemra e një nëne të rraskapitur në rrjetë, ne nuk mund të kalonim.
Së pari një dado, pastaj një kukull
"Ka një problem të madh në familjen tonë," filloi një nga vizitorët drejtimin e saj drejtuar përdoruesve të forumit. - Unë kam një vajzë, 11 vjeç. 3 muaj më parë lindi një djalë. Dhe ata ndryshuan vajzën time. Ajo thotë drejtpërdrejt se e urren atë. Edhe pse gjatë shtatzënisë sime folëm shumë, ajo dukej se priste edhe vëllain e saj ... Në fakt, gjithçka doli ndryshe. "
Gruaja shpjegoi se ajo dhe burri i saj po planifikojnë ta transferojnë fëmijën në dhomë me vajzën e tyre së shpejti - thonë ata, le të jetë një çerdhe. Edhe çfarë? Tani prindërit me një fëmijë jetojnë në dhjetë sheshe, dhe në dispozicion të vajzave të tyre "pallate" në 18 sheshe. Në fakt, paraqitja është një copë e zakonshme kopeck me një dhomë gjumi të vogël dhe një dhomë të gjallë, e cila quhet dhoma e një vajze. Vajza ngriti një trazirë: "Kjo është hapësira ime!" Mami ankohet se vëllai i vogël tani është jashtëzakonisht i bezdisshëm për vajzën. "Unë nuk e kam braktisur atë, por e vogla ka nevojë për më shumë vëmendje! Dhe ajo kërkon veçanërisht vëmendjen time kur e bëj. Organizon histerike që ne nuk e duam atë. Bisedat, bindjet, dhuratat, ndëshkimet, kërkesat nuk kanë efekt. Xhelozia e vajzës shkon përtej çdo kufiri. Dje ajo njoftoi se do ta mbyste vëllain e saj me një jastëk nëse ai ishte në dhomën e saj ... "
Situata, siç e shihni, është vërtet e tensionuar. Anëtarët e forumit nuk nxituan të simpatizonin nënën e tyre. "A jeni jashtë mendjes, shtoni një fëmijë në një nxënëse?", "Mos e privoni një fëmijë nga fëmijëria!", "Fëmijët duhet të kenë hapësirën e tyre!", "Ndrysho dhomën". Disa madje pyetën nëse familja po zbatonte thënien për "së pari të lindësh një dado, pastaj një lyalka". Kjo do të thotë, lindi një vajzë, një infermiere dhe asistente e mundshme, dhe më pas një djalë, një fëmijë i vërtetë i plotë.
Dhe vetëm disa treguan përmbajtje dhe u përpoqën të mbështesin autorin: "Mos u shqetëso, gjithçka do të funksionojë. Unë kam një ndryshim midis fëmijëve të moshës 7 vjeç, kisha edhe xhelozi. Unë i kërkova asaj të më ndihmonte, vetëm për t'u kujdesur për fëmijën ose për të tundur karrocën. Ajo tha se ishte asistentja ime e vetme, dhe pa të, nuk mund të shkoja askund. Dhe ajo u mësua dhe ra në dashuri me vëllain e saj, tani ata janë miqtë më të mirë. Mos e vendosni fëmijën me vajzën tuaj, por thjesht ndërroni dhoma me të. Ajo ka nevojë për një hapësirë personale ku do të pushojë. "
Dhe ne vendosëm të pyesim një psikolog se çfarë të bëjmë në këtë rast, kur konflikti arrin fazën e luftës së plotë.
Historitë e urrejtjes ndaj të miturve nuk janë të rralla. Ashtu si tregimet, kur i parëlinduri është gati të kujdeset për një vëlla ose motër, ai ndihmon prindërit të kujdesen për foshnjën. Importantshtë e rëndësishme t'i kushtohet vëmendje karakteristikave psikologjike të periudhave të ndryshme të fëmijërisë dhe adoleshencës. Përveç kësaj, ju nuk duhet të bëni një tragjedi nga xhelozia e fëmijëve. Bettershtë më mirë të mendosh për atë përvojë të dobishme që mund të mësohet nga situata. Gjëja kryesore, mbani mend - fëmijët mbajnë mend shumë mirë stilin e sjelljes prindërore.
2 gabimet kryesore që bëjnë prindërit
1. Ne jemi përgjegjës për vëllezërit tanë më të vegjël
Shpesh, prindërit e bëjnë kujdesin për një fëmijë më të vogël përgjegjësinë e të parëlindurit, në fakt, duke transferuar disa nga përgjegjësitë e tyre mbi të. Në të njëjtën kohë, ata përdorin bindje dhe kërkesa të ndryshme. Nëse kjo nuk funksionon, atëherë fillon ryshfeti dhe ndëshkimi.
Me këtë qasje, është e natyrshme që fëmija më i madh, shpesh pa vetëdije, të fillojë të mbrojë kufijtë e tij. I parëlinduri beson se ai përgjigjet në mënyrë të drejtë, në proporcion me veprën penale. Nuk është çudi. Së pari, shumica e vëmendjes së prindërve tani shkon tek më i vogli. Së dyti, nëna dhe babi kërkojnë të njëjtën gjë nga plaku: t'i japin të porsalindurit kohë dhe vëmendje, të ndajnë lodra dhe një dhomë me të. Situata mund të përkeqësohet nëse fëmija i parë është rritur tepër egocentrik.
2. Gënjeshtra të mëdha të vogla
Sigurisht, është e nevojshme të përgatitni fëmijën për shfaqjen e një vëllai ose motre. Por, për fat të keq, në një përpjekje të tillë, disa prindër i ekzagjerojnë shumë aspektet pozitive të kësaj ngjarje. Dhe rezulton se në vend që ta mësojnë fëmijën të reagojë saktë në situata të ndryshme, nëna dhe babi formojnë idetë e fëmijës se si do të ndryshojë jeta e familjes. Duket si një gënjeshtër për shpëtimin, por rezultati është një stres i jashtëzakonshëm për të gjithë familjen.
Natyrisht, tek fëmija më i madh, ndjenjat e urrejtjes dhe xhelozisë ndaj foshnjës bëhen mbizotëruese, plus ndjenjën jo gjithmonë të ndërgjegjshme të fajit për faktin se, sipas prindërve, ai nuk ndihmon në kujdesin për një vëlla ose motër. Fatkeqësisht, nuk është e pazakontë që çiftet të kenë fëmijë dhe më pas ta transferojnë kujdesin e tyre mbi supet e fëmijëve më të mëdhenj.
Sipas psikologut, prindërit shpesh janë absolutisht të sigurt se fëmijët e tyre më të mëdhenj, gjyshet, gjyshërit, hallat dhe xhaxhallarët duhet t'i ndihmojnë ata të kujdesen për fëmijën e tyre. "Gjyshja është e detyruar" - më tej ka një listë të gjatë kërkesash: të infermierosh, të ulesh, të ecësh, të japësh. Dhe nëse fëmijët më të mëdhenj ose të afërmit refuzojnë, atëherë akuzat, pakënaqësitë, britmat, tantrumet dhe mënyra të tjera negative fillojnë të transferojnë përgjegjësinë e tyre te të tjerët.
Së pari, kuptojeni atë askush nuk kërkohet të kujdeset për fëmijën tuaj. Foshnja juaj është përgjegjësia juaj. Edhe nëse të afërmit më të vjetër shtypin dhe pikojnë në tru, duke e bindur atë që të ketë një të dytë. Edhe nëse plaku e pyet shumë vëllain. Vendimi për të pasur një fëmijë të dytë është vetëm vendimi juaj.
Nëse fëmijët më të mëdhenj ose të afërmit janë shumë këmbëngulës, do të ishte mirë të diskutoni me ta dëshirat e tyre, si dhe dëshirat dhe mundësitë e tyre. Në vend që të qortoni ndonjërën prej tyre në të ardhmen: "Në fund të fundit, ju vetë kërkuat vëllain, motrën, mbesën ... Tani ju vetë po kujdeseni për fëmijët."
Ne jemi të sigurt se nuk do ta tërheqni fëmijën e dytë - jepni fund të gjitha bisedave për një rimbushje të mundshme në familje. Edhe nëse ju premtohet se ata do t'ju ndihmojnë në gjithçka.
Së dyti, harroni ryshfetin ndëshkimet dhe qortimet! Nëse ka ndodhur që fëmija më i madh nuk dëshiron të marrë pjesë në kujdesin për foshnjën, gjëja më e keqe që mund të bëhet në një situatë të tillë është të këmbëngulësh, të fajësosh, të ndëshkosh, të marrësh ryshfet ose ta qortosh, duke e qortuar për mosgatishmërinë e tij ! Pas kësaj qasjeje, situata vetëm përkeqësohet. Nuk është e pazakontë që fëmijët më të mëdhenj të ndihen edhe më të lënë pas dore dhe të braktisur. Dhe nga këtu urrejtja dhe xhelozia për më të rinjtë është një hap.
Diskutoni ndjenjat e tij me plakun. Flisni me të pa pretendime apo gjykime. Shtë e rëndësishme vetëm të dëgjoni fëmijën dhe të pranoni ndjenjat e tij. Me shumë mundësi, në kuptimin e tij, ai me të vërtetë e gjeti veten në një situatë mjaft të pakëndshme për të. Mundohuni t'i tregoni plakut se ai është akoma shumë i rëndësishëm për prindërit. Komunikoni me të si vullnetar, falënderojeni për ndihmën e tij dhe inkurajoni sjelljen e dëshiruar. Kur prindërit sinqerisht marrin parasysh ndjenjat e fëmijëve më të mëdhenj, nuk u imponojnë detyrat e tyre, respektojnë kufijtë e tyre personalë, u kushtojnë vëmendjen e nevojshme, fëmijët më të mëdhenj gradualisht bëhen shumë të lidhur me foshnjën dhe përpiqen të ndihmojnë vetë prindërit e tyre.
Nëna e katër fëmijëve Marina Mikhailova këshillon të përfshijë babanë në rritjen e një adoleshenti të vështirë: "Shfaqja e një fëmije të dytë është e pamundur pa punë mendore nga ana e të dy prindërve. Pa ndihmën e nënës dhe babit, të parëlindurit nuk do të jenë në gjendje të duan një vëlla ose motër. Këtu, e gjithë përgjegjësia bie mbi supet e baballarëve. Kur nëna kalon kohë me fëmijën e saj, babai duhet t'i kushtojë vëmendje më të madhit. Për shembull, ndërsa nëna e vë fëmijën në shtrat, babai e merr vajzën e saj në një shesh patinazhi ose një rrëshqitje. Të gjithë duhet të jenë në çifte. Siç e dini, e treta është gjithmonë e tepërt. Ndonjëherë çiftet ndryshojnë. Në asnjë rast nuk duhet t'i kujtoni vazhdimisht plakut se ai është tashmë i madh, nuk duhet ta detyroni atë të ndihmojë me foshnjën. Mos harroni: ju po lindni fëmijë për veten tuaj! Me kalimin e kohës, i parëlinduri juaj i vështirë do të kuptojë gjithçka dhe do ta dojë vëllain e tij. Foshnjat ngjallin gjithmonë një ndjenjë dashurie, por fëmijët më të mëdhenj thjesht duhet të adhurohen. "
Julia Evteeva, Boris Sednev