Ne besojmë se marrëdhëniet do të na bëjnë të lumtur dhe në të njëjtën kohë jemi gati të durojmë vuajtjet që ato sjellin. Nga vjen ky paradoks? Filozofi Alain de Botton shpjegon se ajo që ne kërkojmë në mënyrë të pandërgjegjshme në marrëdhënie nuk është aspak lumturi.
"Gjithçka ishte shumë mirë: ai ishte i butë, i vëmendshëm, pas tij u ndjeva si pas një muri guri. Kur arriti të shndërrohej në një përbindësh që nuk më lë të jetoj, është xheloz për çdo gjë të vogël dhe mbyll gojën?
Ankesa të tilla shpesh mund të dëgjohen në një bisedë me një mik ose terapist, të lexuar në forume. Por a ka ndonjë kuptim të fajësoni veten për verbëri apo miopi? Ne bëjmë zgjedhjen e gabuar, jo sepse gabojmë në një person, por sepse jemi tërhequr në mënyrë të pandërgjegjshme pikërisht nga ato cilësi që shkaktojnë vuajtje.
Përsëritja e përshkuar
Tolstoi shkroi: "Të gjitha familjet janë të lumtura në të njëjtën mënyrë, por secila familje është e pakënaqur në mënyrën e vet." Ai mund të ketë pasur të drejtë, por marrëdhëniet e pakënaqura kanë gjithashtu diçka të përbashkët. Mendoni përsëri për disa nga marrëdhëniet tuaja të kaluara. Mund të vëreni veçori të përsëritura.
Në marrëdhënie, ne mbështetemi në të njohurit, atë që kemi takuar tashmë në familje. Ne nuk kërkojmë lumturi, por ndjesi të njohura
Për shembull, ju bini vazhdimisht në të njëjtat manipulime, falni tradhtitë, përpiqeni t'i afroheni partnerit tuaj, por ai duket se është pas një muri xhami të papërshkueshëm nga zëri. Për shumë njerëz, është ndjenja e mungesës së shpresës ajo që bëhet arsyeja e pushimit përfundimtar. Dhe ka një shpjegim për këtë.
Në jetën tonë, shumë përcaktohen nga zakonet, disa prej të cilave ne i zhvillojmë vetë, të tjerët lindin spontanisht, sepse është shumë e përshtatshme. Zakonet mbrojnë nga ankthi, duke ju detyruar të arrini të njohurit. Si lidhet kjo me marrëdhëniet? Në to, ne mbështetemi edhe në të njohurit, atë që kemi takuar tashmë në familje. Sipas filozofit Alain de Botton, ne nuk kërkojmë lumturinë në marrëdhënie, por ndjesi të njohura.
Shoqërues të pakëndshëm të dashurisë
Lidhjet tona të hershme – me prindërit ose një figurë tjetër autoriteti – vendosin terrenin për marrëdhëniet e ardhshme me njerëzit e tjerë. Shpresojmë të rikrijojmë në marrëdhëniet e të rriturve ato ndjenja me të cilat jemi njohur. Përveç kësaj, duke parë nënën dhe babain, ne mësojmë se si funksionojnë (ose duhet të funksionojnë) marrëdhëniet.
Por problemi është se dashuria për prindërit rezulton të jetë e ndërthurur ngushtë me ndjenja të tjera të dhimbshme: pasiguri dhe frikë për të humbur favorin e tyre, siklet për dëshirat tona "të çuditshme". Si rezultat, ne nuk jemi në gjendje ta njohim dashurinë pa shoqëruesit e saj të përjetshëm - vuajtje, turp ose faj.
Si të rritur, ne i refuzojmë aplikantët për dashurinë tonë, jo sepse shohim diçka të keqe tek ata, por sepse ata janë shumë të mirë për ne. Ndihemi sikur nuk e meritojmë. Ne kërkojmë emocione të dhunshme jo sepse ato do ta bëjnë jetën tonë më të mirë dhe më të ndritshme, por sepse ato janë në përputhje me një skenar të njohur.
Ne jetojmë sipas zakoneve, por ato kanë fuqi mbi ne vetëm për aq kohë sa ne nuk jemi të vetëdijshëm për to.
Duke takuar personin "të njëjtin", "tonin", nuk ka gjasa të mendojmë se kemi rënë në dashuri me vrazhdësinë, pandjeshmërinë ose fiksimin e tij. Ne do të admirojmë vendosmërinë dhe gjakftohtësinë e tij dhe narcizizmin e tij do ta konsiderojmë një shenjë suksesi. Por pavetëdija nxjerr në pah diçka të njohur dhe për këtë arsye tërheqëse në pamjen e të zgjedhurit. Nuk është aq e rëndësishme për të nëse do të vuajmë apo do të gëzohemi, gjëja kryesore është që do të kthehemi përsëri në "shtëpi", ku gjithçka është e parashikueshme.
Si rezultat, ne nuk zgjedhim vetëm një person si partner bazuar në përvojën e kaluar në marrëdhënie, por vazhdojmë të luajmë me të sipas rregullave që janë vendosur në familjen tonë. Ndoshta prindërit tanë na kushtuan pak vëmendje dhe ne e lejojmë partnerin tonë të neglizhojë nevojat tona. Prindërit na fajësuan për problemet e tyre - ne durojmë të njëjtat qortime nga një partner.
Rruga drejt çlirimit
Fotografia duket e zymtë. Nëse nuk jemi rritur në një familje me njerëz pafundësisht të dashur, të lumtur dhe me vetëbesim, a mund të shpresojmë të takojmë shokë të tillë në jetën tonë? Në fund të fundit, edhe nëse shfaqen në horizont, ne nuk do të mund t'i vlerësojmë.
Kjo nuk është plotësisht e vërtetë. Ne kemi zakone të gjalla, por ato kanë fuqi mbi ne vetëm për aq kohë sa ne nuk jemi të vetëdijshëm për to. Mundohuni të vëzhgoni reagimet tuaja dhe të gjeni ngjashmëri në to me përvojat tuaja të fëmijërisë. Si ndiheni (ose jeni ndier në një marrëdhënie të kaluar) kur partneri juaj fshin ndjenjat tuaja? Kur dëgjoni prej tij se duhet ta mbështesni në çdo gjë, edhe nëse ju duket se e ka gabim? Kur ju akuzon për tradhti nëse kritikoni stilin e tij të jetesës?
Tani krijoni në mendjen tuaj imazhin e një personi të fortë, të pjekur me vetëbesim të lartë. Shkruani se si e shihni atë dhe provojeni këtë rol për veten tuaj. Mundohuni të luani situatat tuaja problematike. Ju nuk i detyroheni asgjë askujt, dhe askush nuk ju detyrohet asgjë, nuk keni nevojë të kurseni askënd ose të sakrifikoni asgjë për hir të të tjerëve. Si do të silleni tani?
Ju mund të mos jeni në gjendje të çliroheni menjëherë nga robëria e zakoneve të fëmijërisë. Ju mund të keni nevojë për mbështetje të specializuar. Por me kalimin e kohës, do të mësoni të dalloni shenjat e rrezikshme në sjelljen tuaj. Në procesin e punës me veten, mund të duket se marrëdhënia aktuale të çon në një rrugë pa krye. Ndoshta rezultati do të jetë një ndarje. Ju gjithashtu mund të ndjeni një dëshirë të përgjithshme për të ecur përpara, e cila do të jetë themeli i një marrëdhënieje të re, të shëndetshme.
Rreth autorit: Alain de Botton është një shkrimtar, filozof, autor i librave dhe eseve mbi dashurinë dhe themeluesi i Shkollës së Jetës, e cila promovon një qasje të re ndaj arsimit sipas linjave të filozofisë së shkollave të Greqisë antike.