Tokë, nart, pervers: si ndikon gjuha e re e rrjeteve sociale në traumën tonë

Rrjetet sociale na dhanë mundësinë jo vetëm të komunikonim me ish-shokët e klasës dhe të afërmit e mëparshëm, por edhe të gjenim grupe interesi me vetëm një klikim. Është një shenjë e kohës sonë që ka grupe të shumta mbështetëse për ata që kanë vuajtur në marrëdhëniet romantike. Ata kanë rregullat e tyre të komunikimit, dhe zakonisht mjaft strikte, madje edhe zhargonin e tyre.

Duke iu bashkuar një prej këtyre grupeve, patjetër do të merrni mbështetje dhe simpati. Por a mund të na shërojë vetëm të qenit në grup nga plagët emocionale të marra si pasojë e lidhjeve të dashurisë? Dhe si i ndihmon gjuha që përdorin pjesëmarrësit të përballojnë pikëllimin, por në të njëjtën kohë dhe ndonjëherë pengon rritjen personale?

Në raftet

Duke futur frazën "narcisist i çoroditur" në shiritin e kërkimit, marrim shumë materiale të detajuara me karakteristikat e njerëzve të tillë. Dhe shpesh këto përshkrime ndryshojnë nga njëri-tjetri, sikur të flasim për njerëz të ndryshëm. A ekziston një gjë e tillë si "narcisi i çoroditur" në psikologjinë zyrtare? Dhe çfarë do të thotë në të vërtetë fjala "perverse"?

"Si i tillë, nuk ka asnjë koncept të "narcisistit pervers" në psikologjinë shkencore," thotë psikologia praktike Anastasia Dolganova. — Otto Kernberg, i cili sot mund të konsiderohet si studiuesi më i rëndësishëm i narcisizmit dhe babai i gjuhës shkencore në të cilën përshkruhet ky fenomen, ka termat «narcisizëm beninj» dhe «narcisizëm malinj».

Narcizizmi malinj, ndryshe nga narcisizmi beninj, është i vështirë për t'u korrigjuar dhe përparon. Personi që vuan është jashtëzakonisht dyshues dhe vjen deri te deliri: “Ti po bën gjithçka për të më bërë të ndihem më keq”. Në narcisizmin malinj, njerëzit kanë një tendencë për të dëmtuar veten për të ndëshkuar të tjerët, madje deri në atë pikë sa të bëjnë vetëvrasje. Njerëz të tillë karakterizohen nga pandershmëri dhe sadizëm i hapur, i manifestuar në formën e tërbimit dhe triumfit përçmues drejtuar një personi tjetër.

Ky lloj narcisizmi thjesht karakterizohet si pervers (nga termi "perversion" - shtrembërim, perversion). Perversiteti në narcisizmin malinj është tendenca, sado e pavetëdijshme, për të transformuar të mirën në të keqe përmes të folurit dhe sjelljes. Me paraqitjen e saj dashuria kthehet në urrejtje, e mira në të keqe, energjia në zbrazëti.

Kështu, perversiteti është një nga karakteristikat e narcisizmit malinj: një çrregullim i rëndë që ndikon negativisht në performancën, shëndetin dhe marrëdhëniet.

Por sa njerëz me prona të ngjashme janë pranë nesh? Apo është ky përjashtim dhe jo rregull?

“Narcisizmi malinj është mjaft i rrallë, veçanërisht në kontaktet e përditshme: mënyra e jetesës që njerëzit me narcisizëm malinj udhëheqin ka shumë të ngjarë të çojë në shtrimet e tyre në spital, burgosje ose vdekje,” shpjegon Anastasia Dolganova.

Në nivel

“Për një përshkrim më të plotë të gjuhës shkencore të narcisizmit, ia vlen të prezantohet termi “niveli i funksionimit të personalitetit”, sugjeron psikologu. — Këto nivele janë të ndryshme: neurotike, kufitare dhe psikotike. Ato ndryshojnë nga njëri-tjetri për nga shkalla e ashpërsisë së shkeljes dhe niveli i përshtatjes së individit me botën e jashtme.

Njerëzit me një strukturë neurotike përgjithësisht sillen mjaft logjikisht, janë në gjendje të ndajnë veten dhe ndjenjat e tyre nga ata që i rrethojnë dhe emocionet e tyre dhe përgjithësisht jetojnë "në realitet". Ata nuk karakterizohen nga sjellje dhe të menduarit joadekuat. Njerëzit neurotikë përpiqen të përmirësojnë marrëdhëniet me botën dhe të tjerët dhe janë të aftë (ndonjëherë edhe shumë) për vetëkritikë.

Niveli psikotik i personalitetit karakterizohet nga humbja e identitetit, mungesa e lidhjes me realitetin. Ndërsa jemi në të, ne nuk mund të jemi kritikë ndaj vetvetes. Psikoza, të menduarit dhe sjelljet e palogjikshme, delirium - e gjithë kjo mund të jetë, për momentin, edhe pa u vënë re nga të tjerët. Sidoqoftë, shkatërrimi i brendshëm, çorganizimi i personalitetit manifestohet në jetën e një personi në mënyra të ndryshme.

Niveli kufitar i organizimit të personalitetit është një opsion i ndërmjetëm midis psikotik dhe neurotik. «Pronarët» e saj hidhen nga një ekstrem në tjetrin. Pavarësisht se “kufitarët” kanë probleme me identitetin, ata e dinë që ai ekziston. Ata nuk vuajnë nga deluzione dhe halucinacione dhe mbeten në kontakt me realitetin, por nuk mund të jenë plotësisht të vetëdijshëm për atë që po ndodh me ta.

“Tendencat për të shtrembëruar realitetin do të shfaqen në të gjitha nivelet, por perversiteti është karakteristik për funksionimin thellësisht kufitar dhe psikotik,” shton Anastasia Dolganova.

Emri motra!

Ne e dimë se diagnoza mund të bëhet vetëm nga një mjek që komunikon personalisht me pacientin. Sidoqoftë, të dy anëtarët e grupeve mbështetëse dhe psikologët shpesh bëjnë një "diagnozë me avatar". Si, çfarë doni, ai është padyshim një narcisist. Por a është e mundur të përcaktohet nga përshkrimi se dikush vuan nga një çrregullim i veçantë personaliteti, i udhëhequr vetëm nga përshkrime të shkurtra?

"Vetëm nga shenjat e jashtme - jo, nga një vëzhgim gjithëpërfshirës i sjelljes, fjalës, veprimeve, historisë së jetës - po, por nuk është e lehtë," thotë Anastasia Dolganova. “Tani jemi në kulmin e popullaritetit të narcisizmit, dhe për këtë arsye çdo gjë që duket e dhimbshme, joadekuate apo shkatërruese është etiketuar si “narcisizëm”.

Në fakt, ka shumë çrregullime të personalitetit dhe anomali të tjera mendore. Dhe secila prej tyre, në nivelin e saj kufitar apo psikotik, sjell shumë probleme në marrëdhënie. Ka karaktere skizoide, paranojake, depresive dhe maniake, histeri etj. Psikoterapisti përdor mjete të dizajnuara posaçërisht për diagnostikimin dhe njohuritë e tij i mundësojnë të dallojë një çrregullim nga tjetri. Një diagnozë e tillë është shumë e rëndësishme, sepse çrregullime të ndryshme të personalitetit kanë dinamika të ndryshme dhe, në përputhje me rrethanat, strategji të ndryshme për të ndihmuar.

A mundet psikologu juaj, për të mos përmendur «kolegët» në grupin mbështetës, të përcaktojë nëse partneri juaj është narcisist apo jo? “Me një punë kaq komplekse diagnostikuese, është joetike dhe joprofesionale që një psikolog të flasë për narcisizmin nga distanca. Përkundrazi, praktikuesi mund të vërejë se ajo që po përshkruan klienti është e ngjashme me tiparet narcisiste të partnerit dhe të tregojë pak më shumë se çfarë është.»

E madhe dhe e bukur

Ekziston një mendim se një narcisist është domosdoshmërisht një person i pandjeshëm që nuk e kupton fare se po lëndon dikë me sjelljen e tij. A është kështu?

“Personaliteti narcisist ka disa vështirësi me ndjeshmërinë. Thelbi i një çrregullimi narcisist është egoja e drejtuar ndaj vetvetes”, shpjegon Anastasia Dolganova. — Rrethinat i interesojnë një personi të tillë si reflektimet ose funksionet e tyre, dhe jo si individë të veçantë që përjetojnë ndjenja që vetë narcisisti nuk i përjeton. Megjithatë, në një nivel funksionimi neurotik, personaliteti narcisist është mjaft i aftë të zhvillojë ndjeshmëri: kjo vjen me moshën, përvojën ose terapinë.

Ndonjëherë njerëzit e mirë bëjnë gjëra të këqija. A do të thotë kjo se ata janë narcistë dhe sociopatë? A ka ndonjë rrezik në reduktimin e të gjithë personalitetit të një personi në një grup tiparesh negative?

“Për sa i përket njerëzve dhe veprimeve të tyre, është më mirë, për mendimin tim, të përdoren termat e nivelit të funksionimit të individit”, thotë eksperti. Një vepër vërtet e keqe mund të kryejë një person me çdo lloj karakteri, i cili është në nivelin kufitar ose psikotik të funksionimit. Neurotikët zakonisht nuk bëjnë gjëra shumë të këqija. Dhe të thuash, për shembull, "është njeri i mirë, por pedofil" është absurde!

Historia e jetës së një personi, në të cilën ka shkelje të përsëritura të ligjit, akte joetike, shkatërrim marrëdhëniesh, ndryshime të pafundme në karrierë, nuk është një histori për narcizmin si i tillë, por për nivelin kufitar të organizimit të personalitetit - ndoshta narcisizmin kufitar.

Toksike për jetën

Shprehja "marrëdhënie toksike" na erdhi kohët e fundit. Shpërndarja e tij ka një plus të padiskutueshëm: tani mund të deklarojmë lehtësisht se jemi në një marrëdhënie problematike pa hyrë në detaje. Megjithatë, duket se ne po përpiqemi të përshtasim gjithçka në këtë koncept. Me ndihmën e tij, ata përshkruajnë si histori të dhunës së drejtpërdrejtë, ashtu edhe rastet kur një partner, për shkak të karakteristikave të tij, nuk di të shprehë mendimin e tij ose sillet në mënyrë pasive-agresive. Dhe prandaj vetë termi duket se është përhapur dhe tani zë një hapësirë ​​që kufizohet vetëm nga fantazitë tona.

"Marrëdhëniet toksike" është një term i psikologjisë popullore, zakonisht nuk përdoret në shkencën zyrtare, shpjegon Anastasia Dolganova. - U shfaq pas përkthimit të librit të Susan Forward "Prindër toksikë" në rusisht. Libri përshkruan një marrëdhënie të tillë midis një fëmije dhe një prindi, në të cilën baza e marrëdhënieve në familje, në vend të dashurisë dhe mbështetjes, është shërbimi, përpjekjet e përsëritura për turp, shfrytëzimi, poshtërimi dhe akuza.

Një marrëdhënie toksike është, në një kuptim të përgjithshëm, një marrëdhënie abuzimi psikologjik në të cilën fëmija e do, por nuk e do atë. Për marrëdhënien e dy të rriturve, termi nuk duket mjaft i saktë: në fund të fundit, nuk ka asnjë detyrë dhe nevojë për të qenë pranë atij që ju helmon. Nuk ka dallim në statusin e të rriturit (përgjegjës) — fëmijës (viktimës së pafajshme).

Pra, a ia vlen të quash toksike çdo marrëdhënie në të cilën ndihemi keq për ndonjë arsye, nëse flasim për njerëz të pjekur? Apo është më mirë të përpiqeni të shmangni pullat dhe të kuptoni situatën specifike?

“Të thuash, 'Ishte një marrëdhënie toksike' do të thotë të deklarosh, në thelb, sa vijon: 'Ai ishte i keq dhe unë vuajta prej tij. Të thuash "kjo marrëdhënie ishte e keqe" do të thotë të mos refuzosh t'i bësh vetes pyetje të rëndësishme për shkaqet dhe pasojat e asaj që ndodhi," është i sigurt psikologu. “Njerëz të këqij ndodhin, është e vërtetë. Besoj se të kuptuarit dhe njohja e kësaj është detyra kryesore shoqërore e kohës sonë. Por problemi i marrëdhënieve të këqija është shumë më i thellë se ky fakt i padiskutueshëm. Pullat nuk duhet të na pengojnë të eksplorojmë jetën dhe psikikën tonë.

Fjalë të reja, agjendë e re

Për ata që diskutohen në grupet mbështetëse, është shpikur gjuha e tyre: "toks" (njerëz toksikë), "narcis" (narcis), "cung" (narcis të çoroditur). Për çfarë janë këto fjalë të reja? Si do ta ndihmojmë veten nëse i vendosim në njëfarë kuptimi një pseudonim përçmues atij që na lëndoi?

“Mendoj se kjo është një përpjekje për të zhvlerësuar atë që na shkaktoi vuajtje. Zhvlerësimi është një nga strategjitë mbrojtëse që nevojitet kur ndjenjat që përjetojmë janë shumë të forta dhe nuk kemi aftësitë e nevojshme për t'i përballuar ato në tërësi, thotë Anastasia Dolganova. “Në fund të fundit, marrëdhëniet me një personalitet narcisist me të vërtetë ngjallin shumë ndjenja të forta: dhimbje, zemërim, faj dhe turp, pafuqi, konfuzion, shpesh sadizmin dhe triumfin e tyre. Kjo ngre shumë pyetje për një person se si ta trajtojë atë tani - si në marrëdhëniet me një partner ashtu edhe në marrëdhëniet me veten.

Dhe jo të gjithë janë të gatshëm të përballen me këto pyetje menjëherë pas futjes në një situatë traumatike. E njëjta gjë ndodh edhe në terapi: duke punuar me një klient që ka përjetuar një marrëdhënie të tillë, specialisti përpiqet ta mbështesë, ta simpatizojë.

Pse tani janë kaq të njohura grupet e dedikuara për "tungje", "tokse" dhe të gjitha llojet e "perversëve"? A nuk i kemi hasur më parë?

"Perverznik" është një imazh i përhapur shoqëror dhe shumë demonik, - beson Anastasia Dolganova. — Ai është po aq stereotip sa edhe imazhet, për shembull, të histerikëve, që në kohën e Frojdit quheshin të gjithë me radhë. Jashtë psikologjisë, ekzistojnë gjithashtu imazhe të ngjashme: sufragetet në fund të shekullit XNUMX, komunistë në XNUMX-të. Përafërsisht, kjo është një mënyrë primitive për të njohur të tjerët.

"Perverznik" është një shenjë e kohës sonë. Sot, shoqëria po përpiqet të njohë dhe të përcaktojë abuzimin, dhunën, toksicitetin në marrëdhënie dhe të zhvillojë rregulla të reja për rregullimin e tyre. Është normale që të fillojmë me imazhe primitive – si fëmijët që njihen me kube dhe piramida. Ky imazh është larg realitetit kompleks, por tashmë i ngjashëm me të.

Çfarë i mungon një personi, i cili përqendrohet në personalitetin e një partneri dhe shpjegon veprimet e tij me një sërë cilësish të natyrshme në një tjetër? A ka pika qorre që ai nuk i vë re as tek të tjerët, as tek vetja?

“Pikat e verbëra në këtë imazh kanë të bëjnë me vetë personalitetin narcisist, marrëdhënien narcisiste dhe viktimën e narcisistit”, sugjeron psikologu. “Këto janë pyetje të vështira, përgjigjet e të cilave duhet t'i kërkoni nëse doni të ndryshoni strategjinë e komunikimit me të tjerët. Për shembull, çfarë është narcisizmi? A janë narcisistët të vetmit që janë shkatërrues? Në çfarë kushtesh përshkallëzohet narcisizmi, në çfarë kushtesh ulet ai?

Si edukohet një fëmijë, që personaliteti i tij deformohet në këtë drejtim? Çfarë ndodh në një marrëdhënie narcisiste? Pse kam një burrë narcisist, një fëmijë narcisist, të dashura narcisiste dhe bashkëpunëtore narcisiste? A kam narcisizëm në vetvete dhe nëse po, si manifestohet? Pse kam ndjenja për një person që më trajton keq? Pse nuk mund të largohem? Pse jeta ime nuk u përmirësua pas përfundimit të marrëdhënies?”

Ne do të jemi në gjendje të gjejmë përgjigje nëse e zhvendosim fokusin nga e jashtme në atë të brendshme, nga një partner apo i njohur te vetja.

“Zhvlerësimi i një partneri me një fjalim kaq përçmues përçmues është një strategji e thjeshtë për të shmangur dhimbjen,” përfundon psikologu. “Nëpërmjet ndjenjave dhe situatave ekstreme, ajo me të vërtetë do të na ndihmojë të kalojmë. Në fund të fundit, thelbi i strategjive të thjeshta është pikërisht ndihma në situata ekstreme (për shembull, kur duhet të vendosni të prishni marrëdhëniet me një sadist). Por ato nuk kanë një efekt zhvillimor.

Përsëritja është nëna e të mësuarit?

Grupet që diskutojnë "perversët" dhe "toksinat" janë plot me njerëz që kanë përjetuar vërtet histori të frikshme. Shumë prej tyre kanë vërtet nevojë për ndihmë. Dhe është në çështjen e "ndihmës së parë" që komunitete të tilla janë shumë të mira në shfaqjen e tyre.

"Grupet mbështetëse kanë një funksion të rëndësishëm: ata i japin një personi mundësinë për të lundruar atë që po i ndodh. E mbështesin në momentet më ekstreme të jetës”, shpjegon psikologia. — Siç thashë më lart, mekanizmat që përdoren për një mbështetje të tillë duhet të jenë sa më të thjeshtë, primitivë, sepse një person në një situatë të tmerrshme nuk do të jetë në gjendje të përdorë mjete komplekse. Prandaj - demonizimi, thjeshtimet, prerja e pyetjeve dhe mendimeve të panevojshme: "ti je i mirë - ai është i keq".

Ekziston një ndjenjë se këto grupe japin shpresë të rreme: Unë thjesht do ta përsëris historinë time shumë herë, do të jem me të tjerët në pikëllimin e tyre - dhe situata do të rregullohet disi. Por a nuk ka diçka të rrezikshme dhe shkatërruese për personalitetin në këtë bisedë të vazhdueshme, që zien në lëngun e vet?

"Me kalimin e kohës, për dikë që dëshiron të ecë përpara, ky burim bëhet i pamjaftueshëm: me një pamje të tillë të botës, gjithçka në botë duket ose e rrezikshme ose e padenjë", thekson Anastasia Dolganova. — Zakonisht njerëzit gradualisht humbasin interesin për diskutimet brenda grupit, shkruajnë më pak, komentojnë më pak. Ata kanë edhe detyra të tjera përveç daljes nga kriza e tyre dhe atmosfera e dhimbshme agresive e këtyre hapësirave bëhet jo interesante për ta.

Ata që qëndrojnë priren të ngecin në fazën e zemërimit dhe zhvlerësimit. Duke iu përmbajtur një tabloje të qartë dhe të thjeshtë të botës, ata bllokojnë rrugën e tyre drejt lirisë. Ata nuk shkojnë më tej sepse nuk prekin ndjenjat e tyre komplekse dhe pa këtë rritja personale është e pamundur. Në një moment, strategjia e mbijetesës ekstreme duhet të zëvendësohet me metoda më efektive nëse duam të jetojmë plotësisht dhe të mos biem përsëri në histori të tilla.

Nëse vazhdojmë të qëndrojmë në një grup mbështetës, por nuk ka asnjë ndryshim në jetë, pavarësisht rrëfimit të rregullt të historisë dhe ndjeshmërisë së plotë të të tjerëve, nëse ndiejmë se jemi "të rrimë jashtë", ia vlen të shqyrtojmë një opsion terapie. për veten tonë.

Shmangni zgjidhjet e thjeshta

Lëvizja nëpër postimet e komunitetit për etiketën «narcissus» ose «tox» mund të na bëjë të ndihemi më mirë. Ne i japim një emër problemit dhe ai në fakt mund të lehtësojë vuajtjet tona përkohësisht.

"Reduktimi i personalitetit të një personi në një grup tiparesh negative është padyshim i papranueshëm për një terapist," kujton Anastasia Dolganova. — Por për një person që është në një marrëdhënie shkatërruese, në një moment një demonizimi i tillë i një partneri mund të jetë i dobishëm. Frika dhe zemërimi që vijnë nga shikimi i tjetrit si krejtësisht i keq, zhgënjimi dhe zhvlerësimi mund të ndihmojnë në përfundimin e një marrëdhënieje. Nëse e gjithë kjo nuk është aty, një person do të pengohet nga dashuria, faji, iluzionet, justifikimet për tjetrin etj. Dhe është akoma më mirë të dilni nga marrëdhëniet shkatërruese sesa të qëndroni në to. ”

Sidoqoftë, puna nuk duhet të përfundojë këtu: ekziston një rrezik i lartë që ne të gjejmë veten në një situatë të ngjashme me një partner të ri - ose edhe të kthehemi në "toksin" tonë të dashur.

"Rreziku këtu është të ngecesh në këtë proces," paralajmëron psikologu. - Ata që zhvlerësojnë kanë më shumë gjasa të idealizojnë - një partner të kaluar me kalimin e kohës (dhe kthehen tek ai) ose një partner të ri, duke mos vënë re shenja të rrezikshme tek ai dhe duke rënë dakord për një marrëdhënie që mund të bëhet e njëjtë me ato të mëparshme. Një perceptim më i thellë i njerëzve, i cili është përtej «demonizimit-idealizimit», lejon një zgjedhje më të vetëdijshme dhe më të përshtatshme.