Përmbajtje
Megjithëse agresioni mund të jetë jo vetëm shkatërrues, por edhe konstruktiv, më së shpeshti përballemi me opsionin e parë, shkatërrues. Fatkeqësisht, ne nuk jemi gjithmonë të vetëdijshëm për këtë. Si të kuptojmë se jemi bërë peng të zemërimit të dikujt tjetër? Dhe çfarë duhet të bëjmë për të mos u bërë vetë agresorë? Flet eksperti.
Natyra na mëson të luftojmë për një pjesë më të madhe, duke “gllabëruar” njëri-tjetrin dhe në të njëjtën kohë shoqëria bën thirrje për të ndjekur rregullat. Në fund, ky konflikt na ndan: ne përpiqemi të tregojmë vetëm impulse të pranueshme shoqërore, dhe grumbullojmë dhe fshehim emocione të tjera - madje edhe nga vetja. Por të gjithë e dinë se si përfundojnë historitë e njerëzve të duruar: ose me shkatërrimin e vetvetes ose me shkatërrimin e të tjerëve.
Fakti është se herët a vonë akumulimi shpërthen. Nëse depërton, shpesh merr formën e sëmundjeve psikosomatike. Aty ku është e hollë, aty thyhet: për shembull, zemra nuk mund ta përballojë. Nëse shpërthejnë ndjenjat e akumuluara negative, atëherë ata që janë afër vuajnë, dhe ata që nuk mund të përgjigjen ose të mbrojnë veten - zakonisht fëmijët dhe kafshët.
Lars von Trier bëri një punë të shkëlqyer për të kapur natyrën e agresionit njerëzor në Dogville. Personazhi i tij kryesor, i riu Grace, pasi u arratis nga një bandë gangsterësh, gjen shpëtimin në një qytet të vogël. Vendasit janë njëri më i bukur se tjetri! gati për ta fshehur. Dhe ata nuk duan asgjë në këmbim. Epo, përveçse për të ndihmuar nëpër shtëpi ose për t'u kujdesur për fëmijët. Por gradualisht Dogville i lezetshëm kthehet në një dhomë torture për vajzën.
Çfarë do të ndodhte nëse një guralec në këpucë nuk do të na nervozonte? Ne do të bëheshim një viktimë e përulur që pranon praninë e këtij guri, duron dhimbjen, kufizon lëvizjet e tij dhe, si rezultat, vdes një vdekje e rëndë nëse guri shkakton sepsë. Si të qëndroni në një vijë të hollë, në të majtë të së cilës është sakrifica, dhe në të djathtë është agresiviteti?
Si të kuptojmë se jemi bërë viktima të agresionit
Për të përcaktuar se agresioni shkatërrues është i drejtuar ndaj nesh, është e rëndësishme t'u besojmë ndjesive dhe të dëgjojmë ndjenjat tona. Kjo është një nga mënyrat më të shpejta dhe më të besueshme për të lundruar situatën. Ndjenjat janë një pjesë integrale e qenies sonë. Janë ata që na japin informacione për botën përreth nesh dhe përcaktojnë se diçka nuk është në rregull, se jemi në rrezik. Aftësia për të njohur ndjenjat tuaja dhe të të tjerëve, si dhe për të menaxhuar emocionet tuaja, quhet inteligjencë emocionale.
Ju keni më shumë gjasa të përjetoni agresion shkatërrues nëse përjetoni këto ndjenja:
Disorientation
Ndihesh i humbur: nuk di ku të shkosh, po kërkon diçka pa qëllim, je në mjegull. Nuk ka qartësi dhe transparencë. Jeni «i fikur» nga rryma e jetës, i pafuqishëm dhe i shkatërruar. Do të dëshironit të reagoni ndaj fjalëve apo veprimeve të të tjerëve, por duke qenë në gjendje hutimi, nuk e keni një mundësi të tillë.
Ankth
Thjesht prania e një personi tjetër ju nxjerr jashtë ekuilibrit - ka një ndjenjë ankthi, ndoshta edhe një dridhje të lehtë. Dhe gjithashtu ka dy impulse të kundërta - në të njëjtën kohë ju duket se jeni të tërhequr nga një person, por në të njëjtën kohë të larguar prej tij. Ju e kuptoni që, ka shumë të ngjarë, keni bërë një gabim në vlerësimin e situatës aktuale dhe rolit tuaj në të.
Tension që kthehet në pakënaqësi
Ndiheni plotësisht të papërgatitur për faktin që një person nuk i përmbush premtimet që ju janë bërë dhe pritshmëritë tuaja nuk realizohen. Ndjeni sesi ëndrrat thyhen dhe shpresa po shkërmoqet. Kuptoni që po lejoni dikë të përfitojë nga ju.
Çfarë duhet të bëni nëse bëheni viktimë?
Për të dalë nga ky "rreth agresiv" do të na ndihmojë të besojmë në ndjenjat tona, të forcojmë perceptimin tonë për atë që po ndodh dhe përvojën pozitive të bashkëpunimit me njerëzit e tjerë.
Pse të forconi perceptimin tuaj? Shumë nga klientët e mi nuk ishin në gjendje të luftonin kundër agresionit malinj për shkak të mungesës së vetëbesimit. Në fund të fundit, ne shpesh i zhvlerësojmë përvojat tona, duke menduar: "Më dukej". Por ne duhet të dëgjojmë se çfarë dhe si na thonë. Dëgjo çfarë të themi.
Dhe kur të jemi të sigurt se nuk na është dukur dhe se vërtet po trajtohemi ndryshe nga sa duam, do të kemi një arsye për të mbrojtur veten.
Jo më pak e rëndësishme është përvoja e bashkëpunimit pozitiv. Nëse kemi përvojë në shfaqjen konstruktive të agresionit, mund të përcaktojmë lehtësisht kufirin midis agresionit beninj dhe malinj, shohim ndryshimin midis tyre.
Bashkëpunimi është një model ndërveprimi ku nuk ka humbës dhe fitues, nuk ka sundimtarë dhe shërbëtorë, ku nuk ka nevojë për të sunduar dhe bindur. Bashkëpunimi ndërtohet mbi marrëveshje të ndërsjellë dhe punë të përbashkët. Me të, ne mund të:
shprehni mendimet tuaja dhe dëgjoni tjetrin;
shikoni veten dhe të tjerët;
vlerësoni veten dhe të tjerët;
falni gabimet për veten dhe të tjerët;
respektoni "jo"-n tuaj dhe tjetrin;
njihni dëshirat tuaja dhe interesohuni për dëshirat e tjetrit;
njihni aftësitë tuaja dhe mësoni për aftësitë e të tjerëve;
përpiquni për rritje dhe ofroni t'i rriteni një tjetri;
vlerësoni vetminë tuaj dhe respektoni vetminë e tjetrit;
veproni me ritmin tuaj dhe jepini këtë mundësi një tjetri;
ji vetvetja dhe lëre tjetrin të jetë vetvetja.
Nëse nuk ka një përvojë të tillë, ajo duhet të merret. Për shembull, në një marrëdhënie me një terapist. Në këtë hapësirë të sigurt, klienti, duke ndarë mendimet, besimet dhe emocionet intime, vendos kontakte me terapistin. Dhe ky kontakt kontribuon në ndryshime në jetën e tij. Kur ka një vend dhe hapësirë në jetë ku jemi të vëmendshëm dhe të sjellshëm, gjejmë forcën për të dalë nga rrethi agresiv. Dhe ne e kuptojmë se çdo person është i denjë për respekt dhe dashuri.
Çfarë duhet të bëni nëse ju vetë tregoni agresion?
Për të njohur agresorin në veten tuaj, duhet të keni vetëdije të lartë. Gjatë praktikës sime psikoterapeutike (dhe kam më shumë se 12 vjet që punoj), nuk ka pasur asnjë kërkesë të vetme për të punuar me agresionin tim. Askush nuk ka ardhur të mësojë se si të mposht zjarret e tyre.
Më shpesh, një person vjen me ankesa si "diçka nuk shkon me një person tjetër ose me këtë botë", dhe tashmë në proces rezulton se ai vetë është burimi i agresionit. Është e pakëndshme të pranosh, por njohja është hapi më i rëndësishëm dhe më i sigurt në këtë situatë.
Shërimi vjen kur një person, qoftë edhe për një moment, heq dorë nga ai që do të donte të bëhej dhe përpiqet të jetë ai që është. Të njohësh veten si agresor, të fillosh të kërkosh falje do të thotë të privosh veten nga një "dozë" emocionesh që ndihmojnë në lehtësimin e tensionit nervor. Një njohje e tillë kërkon guxim të madh dhe meriton një medalje të artë!
Ju duhet të studioni natyrën e agresionit tuaj dhe të kuptoni se shpërthimet e zemërimit nuk e zgjidhin problemin.
Relaksimi që vjen pas një akti agresioni nuk na jep gjë tjetër veçse një shije të hidhur, dhe një ndjenjë e dyshimit të thellë në vetvete dhe pafuqisë vazhdon ende të jetojë brenda.
Zemërimi lind nga tensioni i brendshëm, i cili herë pas here shpërthen dhe lëndon të tjerët. Në vend që të përqendroheni në burimet e bezdisjes, duhet të mendoni për zgjidhjet e mundshme të problemit. Së pari, merrni përgjegjësinë për veprimet tuaja. Dhe drejtojeni tensionin tuaj në aktivitete: sipërmarrje, sport, kreativitet, rekreacion.
Të përballesh vetëm me agresionin tënd nuk është e lehtë dhe të qëndrosh në rrethin e zemërimit është e rrezikshme. Ju duhet të kërkoni ndihmë nga një specialist i cili do t'ju çojë me qetësi dhe me kompetencë nga një rreth agresiv në një rreth qëndrimi të vëmendshëm, të kujdesshëm dhe mbështetës ndaj vetes. Nëse miniera e agresionit shpërthen, atëherë definitivisht nuk do të jeni vetëm duke e marrë veten pjesë-pjesë.