“E di që më konsideron humbës!”, “Ti gjithmonë vetëm premton, por nuk bën kurrë asgjë!”, “Duhet ta kisha marrë me mend…” Shpesh, duke komunikuar me të tjerët, veçanërisht për tema të rëndësishme dhe të ndjeshme, ne e gjejmë veten në një shumëllojshmëri kurthe. Biseda ngec, dhe ndonjëherë komunikimi bëhet i kotë. Si të shmangni grackat më të zakonshme?
Pasi e mbylli telefonin, Maksi kuptoi se kishte dështuar sërish. Ai donte aq shumë të rivendoste marrëdhëniet me vajzën e tij të rritur, ai ra në kontakt me të përsëri ... Por ajo fjalë për fjalë i krijoi kurthe në çdo hap, duke e mërzitur, duke e shqetësuar, dhe më pas e mbylli bisedën duke deklaruar se ai po sillej në mënyrë të papërshtatshme.
Anna duhej të merrej me diçka të ngjashme në punë. Iu duk se shefi e urrente. Sa herë që ajo i drejtohej, ai zbriste me një përgjigje njërrokëshe që nuk e ndihmonte aspak. Kur ajo i kërkoi të shpjegonte më hollësisht, ai e drejtoi te një punonjës tjetër, i cili gjithashtu nuk mundi të thoshte asgjë me vlerë. E hutuar, Anna u përpoq të bënte përsëri pyetjen, por u quajt e pavendosur dhe "shumë e ndjeshme" në përgjigje.
Maria dhe Filipi shkuan në një restorant për të festuar përvjetorin e njëmbëdhjetë të martesës. Biseda filloi mirë, por Filipi papritmas u ankua se karavidhet në menu ishin shumë të shtrenjta. Maria tashmë ishte e lodhur duke dëgjuar vazhdimisht ankesat për mungesën e parave dhe çmimet e larta, dhe ajo heshti me ofendim. Kjo nuk i pëlqeu burrit të saj dhe ata mezi folën për pjesën tjetër të darkës.
Të gjitha këto janë shembuj të kurtheve në të cilat biem edhe kur përpiqemi të kemi një dialog konstruktiv. Vajza e Maksit po përpiqej në mënyrë pasive-agresive të shmangte bisedën. Shefi i Anës ishte sinqerisht i pasjellshëm me të. Dhe Maria dhe Filipi filluan të njëjtat mosmarrëveshje që prishën humorin.
Merrni parasysh llojet e kurtheve në të cilat bien shumica e njerëzve.
1. Të menduarit mbi parimin "Gjithçka ose asgjë". Ne shohim vetëm dy ekstreme - bardh e zi: "Ju jeni gjithmonë vonë", "Unë kurrë nuk kam asgjë të mirë!", "Do të jetë ose kjo ose ajo, dhe asgjë tjetër".
Si të anashkaloni kurthin: mos e detyroni bashkëbiseduesin të zgjedhë mes dy ekstremeve, ofroni një kompromis të arsyeshëm.
2. Mbipërgjithësim. Ne e ekzagjerojmë shkallën e problemeve individuale: "Ky ngacmim nuk do të ndalet kurrë!", "Unë kurrë nuk do ta përballoj këtë!", "Kjo nuk do të përfundojë kurrë!".
Si të anashkaloni kurthin: mbani mend se një deklaratë negative - e juaja ose e bashkëbiseduesit - nuk do të thotë se biseda ka mbaruar.
3. Filtri psikologjik. Ne fokusohemi në një koment negativ, duke injoruar të gjitha ato pozitive. Për shembull, vërejmë vetëm kritika, duke harruar se më parë kemi marrë disa komplimente.
Si të anashkaloni kurthin: Mos i injoroni komentet pozitive dhe kushtojini më pak vëmendje atyre negative.
4. Mosrespektimi i suksesit. Ne minimizojmë rëndësinë e arritjeve tona ose suksesin e bashkëbiseduesit. “Gjithçka që keni arritur atje nuk do të thotë asgjë. Ke bërë ndonjë gjë për mua kohët e fundit?”, “Ti komunikon me mua vetëm nga keqardhja”.
Si të anashkaloni kurthin: bëni më të mirën për t'u fokusuar në të mirën.
5. "Të lexosh mendjet." Ne imagjinojmë se të tjerët mendojnë keq për ne. "E di që ti mendon se jam budalla", "Ajo duhet të jetë e inatosur me mua."
Si të anashkaloni kurthin: kontrolloni supozimet tuaja. A tha ajo se ishte e zemëruar me ty? Nëse jo, mos supozoni më të keqen. Supozime të tilla ndërhyjnë me ndershmërinë dhe çiltërsinë në komunikim.
6. Përpjekjet për të parashikuar të ardhmen. Ne supozojmë rezultatin më të keq. "Ajo nuk do t'i pëlqejë kurrë ideja ime", "Asgjë nuk do të vijë kurrë nga kjo."
Si të anashkaloni kurthin: mos parashikoni se gjithçka do të përfundojë keq.
7. Ekzagjerim ose nënvlerësim. Ne ose "bëjmë një kodër mole nga një kodër mole" ose nuk e marrim diçka mjaft seriozisht.
Si të anashkaloni kurthin: vlerësoni saktë kontekstin - gjithçka varet nga ajo. Mos u përpiqni të kërkoni kuptimin e fshehur aty ku nuk ka.
8. Nënshtrimi ndaj emocioneve. Ne i besojmë pa menduar ndjenjat tona. "Ndihem si budalla - mendoj se jam", "Më mundon faji - kjo do të thotë se jam vërtet fajtor".
Si të anashkaloni kurthin: pranoni ndjenjat tuaja, por mos i tregoni ato në një bisedë dhe mos ia kaloni përgjegjësinë për to bashkëbiseduesit.
9. Deklaratat me fjalën "duhet." Ne kritikojmë veten dhe të tjerët duke përdorur fjalët "duhet", "duhet", "duhet".
Si të anashkaloni kurthin: shmangni këto shprehje. Fjala "duhet" sugjeron faj ose turp dhe mund të jetë e pakëndshme për bashkëbiseduesin të dëgjojë se ai "duhet" të bëjë diçka.
10. Etiketimi. Ne stigmatizojmë veten ose të tjerët për një gabim. "Unë jam një humbës", "Ti je një budalla".
Si të anashkaloni kurthin: përpiquni të mos etiketoni, mbani mend se ato mund të shkaktojnë shumë dëme emocionale.
11. Akuzat. Ne fajësojmë të tjerët ose veten, edhe pse ata (ose ne) mund të mos jenë përgjegjës për atë që ndodh. “E kam fajin që u martove me të!”, “E ke fajin që martesa jonë po prishet!”.
Si të anashkaloni kurthin: merrni përgjegjësinë për jetën tuaj dhe mos i fajësoni të tjerët për atë që ata nuk janë përgjegjës.
Duke mësuar të shmangni këto gracka, do të jeni në gjendje të komunikoni në mënyrë më efektive dhe produktive. Para bisedave të rëndësishme ose emocionalisht intensive, duhet të kaloni përsëri mendërisht listën.