Ne flasim shumë - por a na dëgjojnë ata?

Asnjëherë më parë nuk kemi komunikuar, folur, shkruar kaq shumë. Kolektivisht, për të argumentuar ose sugjeruar, denoncuar ose bashkuar dhe individualisht për të shprehur personalitetin, nevojat dhe dëshirat e tyre. Por a ka një ndjenjë se po dëgjohemi vërtet? Jo gjithmone.

Ka një ndryshim midis asaj që ne mendojmë se po themi dhe asaj që themi në të vërtetë; mes asaj që dëgjon tjetri dhe asaj që ne mendojmë se ai dëgjon. Për më tepër, në kulturën moderne, ku vetë-prezantimi është një nga detyrat më të rëndësishme dhe shpejtësia është një modalitet i ri i marrëdhënieve, fjalimi nuk synon gjithmonë të ndërtojë ura midis njerëzve.

Sot ne vlerësojmë individualitetin dhe jemi gjithnjë e më të interesuar për veten tonë, shikojmë më nga afër brenda vetes. "Një nga pasojat e një vëmendjeje të tillë është se një pjesë e konsiderueshme e shoqërisë vendos në radhë të parë nevojën për t'u manifestuar në dëm të aftësisë për të perceptuar," vëren terapisti Gestalt Mikhail Kryakhtunov.

Ne mund të quhemi një shoqëri folësish që askush nuk i dëgjon.

Mesazhe për askund

Teknologjitë e reja nxjerrin në pah "Unë" tonë. Rrjetet sociale u tregojnë të gjithëve se si jetojmë, çfarë mendojmë, ku jemi dhe çfarë hamë. "Por këto janë deklarata në mënyrë monologe, një fjalim që nuk i drejtohet askujt në veçanti," thotë Inna Khamitova, një psikoterapiste sistematike familjare. "Ndoshta kjo është një rrugëdalje për njerëzit e turpshëm që kanë shumë frikë nga reagimet negative në botën reale."

Ata kanë mundësinë të shprehin pikëpamjet e tyre dhe të pohojnë veten, por në të njëjtën kohë rrezikojnë të ruajnë frikën e tyre dhe të ngecin në hapësirën virtuale.

Në muze dhe në sfondin e pamjeve, të gjithë bëjnë selfie - duket se askush nuk po shikon njëri-tjetrin, ose ato kryevepra për të cilat ishin në këtë vend. Numri i mesazheve-imazheve është shumë herë më i madh se numri i atyre që mund t'i perceptojnë ato.

"Në hapësirën e marrëdhënieve, ka një tepricë të asaj që investohet, në kontrast me atë që merret", thekson Mikhail Kryakhtunov. “Secili prej nesh përpiqet të shprehet, por në fund kjo çon në vetmi.”

Duke transmetuar diçka për veten tonë, ne nuk e dimë nëse ka dikush në anën tjetër të telit. Ne nuk përballemi me një përgjigje dhe bëhemi të padukshëm para të gjithëve. Por do të ishte e gabuar të fajësoni mjetet e komunikimit për gjithçka. "Nëse nuk do të kishim nevojë për ta, ata thjesht nuk do të shfaqeshin," thotë Mikhail Kryakhtunov. Falë tyre, ne mund të shkëmbejmë mesazhe në çdo kohë. Por kontaktet tona po bëhen gjithnjë e më të shpejta dhe, vetëm për shkak të kësaj, po bëhen më pak të thella. Dhe kjo vlen jo vetëm për negociatat e biznesit, ku saktësia është e para, jo lidhja emocionale.

Ne shtypim butonin "valë" pa e kuptuar as kujt i bëjmë me dorë dhe kush po kthen me dorë. Bibliotekat Emoji ofrojnë fotografi për të gjitha rastet. Smiley - argëtim, një buzëqeshje tjetër - trishtim, duar të mbledhura: "Unë lutem për ty." Ka edhe fraza të gatshme për përgjigje standarde. “Për të shkruar “Të dua”, mjafton të shtypësh një herë butonin, nuk duhet as të shkruash shkronjë për germë, vijon terapisti Gestalt. "Por fjalët që nuk kërkojnë as mendim e as përpjekje, zhvlerësohen, humbasin kuptimin e tyre personal." A nuk është kjo arsyeja pse ne përpiqemi t'i forcojmë ata, duke u shtuar atyre "shumë", "me të vërtetë", "sinqerisht të ndershëm" e të ngjashme? Ata nënvizojnë dëshirën tonë pasionante për të komunikuar mendimet dhe emocionet tona me të tjerët - por edhe pasigurinë se kjo do të ketë sukses.

hapësirë ​​e cunguar

Postimet, emailet, mesazhet me tekst, tweet-et na mbajnë larg personit tjetër dhe trupit të tij, emocioneve dhe emocioneve tona.

"Për shkak të faktit se komunikimi zhvillohet përmes pajisjeve që luajnë rolin e një ndërmjetësi midis nesh dhe një tjetri, trupi ynë nuk është më i përfshirë në të," thotë Inna Khamitova, "por të jesh bashkë do të thotë të dëgjosh zërin e tjetrit, të nuhasësh. atë, duke perceptuar emocione të pathëna dhe të jetë në të njëjtin kontekst.

Ne rrallë mendojmë për faktin se kur jemi në një hapësirë ​​të përbashkët, shohim dhe perceptojmë një sfond të përbashkët, kjo na ndihmon të kuptojmë më mirë njëri-tjetrin.

Nëse komunikojmë në mënyrë indirekte, atëherë "hapësira jonë e përbashkët është e cunguar", vazhdon Mikhail Kryakhtunov, "Unë nuk e shoh bashkëbiseduesin ose, nëse është Skype, për shembull, shoh vetëm fytyrën dhe një pjesë të dhomës, por nuk e shoh". Nuk e di se çfarë ka pas derës, sa e shpërqendron tjetrin, si është situata, ajo duhet të vazhdojë bisedën ose të fiket më shpejt.

Unë e marr personalisht atë që nuk ka të bëjë me mua. Por ai nuk e ndjen këtë me mua.

Përvoja jonë e përbashkët në këtë moment është e vogël - ne kemi pak kontakt, zona e kontaktit psikologjik është e vogël. Nëse marrim një bisedë të zakonshme si 100%, atëherë kur komunikojmë duke përdorur pajisje, 70-80% zhduken.” Ky nuk do të ishte problem nëse një komunikim i tillë nuk do të kthehej në një zakon të keq, të cilin ne e përcjellim në komunikim normal të përditshëm.

Po bëhet më e vështirë për ne të mbajmë kontakte.

Me siguri, shumë e kanë parë këtë foto diku në një kafene: dy persona janë ulur në të njëjtën tavolinë, secili duke parë pajisjen e tyre, ose ndoshta ata vetë kanë qenë në një situatë të tillë. “Ky është parimi i entropisë: sistemet më komplekse ndahen në më të thjeshta, është më e lehtë të degradohen sesa të zhvillohen,” reflekton terapisti Gestalt. — Për të dëgjuar një tjetër, duhet të shkëputesh nga vetja, dhe kjo kërkon përpjekje, dhe pastaj unë thjesht dërgoj një buzëqeshje. Por emoticon nuk e zgjidh çështjen e pjesëmarrjes, adresuesi ka një ndjenjë të çuditshme: duket se ata reaguan ndaj saj, por nuk u mbush me asgjë. Prania e plotë e një tjetri krah për krah është e pazëvendësueshme nga mjetet teknike.

Ne po humbasim aftësinë e komunikimit të thellë dhe ajo duhet të rikthehet. Mund të filloni duke rifituar aftësinë për të dëgjuar, megjithëse kjo nuk është e lehtë.

Ne jetojmë në kryqëzimin e shumë ndikimeve dhe thirrjeve: bëni faqen tuaj, bëni një pëlqim, nënshkruani një apel, merrni pjesë, shkoni… Dhe gradualisht ne zhvillojmë shurdhim dhe imunitet në veten tonë - kjo është vetëm një masë e nevojshme mbrojtëse.

Në kërkim të ekuilibrit

"Ne kemi mësuar të mbyllim hapësirën tonë të brendshme, por do të ishte e dobishme të ishim në gjendje ta hapnim atë gjithashtu," vëren Inna Khamitova. “Përndryshe, ne nuk do të marrim reagime. Dhe ne, për shembull, vazhdojmë të flasim, duke mos lexuar shenjat që tjetri nuk është gati të na dëgjojë tani. Dhe ne vetë vuajmë nga mungesa e vëmendjes.”

Zhvilluesi i teorisë së dialogut, Martin Buber, besonte se gjëja kryesore në dialog është aftësia për të dëgjuar, jo për të thënë. "Ne duhet t'i japim tjetrit një vend në hapësirën e bisedës," shpjegon Mikhail Kryakhtunov. Për t'u dëgjuar, së pari duhet të bëhet ai që dëgjon. Edhe në psikoterapi, vjen një moment kur klienti, pasi ka folur, dëshiron të dijë se çfarë po ndodh me terapistin: "Si po kaloni?" Është e ndërsjellë: nëse nuk të dëgjoj, nuk më dëgjon. Dhe anasjelltas".

Nuk bëhet fjalë për të folur me radhë, por për të marrë parasysh situatën dhe ekuilibrin e nevojave. "Nuk ka kuptim të veprosh sipas shabllonit: U takova, më duhet të ndaj diçka," sqaron terapisti Gestalt. “Por ju mund të shihni se për çfarë po zhvillohet takimi ynë, si po zhvillohet ndërveprimi. Dhe veproni jo vetëm sipas nevojave tuaja, por edhe sipas rrethanave dhe procesit.”

Lidhja mes meje dhe tjetrit bazohet në atë vend që i jap, si i ndryshon emocionet dhe perceptimin tim. Por në të njëjtën kohë, ne kurrë nuk e dimë me siguri se çfarë do të imagjinojë një tjetër duke përdorur fjalët tona si bazë për punën e imagjinatës së tij. "Shkalla në të cilën do të kuptohemi varet nga shumë gjëra: nga aftësia jonë për të formuluar me saktësi mesazhin, nga vëmendja e tjetrit dhe nga mënyra se si ne interpretojmë sinjalet që dalin prej tij," thekson Inna Khamitova.

Njërit, për të ditur se po dëgjohet, duhet të shohë shikimin e fiksuar mbi të. Një vështrim nga afër është i turpshëm për një tjetër - por ndihmon kur ata tundin kokën ose bëjnë pyetje sqaruese. "Mund të filloni edhe të shprehni një ide që nuk është formuar plotësisht," është i bindur Mikhail Kryakhtunov, "dhe nëse bashkëbiseduesi është i interesuar për ne, ai do të ndihmojë në zhvillimin dhe zyrtarizimin e tij."

Por, çka nëse dëshira për t'u dëgjuar është thjesht narcisizëm? "Le të bëjmë dallimin midis narcizmit dhe dashurisë për veten," sugjeron Mikhail Kryakhtunov. “Është e natyrshme të duash të ndihesh i shëndetshëm, kuptimplotë, i vlerësuar dhe të ndihesh i lidhur me botën.” Në mënyrë që dashuria për veten, e cila përmbahet në narcisizëm, të shfaqet dhe të jetë e frytshme, ajo duhet të konfirmohet nga jashtë nga të tjerët: në mënyrë që të jemi interesantë për të. Dhe ai, nga ana tjetër, do të ishte interesant për ne. Nuk ndodh gjithmonë dhe nuk i ndodh të gjithëve. Por kur ka një rastësi të tillë mes nesh, prej saj lind një ndjenjë afërsie: ne mund ta shtyjmë veten mënjanë, duke lejuar tjetrin të flasë. Ose pyesni atë: a mund të dëgjoni?