Kur marrëdhënia nënë-bijë është e çmendur

marrëdhënie të veçantë

Dikush idealizon nënën e tij, dhe dikush pranon se e urren atë dhe nuk mund të gjejë një gjuhë të përbashkët me të. Pse është kjo një marrëdhënie kaq e veçantë, pse na lëndojnë kaq shumë dhe shkaktojnë reagime kaq të ndryshme?

Nëna nuk është vetëm një personazh i rëndësishëm në jetën e një fëmije. Sipas psikoanalizës, pothuajse e gjithë psikika e njeriut formohet në marrëdhëniet e hershme me nënën. Ata nuk janë të krahasueshëm me asnjë tjetër.

Nëna për fëmijën, sipas psikoanalistit Donald Winnicott, është në fakt mjedisi në të cilin është formuar. Dhe kur marrëdhëniet nuk zhvillohen në mënyrën që do të ishte e dobishme për këtë fëmijë, zhvillimi i tij shtrembërohet.

Në praktikë, marrëdhënia me nënën përcakton gjithçka në jetën e një personi. Kjo vendos një përgjegjësi të madhe mbi një grua, sepse një nënë nuk bëhet kurrë një person për fëmijën e saj të rritur me të cilin mund të ndërtojë marrëdhënie të barabarta besimi. Nëna mbetet një figurë e pakrahasueshme në jetën e tij pa asgjë dhe askënd.

Si duket një marrëdhënie e shëndetshme nënë-bijë?

Këto janë marrëdhënie në të cilat gratë e rritura mund të komunikojnë dhe negociojnë me njëra-tjetrën, të jetojnë një jetë të veçantë - secila të sajën. Ata mund të jenë të zemëruar me njëri-tjetrin dhe të mos pajtohen me diçka, të pakënaqur, por në të njëjtën kohë, agresioni nuk e shkatërron dashurinë dhe respektin dhe askush nuk ia merr askujt fëmijët dhe nipërit e tyre.

Por marrëdhënia nënë-bijë është më kompleksi nga katër kombinimet e mundshme (babë-bir, baba-bijë, nënë-bir dhe nënë-bijë). Fakti është se nëna për vajzën është objekti kryesor i dashurisë. Por më pas, në moshën 3-5 vjeç, ajo duhet t'i transferojë ndjenjat e saj libidinale te babai i saj dhe fillon të fantazojë: "Kur të rritem, do të martohem me babanë".

Ky është i njëjti kompleks Edipi që zbuloi Frojdi dhe është e çuditshme që askush para tij nuk e bëri këtë, sepse tërheqja e fëmijës ndaj prindit të seksit të kundërt binte në sy në çdo kohë.

Dhe është shumë e vështirë për një vajzë të kalojë këtë fazë të detyrueshme të zhvillimit. Në fund të fundit, kur filloni ta doni babin, nëna bëhet rivale dhe të dy ju duhet disi të ndani dashurinë e babait. Është shumë e vështirë për një vajzë të konkurrojë me nënën e saj, e cila është ende e dashur dhe e rëndësishme për të. Dhe nëna, nga ana tjetër, shpesh është xheloze për burrin e saj për vajzën e saj.

Por kjo është vetëm një rresht. Ekziston edhe një i dytë. Për një vajzë të vogël, nëna e saj është një objekt dashurie, por më pas ajo duhet të identifikohet me nënën e saj në mënyrë që të rritet dhe të bëhet grua.

Këtu ka disa kontradikta: vajza duhet të dojë njëkohësisht nënën e saj, të luftojë me të për vëmendjen e babait të saj dhe të identifikohet me të. Dhe këtu lind një vështirësi e re. Fakti është se nënë e bijë ngjajnë shumë dhe e kanë shumë të lehtë të identifikohen me njëra-tjetrën. Është e lehtë për një vajzë të përziejë të sajën me atë të nënës së saj dhe është e lehtë për një nënë të shohë vazhdimin e saj tek vajza e saj.

Shumë gra janë me të vërtetë keq për ta dalluar veten nga vajzat e tyre. Është si psikozë. Nëse i pyesni drejtpërdrejt, ata do të kundërshtojnë dhe thonë se dallojnë gjithçka në mënyrë perfekte dhe bëjnë gjithçka për të mirën e vajzave të tyre. Por në një nivel të thellë, ky kufi është i paqartë.

A është të kujdesesh për vajzën tënde njësoj si të kujdesesh për veten?

Me anë të së bijës, nëna dëshiron të realizojë atë që nuk e ka realizuar në jetë. Ose diçka që ajo vetë e do shumë. Ajo sinqerisht beson se vajza e saj duhet ta dojë atë që do, se do t'i pëlqejë të bëjë atë që bën vetë. Për më tepër, nëna thjesht nuk bën dallimin midis nevojave, dëshirave, ndjenjave të saj dhe të saj.

A njihni shaka të tilla si "vëni një kapelë, kam ftohtë"? Ajo ndjen vërtet për vajzën e saj. Më kujtohet një intervistë me artistin Yuri Kuklachev, i cili u pyet: "Si i rritët fëmijët tuaj?" Ai thotë: “Dhe kjo është njësoj si me macet.

Një mace nuk mund t'i mësohet asnjë mashtrim. Mund të vërej vetëm se për çfarë është e prirur, çfarë i pëlqen. Njëri po kërcen, tjetri po luan me top. Dhe unë e zhvilloj këtë prirje. E njëjta gjë me fëmijët. Thjesht pashë se çfarë janë, çfarë natyrshëm dalin. Dhe më pas i zhvillova në këtë drejtim.

Kjo është qasja e arsyeshme kur një fëmijë shihet si një qenie e veçantë me karakteristikat e veta personale.

Dhe sa nëna njohim që duket se kujdesen: i çojnë fëmijët e tyre në qarqe, ekspozita, koncerte të muzikës klasike, sepse, sipas ndjenjës së tyre të thellë, kjo është pikërisht ajo që i duhet fëmijës. Dhe pastaj i shantazhojnë me fraza të tilla si: “Të vura gjithë jetën time”, të cilat shkaktojnë një ndjenjë të madhe faji tek fëmijët e rritur. Përsëri, kjo duket si psikozë.

Në thelb, psikoza është padallueshmëria midis asaj që po ndodh brenda jush dhe asaj që është jashtë. Nëna është jashtë vajzës. Dhe vajza është jashtë saj. Por kur një nënë beson se vajzës së saj i pëlqen ajo që i pëlqen, ajo fillon të humbasë këtë kufi midis botës së brendshme dhe asaj të jashtme. Dhe e njëjta gjë ndodh me vajzën time.

Ata janë të të njëjtit seks, me të vërtetë ngjajnë shumë. Këtu hyn tema e marrëzisë së përbashkët, një lloj psikoze reciproke që shtrihet vetëm në marrëdhënien e tyre. Nëse nuk i vëzhgoni së bashku, mund të mos vini re fare shkelje. Ndërveprimi i tyre me njerëzit e tjerë do të jetë mjaft normal. Edhe pse disa shtrembërime janë të mundshme. Për shembull, kjo vajzë ka me gra të tipit të nënës - me shefa, mësuese.

Cili është shkaku i një psikoze të tillë?

Këtu është e nevojshme të kujtojmë figurën e babait. Një nga funksionet e tij në familje është të qëndrojë mes nënës dhe vajzës në një moment. Kështu shfaqet një trekëndësh, në të cilin ka një marrëdhënie midis vajzës dhe nënës, dhe vajzës me babanë dhe nënës me babain.

Por shumë shpesh nëna përpiqet të rregullojë në mënyrë që komunikimi i vajzës me babain të kalojë përmes saj. Trekëndëshi shembet.

Kam takuar familje ku ky model riprodhohet për disa breza: ka vetëm nëna dhe vajza, dhe baballarët janë hequr, ose janë të divorcuar, ose nuk kanë ekzistuar kurrë, ose janë alkoolikë dhe nuk kanë peshë në familje. Kush në këtë rast do ta shkatërrojë afërsinë dhe bashkimin e tyre? Kush do t'i ndihmojë ata të ndahen dhe të shikojnë diku tjetër përveç njëri-tjetrit dhe të "pasqyrojnë" çmendurinë e tyre?

Meqë ra fjala, a e dini se pothuajse në të gjitha rastet e Alzheimerit apo të disa llojeve të tjera të demencës senile, nënat i quajnë vajzat e tyre «mama»? Në fakt, në një marrëdhënie të tillë simbiotike, nuk ka dallim se kush është i lidhur me kë. Gjithçka bashkohet.

A duhet të jetë një vajzë «babi»?

A e dini se çfarë thonë njerëzit? Që fëmija të jetë i lumtur, vajza duhet të jetë si babai i saj, dhe djali duhet të jetë si nëna e saj. Dhe ka një thënie që baballarët duan gjithmonë djem, por duan më shumë se vajzat. Kjo urtësi popullore korrespondon plotësisht me marrëdhëniet psikike të përgatitura nga natyra. Mendoj se është veçanërisht e vështirë për një vajzë që rritet si “vajza e nënës” të ndahet nga e ëma.

Vajza rritet, hyn në moshën e lindjes së fëmijëve dhe e gjen veten, si të thuash, në fushën e grave të rritura, duke e shtyrë kështu nënën e saj në fushën e grave të moshuara. Kjo nuk po ndodh domosdoshmërisht për momentin, por thelbi i ndryshimit është se. Dhe shumë nëna, pa e kuptuar, e përjetojnë me shumë dhimbje. E cila, nga rruga, pasqyrohet në tregimet popullore për një njerkë të keqe dhe një njerkë të re.

Vërtet, është e vështirë të durosh që një vajzë, një vajzë të lulëzojë, e ti po plakesh. Një vajzë adoleshente ka detyrat e veta: ajo duhet të ndahet nga prindërit e saj. Teorikisht, libidoja që zgjohet tek ajo pas një periudhe latente prej 12-13 vjetësh duhet të kthehet nga familja e jashtme, tek bashkëmoshatarët e saj. Dhe fëmija gjatë kësaj periudhe duhet të largohet nga familja.

Nëse lidhja e një vajze me nënën e saj është shumë e ngushtë, e ka të vështirë të shkëputet. Dhe ajo mbetet një "vajzë shtëpie", e cila perceptohet si një shenjë e mirë: një fëmijë i qetë, i bindur është rritur. Për t'u ndarë, për të kapërcyer tërheqjen në një situatë të tillë bashkimi, vajza duhet të ketë shumë protestë dhe agresion, që perceptohet si rebelim dhe shthurje.

Është e pamundur të realizosh gjithçka, por nëse nëna i kupton këto veçori dhe nuanca të marrëdhënies, do ta ketë më të lehtë. Një herë më bënë një pyetje kaq radikale: "A është e detyruar një vajzë ta dojë nënën e saj?" Në fakt, një vajzë nuk mund të mos e dojë nënën e saj. Por në marrëdhëniet e ngushta ka gjithmonë dashuri dhe agresion, dhe në marrëdhënien nënë-bijë të kësaj dashurie ka një det dhe një det agresioni. Pyetja e vetme është se çfarë do të fitojë - dashuria apo urrejtja?

Dua ta besosh gjithmonë atë dashuri. Të gjithë i njohim familje të tilla ku secili sillet me njëri-tjetrin me respekt, secili sheh tek tjetri një person, një individ dhe në të njëjtën kohë ndjen sa i dashur dhe i afërt është.