Kur zilia e dikujt tjetër na bën të turpërohemi

Turpi në analizën ekzistenciale kuptohet si një ndjenjë që mbron intimitetin tonë. Mund të flasim për turp "të shëndetshëm", kur ndiejmë vetëvlerësimin tonë dhe nuk duam t'u tregojmë të tjerëve gjithçka për veten tonë. Për shembull, më vjen turp që kam gabuar, sepse në përgjithësi jam një person i denjë. Apo më vjen turp kur më tallnin, sepse nuk dua të tregoj intimitetin tim në një atmosferë kaq poshtëruese. Si rregull, ne e kapërcejmë lehtësisht këtë ndjenjë, duke përmbushur mbështetjen dhe pranimin nga të tjerët.

Por ndonjëherë turpi ndihet shumë ndryshe: më vjen turp nga vetja, sepse thellë brenda vetes besoj se nuk mund të më pranojnë ashtu siç jam. Për shembull, më vjen turp për peshën ose formën e gjoksit dhe i fsheh. Ose kam frikë të tregoj se nuk di diçka ose se si mendoj apo ndihem vërtet, sepse jam i sigurt se është e padenjë.

Një person vazhdon të përjetojë një turp të tillë "neurotik" herë pas here, duke përsëritur me vete: "Unë nuk jam i tillë, nuk jam asgjë". Ai nuk i kushton rëndësi sukseseve të tij, nuk i vlerëson arritjet e tij. Pse? Cila është vlera dhe kuptimi i një sjelljeje të tillë? Hulumtimet fenomenologjike tregojnë se shpesh turpi në këto raste kryen një funksion të veçantë - mbron nga zilia e tjetrit.

Fakti është se ne nuk e njohim gjithmonë zilinë e tjetrit ose ndikimin e tij tek ne. Por ne jemi të vetëdijshëm për një përvojë tjetër: "Më vjen turp". Si ndodh ky transformim?

Duke dashur të shmangim kërcënimin e zilisë së dikujt tjetër ndaj vetes, ne mund të fillojmë të fshehim atë që jemi të mirë, të suksesshëm, të begatë. Por kur një person ka frikë të tregojë se sa i mirë është (përfshirë veten e tij), ai e fsheh atë për aq gjatë dhe me zell sa herët a vonë ai vetë fillon të besojë se me të vërtetë nuk ka asgjë të mirë. Pra, përvoja "ai është xheloz për mua sepse unë jam mirë" zëvendësohet me përvojën "diçka nuk shkon me mua dhe më vjen turp për këtë".

lidhje sekrete

Le të shohim se si formohet dhe konsolidohet ky model në lloje të ndryshme marrëdhëniesh.

1. Marrëdhënia e fëmijës me të rritur të rëndësishëm

Imagjinoni një situatë ku një nënë është xheloze për vajzën e saj sepse ka një baba të dashur, të cilin nëna e saj nuk e kishte në kohën e saj.

Fëmija nuk mund ta imagjinojë që një prind i fortë dhe i madh mund ta ketë zili. Zilia rrezikon lidhjen, marrëdhëniet. Në fund të fundit, nëse një prind është xheloz për mua, unë ndiej agresivitet nga ana e tij dhe shqetësohem se marrëdhënia jonë është në rrezik, sepse unë jam i kundërshtuar me ta ashtu siç jam. Si rezultat, vajza mund të mësojë të ketë turp, domethënë të ndiejë se diçka nuk shkon me të (për të shmangur agresionin nga nëna).

Kjo ndjenjë turpi për veten fiksohet dhe lind më tej në marrëdhëniet me njerëzit e tjerë, në realitet nuk mbron më nga zilia.

Përshkrimet se si krijohet kjo lidhje gjenden në librin e psikologes Irina Mlodik “Fëmijët modernë dhe prindërit e tyre jomodernë. Për atë që është kaq e vështirë për t'u pranuar” (Zanafilla, 2017).

Këtu janë disa nga skenarët më të zakonshëm brenda gjinisë.

Konkurrenca mes nënës dhe vajzës. Historia e fundit e BRSS nuk përfshinte zhvillimin e feminitetit. Në BRSS, "nuk kishte seks", tërheqja "për shfaqje" shkaktoi dënim dhe agresion. "U miratuan" dy role - një grua punëtore dhe një grua-nënë. Dhe tani, në kohën tonë, kur vajza fillon të demonstrojë feminitet, dënimi dhe konkurrenca e pavetëdijshme nga nëna bien mbi të. Nëna i dërgon mesazhe vajzës së saj për jopretenciozitetin e figurës së saj, pamjen sfiduese, shijen e keqe etj. Si rezultat, vajza është e prangosur, e shtrënguar dhe ka një shans të lartë për të përsëritur fatin e nënës së saj.

Rivaliteti babë-bir. Një baba i parealizuar nuk është i sigurt për cilësitë e tij mashkullore. Është jashtëzakonisht e vështirë për të që të pranojë suksesin e djalit të tij, sepse kjo e përball atë me dështimin e tij dhe frikën e humbjes së pushtetit.

Babai i parealizuar - një njeri që, për një sërë arsyesh, nuk u bë kurrë i rritur, nuk mësoi të përballonte jetën. Është e vështirë për të që të merret me të rriturit në fëmijët e tij. Një baba i tillë nuk ka mësuar si të lidhet me feminilitetin e gruas së tij dhe për këtë arsye nuk di si të merret me feminilitetin e vajzës së tij. Ai mund të përpiqet ta rrisë atë "si një djalë", duke u fokusuar në arritjet e saj në karrierë. Por në të njëjtën kohë, është po aq e vështirë për të që të përballojë suksesin e saj. Ndërsa, megjithatë, është e vështirë të pranosh një burrë adekuat pranë saj.

2. Marrëdhëniet me bashkëmoshatarët në shkollë

Të gjithë i dinë shembujt kur fëmijët e talentuar, nxënësit e suksesshëm bëhen të margjinalizuar në klasë dhe objekt bullizmi. Ata fshehin talentet e tyre sepse kanë frikë nga refuzimi ose agresioni. Një adoleshent dëshiron të ketë të njëjtën gjë që ka një shok i aftë i klasës, por nuk e shpreh atë drejtpërdrejt. Ai nuk thotë: "Ti je kaq i lezetshëm, unë jam xheloz që ti/e ke, në sfondin tënd, nuk ndihem mirë."

Në vend të kësaj, personi ziliqar zhvlerëson bashkëmoshatarin ose sulmon në mënyrë agresive: "Çfarë mendoni për veten tuaj! Budalla (k) apo çfarë?”, “Kush ecën kështu! Këmbët e tua janë të shtrembër!» (dhe brenda - "ajo ka diçka që unë duhet ta kem, dua ta shkatërroj në të ose ta marr për vete").

3. Marrëdhëniet mes të rriturve

Zilia është një pjesë normale e përgjigjes sociale ndaj arritjeve. Në punë e hasim shpesh këtë. Nuk na kanë zili sepse jemi të këqij, por sepse arrijmë.

Dhe ne gjithashtu mund ta perceptojmë këtë përvojë si të rrezikshme për marrëdhëniet: zilia e shefit kërcënon të shkatërrojë karrierën tonë, dhe zilia e kolegëve kërcënon reputacionin tonë. Sipërmarrësit e pandershëm mund të përpiqen të marrin përsipër biznesin tonë të suksesshëm. Të njohurit mund t'i japin fund marrëdhënieve me ne në mënyrë që të na ndëshkojnë për arritjet tona dhe të mos ndihemi të pavend në sfondin tonë. Një partner që e ka të vështirë të mbijetojë se ne jemi disi më të suksesshëm se ai, na zhvlerëson, etj.

Siç tha analisti transaksional dhe psikoterapisti integrues Richard Erskine, “Zilia është një taksë mbi të ardhurat mbi arritjet. Sa më shumë të arrini, aq më shumë paguani. Këtu nuk bëhet fjalë për faktin se ne bëjmë diçka të keqe; ka të bëjë me të bërë diçka mirë.”

Në kulturën tonë, frika e paraqitjes së "mirësisë" tuaj në botën e jashtme transmetohet në mesazhe të njohura: "është turp të tregosh arritjet", "ul kokën", "mos u pasuro që të bëjnë. mos hiq.”

Historia e shekullit XNUMX me shpronësimin, represionet e Stalinit dhe gjykatat e shokëve vetëm sa e përforcoi këtë ndjenjë të vazhdueshme: "Përgjithësisht është e pasigurt të tregosh veten dhe muret kanë veshë."

E megjithatë, pjesë e kompetencës së të rriturve është të jenë në gjendje të përballojnë dhe të njohin zilinë, duke vazhduar të realizojnë vlerat e tyre.

Çfarë mund të bëhet?

Të kuptuarit e marrëdhënies midis turpit dhe zilisë është hapi i parë drejt çlirimit nga ky qëndrim i dhimbshëm. Është e rëndësishme të zbulohet ky zëvendësim - se si ndjenja "ai është xheloz që unë jam cool" u shndërrua në ndjenjën "Më vjen turp që jam cool", dhe më pas në besimin "Unë nuk jam cool". .

Të shohësh këtë zili (d.m.th., fillimisht të kuptosh veten, dhimbjen e dikujt dhe më pas ndjenjat e tjetrit si shkakun kryesor) është një detyrë që nuk mund ta përballosh gjithmonë vetë. Kjo është ajo ku puna me një psikoterapist do të ishte efektive. Specialisti ndihmon për të vlerësuar kërcënimin e një situate të caktuar, për të analizuar pasojat e saj reale, për të siguruar mbrojtje dhe për t'i bërë ballë zilisë së një tjetri (të cilin ne nuk jemi në gjendje ta kontrollojmë).

Puna e njohjes së përvojave të vërteta dhe çlirimit të turpit neurotik është jashtëzakonisht e dobishme. Ndihmon për të rifituar ndjenjën e vlerës sime (dhe bashkë me të të drejtën për të treguar veten ashtu siç jam), gatishmërinë dhe aftësinë për të mbrojtur veten kundër zhvlerësimit të jashtëm, për të rivendosur besimin dhe përkushtimin ndaj vetes.