A ju lëndon partneri juaj? A ju bërtet, ju fyen? Nëse po, shanset janë që të keni qenë më parë në terapinë e çifteve. Dhe ndoshta vetëm sa e përkeqësoi atmosferën në familjen tuaj. Pse ndodh?
Përballë abuzimit emocional në familjen tonë, ne përpiqemi në çdo mënyrë ta bëjmë më të lehtë ekzistencën tonë. Partnerët që vuajnë nga abuzimi nga bashkëshorti shpesh i sugjerojnë partnerit të tyre të shkojnë së bashku te një psikolog. Por shumë janë të frustruar sepse në familjet abuzive disa nga teknikat e terapistit nuk funksionojnë. Pse është kështu?
Psikologu, specialist i dhunës në familje, Stephen Stosny është i sigurt se çështja është në karakteristikat personale të atyre që erdhën për ndihmë.
Pa kontroll nuk ka përparim
Çiftet këshilluese supozojnë se pjesëmarrësit në proces kanë aftësitë e vetërregullimit. Kjo do të thotë, të dyja palët mund të kontrollojnë ndjenjat e fajit dhe turpit që shfaqen në mënyrë të pashmangshme gjatë terapisë dhe të mos ia lënë fajin tjetrit për dinjitetin e tyre të lënduar. Por në një marrëdhënie të mbushur me abuzim emocional, të paktën një partner nuk mund ta kontrollojë saktësisht veten. Prandaj, puna me çifte shpesh i zhgënjen ata që kërkojnë ndihmë: thjesht nuk ndihmon nëse nuk plotësohen kushtet e nevojshme.
Psikologët kanë një shaka të vjetër për terapinë në çift: "Afër çdo zyre ka një shenjë frenimi të lënë nga një bashkëshort që u tërhoq zvarrë në terapi." Sipas statistikave, burrat kanë 10 herë më shumë gjasa se gratë të refuzojnë terapinë, vëren autori. Dhe kjo është arsyeja pse terapistët me shumë vetëdije u kushtojnë më shumë vëmendje burrave sesa grave, duke u përpjekur t'i mbajnë ata të interesuar në këtë proces.
Le të japim një shembull të një seance në të cilën erdhi një grua me burrin e saj, i cili i lejon vetes ta shajë atë.
Terapistja - gruaja:
“Mendoj se bashkëshorti juaj zemërohet kur mendon se po gjykohet.
burri:
— Është e drejtë. Ajo fjalë për fjalë më fajëson mua për gjithçka!
Burri miraton përpjekjet e partnerit dhe terapisti e ndihmon atë të frenojë reagimet e tij emocionale. Në shtëpi, natyrisht, gjithçka do të kthehet në normalitet
Terapistja - gruaja:
“Unë nuk po them që ju e dënoni atë. Dua të them, ai ndihet sikur po gjykohet. Ndoshta nëse e formulonit kërkesën në mënyrë që burri juaj të mos ndihet sikur po e gjykon, reagimi i tij do të ishte më i pranueshëm.
gruaja:
- Por si mund ta bëj?
— Vura re se kur e pyet për diçka, fokusohesh pikërisht në atë që ai po bën gabim. Ju gjithashtu përdorni shumë fjalën "ju". Të sugjeroj të riformulosh: “E dashur, do të doja të flisnim pesë minuta kur të kthehemi në shtëpi. Thjesht për të folur me njëri-tjetrin se si shkoi dita, sepse kur e bëjmë këtë, të dy janë në humor më të mirë dhe askush nuk bërtet.” (burrit): A do të ndiheshit të dënuar nëse ajo do t'ju fliste kështu?
- Aspak. Por dyshoj se ajo mund të ndryshojë tonin e saj. Ajo nuk di të komunikojë ndryshe!
A mund t'i flisni burrit tuaj me një ton jo gjykues?
Nuk doja të të gjykoja, thjesht doja të kuptosh…
Terapistja:
— Pse nuk e përsërit këtë frazë për besnikëri edhe disa herë?
Në mungesë të aftësive të vetërregullimit, burri ia kalon menjëherë të gjithë përgjegjësinë mbi të që të mos ndihet gabim.
Dhe kështu rezulton se problemi tani nuk është aspak pamjaftueshmëria e burrit apo prirja e tij për dhunë emocionale. Rezulton se problemi i vërtetë është toni gjykues i zërit të gruas!
Burri miraton përpjekjet e partnerit dhe terapisti e ndihmon atë të frenojë reagimet e tij emocionale. Në shtëpi, natyrisht, gjithçka do të kthehet në normalitet….
Në marrëdhëniet më pak "shpërthyese", kjo lloj këshille nga terapisti mund të jetë e dobishme. Nëse burri do të ishte në gjendje të kontrollonte manifestimet e tij emocionale dhe të vinte në dyshim ndjenjën se ka gjithmonë të drejtë, ai mund të vlerësonte përpjekjet e gruas, e cila riformuloi kërkesat e saj. Ndoshta ai do të tregonte më shumë ndjeshmëri si përgjigje.
Por në realitet, marrëdhënia e tyre është e mbushur me dhunë. Dhe si rrjedhojë, burri ndihet fajtor sepse gruaja bëri më shumë përpjekje për ta qetësuar. Në mungesë të aftësive të vetërregullimit, ai ia kalon menjëherë të gjithë përgjegjësinë mbi të, në mënyrë që të mos ndihet se e kishte gabim. Ka qenë gruaja e tij që i ka folur në mënyrë të gabuar, ka përdorur një ton akuzues dhe në përgjithësi është përpjekur ta bëjë atë të duket keq në sytë e terapistit. Dhe kështu me radhë e kështu me radhë. Por ku është përgjegjësia e burrit?
Shpesh njerëzit që janë të prirur për abuzim emocional u bëjnë pretendime partnerëve të tyre tashmë në dalje nga zyra e terapistit. Ata sulmojnë çiftin për sjelljen e temave kërcënuese për reputacionin ose të sikletshme në seancë.
Kufiri është i mbyllur fort?
Psikologët shpesh rekomandojnë që gratë e martuara me partnerë abuzues emocionalisht të mësojnë të vendosin kufij. Ata japin këshilla si kjo: “Duhet të mësoni se si të dëgjoni mesazhin tuaj. Mësoni të thoni, "Unë nuk do ta toleroj më këtë sjellje." Personi që ngacmohet duhet të jetë në gjendje të vendosë kufij që vërtet kanë diçka për partnerin e tij.”
Imagjinoni që keni ngritur një padi kundër vandalëve që lyen me spërkatje makinën tuaj. Dhe gjyqtari thotë: “Kërkesa u rrëzua sepse pranë makinës suaj nuk kishte asnjë shenjë “Mos e lyeni makinën!”. Këshilla për kufirin është në thelb ekuivalenti terapeutik i kësaj sjelljeje.
Pyes veten nëse terapistë që japin këshilla si kjo, mbajnë shënime duke thënë "Mos vidh!" sende me vlerë në zyrën tuaj?
Vetëm duke integruar vlerat tuaja në ekzistencën e përditshme mund të qëndroni vetvetja dhe të rrisni rëndësinë tuaj.
Duke lënë mënjanë argumentet e dëmshme dhe të paargumentuara se njerëzit abuzohen sepse nuk kanë arritur të vendosin kufij. Ky lloj këndvështrimi i mungon plotësisht tiparet e karakterit të tjetrit. Shfaqjet e zemërimit, fyerjet dhe fjalët lënduese nga partneri juaj nuk kanë të bëjnë fare me faktin nëse dini të vendosni kufij apo jo. Si dhe për temën e mosmarrëveshjes suaj. Një partner që përdor çdo lloj abuzimi ka probleme të mëdha për të kuptuar vlerat e thella njerëzore, thotë Stephen Stosny.
Psikologu sugjeron të mbroni veten jo duke vendosur disa kufij që partneri nuk do t'i respektojë gjithsesi. Vetëm duke integruar vlerat tuaja në ekzistencën e përditshme, duke i bërë ato pjesë të realitetit, mund të qëndroni vetvetja dhe të rrisni rëndësinë tuaj. Dhe para së gjithash, duhet të hiqni dorë nga imazhi i shtrembëruar për veten që partneri juaj agresiv po përpiqet t'ju imponojë. Një bindje e fortë se ju jeni ju dhe nuk jeni aspak ajo që ai përpiqet t'ju paraqesë do të ndihmojë për të gjetur drejtimin e duhur.
Nëse mund të përmbash reagimin e parë emocional që ndodh në përgjigje të provokimeve të partnerit, atëherë do ta ndihmosh veten të bëhesh vetvetja. Ju do të bëheni personi që ishit përpara se lidhja juaj me partnerin të prishej. Vetëm atëherë gjysma juaj tjetër do të kuptojë se do t'ju duhet të ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj jush. Dhe thjesht nuk ka asnjë mënyrë tjetër për të mbajtur një marrëdhënie.
Rreth autorit: Steven Stosney është një psikolog i specializuar në dhunën në familje.