Përmbajtje
Çfarë kuptimi ka të mashtrosh një person të cilit i kushton bazuar në vëmendjen dhe ndihmën e tij? Është krejtësisht kundërproduktive, apo jo? Megjithatë, sipas një studimi të madh të botuar në Counseling Psychology Quarterly, 93% e klientëve pranojnë se kanë gënjyer terapistin e tyre në një moment. Psikoanalistja Susan Kolod diskuton arsyet e një sjelljeje të tillë të palogjikshme.
1. Turp dhe frikë nga gjykimi
Kjo është arsyeja më e zakonshme pse klientët gënjejnë një terapist. Nga rruga, ne më shpesh i gënjejmë të dashurit tanë për të njëjtën arsye - për shkak të turpit dhe frikës nga dënimi. Mashtrimi mund të përfshijë përdorimin e drogës, takimet seksuale ose romantike dhe sjellje të tjera që personi mendon se janë të gabuara. Ndonjëherë i referohet mendimeve dhe fantazive të çuditshme që ai ka.
Maria 35-vjeçare tërhiqej shpesh nga burra të padisponueshëm. Ajo pati disa takime emocionuese me partnerë të tillë, të cilat nuk çuan në një marrëdhënie të vërtetë dhe lanë një ndjenjë shkatërrimi dhe zhgënjimi. Kur Maria hyri në një lidhje me një burrë të martuar, terapisti shprehu shqetësimet e tij, por Maria e mori atë si një dënim. Pa e kuptuar fare se çfarë po bënte, ajo pushoi së foluri për takimet e saj me këtë person te terapisti. Në fund, lëshimet dolën në sipërfaqe dhe Maria dhe psikologu mundën ta zgjidhnin këtë problem.
2. Mosbesim ose marrëdhënie e vështirë me terapistin
Puna me një psikoterapist zgjon ndjenja dhe kujtime shumë të dhimbshme. Mund të jetë e vështirë të flasësh për to me dikë. Siç e dini, një nga rregullat bazë të terapisë është "thoni çfarëdo që ju vjen në mendje". Por në realitet, kjo është më e vështirë për t'u bërë nga sa duket, veçanërisht nëse përvoja e tradhtisë është pas jush dhe është e vështirë t'u besoni njerëzve.
Besimi mes jush dhe psikologut duhet të krijohet në një fazë të hershme. Duhet të ndjeni se specialisti ju respekton dhe është i hapur ndaj kritikave. Shpesh marrëdhënia terapeutike ngarkohet emocionalisht. Ju mund të kuptoni se e doni apo edhe e urreni terapistin tuaj. Këto ndjenja të forta janë të vështira për t'u shprehur drejtpërdrejt.
Nëse vëreni se nuk e keni të lehtë të hapeni, se nuk i besoni këtij personi, ngrijeni këtë çështje në konsultën tuaj të radhës! Ka kaluar ca kohë, por ndjenja vazhdoi? Atëherë mund të ia vlen të kërkoni një specialist të ri. Shkaku i vërtetë i problemeve tuaja dhe çelësi i zgjidhjes së tyre do të zbulohet vetëm në një marrëdhënie besimi me terapistin.
3. Gënjejeni veten
Shpesh klienti synon të jetë i sinqertë, por nuk mund ta pranojë të vërtetën për veten ose dikë të afërt. Të gjithë ne vijmë në terapi me një ide të gatshme për veten tonë. Në procesin e punës, kjo pamje ndryshon, ne fillojmë të vërejmë rrethana të reja që mund të mos duam t'i shohim.
Prilli erdhi në terapi sepse kishte muaj që ishte në depresion dhe nuk e dinte pse. Së shpejti ajo ndau me terapistin detajet e marrëdhënies me të shoqin. Ajo u ankua se ai largohej çdo mbrëmje, duke u kthyer në shtëpi vonë dhe pa asnjë shpjegim.
Një ditë, April gjeti një prezervativ të përdorur në një kosh plehrash. Kur ajo i tha burrit të saj për këtë, ai u përgjigj se kishte vendosur të testonte një prezervativ nga një prodhues tjetër për të parë nëse do të përshtatej. April e pranoi këtë shpjegim pa diskutim. Ajo i tha terapistit se kishte besim të plotë te burri i saj. Duke vënë re shikimin skeptik të specialistit, ajo nxitoi ta bindë sërish se nuk dyshoi për asnjë sekondë në bashkëshortin e saj. Ishte e qartë për terapistin që bashkëshorti i April-it po e tradhtonte, por ajo nuk ishte gati ta pranonte me vete - me fjalë të tjera, April po gënjente veten.
4. Dështimi për të harmonizuar faktet dhe për të krijuar një lidhje
Disa pacientë mund të mos jenë plotësisht të vërtetë, jo sepse duan të fshehin diçka, por sepse nuk i kanë kaluar traumat e kaluara dhe nuk e shohin ndikimin e tyre në jetë. Unë e quaj një dështim për të bashkuar faktet.
Misha, për shembull, nuk mund të hynte në një marrëdhënie: ai nuk i besonte askujt, ai ishte gjithmonë në roje. Ai nuk pranoi te një psikoterapist se nëna e tij vuante nga alkoolizmi, ishte e pabesueshme dhe emocionalisht e padisponueshme. Por ai e fshehu pa asnjë qëllim: ai thjesht nuk shihte ndonjë lidhje midis këtyre rrethanave.
Kjo nuk është një gënjeshtër në vetvete, por një dështim për të lidhur faktet dhe për të plotësuar pamjen. Misha është i vetëdijshëm se e ka të vështirë t'i besojë dikujt dhe është gjithashtu i vetëdijshëm se nëna e tij vuante nga alkoolizmi, por i ndan me kujdes këto rrethana nga njëra-tjetra.
A do të funksionojë terapia nëse gënjeni?
Vërtetësia është rrallë bardh e zi. Ka gjithmonë gjëra në jetë nga të cilat ne largohemi, vullnetarisht ose pa dashje. Ka ngjarje dhe rrethana që shkaktojnë turp, siklet apo ankth që ne nuk mund t'ia pranojmë as vetes, e lëre më terapistit.
Nëse e kuptoni se ka disa gjëra për të cilat nuk jeni ende gati t'i diskutoni, këshillohet t'i tregoni një specialisti për këtë. Së bashku mund të përpiqeni të kuptoni pse ju dhemb apo e keni të vështirë të flisni për të. Në një moment, ndoshta do ta gjeni veten në gjendje ta ndani këtë informacion.
Por disa probleme kërkojnë kohë. Në rastin e prillit, për shembull, e vërteta doli në dritë vetëm pas disa vitesh punë me një terapist.
Nëse vëreni se fshiheni apo gënjeni gjithnjë e më shumë, tregojini psikologut për këtë. Shpesh vetë akti i sjelljes së temës ndihmon për të sqaruar dhe hequr pengesat që pengojnë të qenit i hapur.
Burimi: psychologytoday.com