Pse e duam kaq shumë dashurinë por nuk e gjejmë?

Duket se ne kemi çdo mundësi për të gjetur ata që janë me interes për ne: faqet e takimeve, rrjetet sociale dhe aplikacionet celulare janë gati t'i japin kujtdo një shans dhe premtojnë të gjejnë shpejt një partner për çdo shije. Por ne ende e kemi të vështirë të gjejmë dashurinë tonë, të lidhemi dhe të qëndrojmë së bashku.

vlerë supreme

Nëse duhen besuar sociologët, ankthi me të cilin mendojmë për dashurinë e madhe është plotësisht i justifikuar. Asnjëherë më parë ndjenjës së dashurisë nuk i është dhënë kaq shumë rëndësi. Ajo qëndron në themelin e lidhjeve tona shoqërore, ajo e mban në masë të madhe shoqërinë: në fund të fundit, është dashuria ajo që krijon dhe shkatërron çiftet, dhe për rrjedhojë familjet dhe klanet familjare.

Gjithmonë ka pasoja të rënda. Secili prej nesh mendon se fati ynë do të përcaktohet nga cilësia e marrëdhënies së dashurisë që duhet të jetojmë. “Kam nevojë të takoj një burrë që do të më dojë dhe të cilin do ta dua në mënyrë që të jetoj me të dhe më në fund të bëhem nënë”, argumentojnë 35-vjeçarët. “Dhe nëse do të humbas dashurinë me të, do të divorcohem”, nxitojnë të sqarojnë shumë prej atyre që tashmë jetojnë në çift…

Niveli i pritshmërive tona përsa i përket marrëdhënieve të dashurisë është rritur shumë. Përballë kërkesave të fryra që bëjnë partnerët e mundshëm, shumë prej nesh ndihen "jo mjaftueshëm mirë" dhe nuk gjejnë forcën për të vendosur për një marrëdhënie. Dhe kompromiset që janë të pashmangshme në marrëdhënien e dy njerëzve të dashur, ngatërrojnë maksimalistët që bien dakord vetëm për dashurinë ideale.

Ankthit të përgjithshëm nuk i kanë shpëtuar as adoleshentët. Natyrisht, hapja ndaj dashurisë në këtë moshë është e rrezikshme: ka një probabilitet të lartë që ne të mos jemi të dashur në këmbim, dhe adoleshentët janë veçanërisht të prekshëm dhe të pambrojtur. Por sot, frika e tyre është intensifikuar shumëfish. "Ata duan dashuri romantike, si në shfaqjet televizive," vëren psikologu klinik Patrice Huer, "dhe në të njëjtën kohë përgatiten për marrëdhënie seksuale me ndihmën e filmave porno."

Konflikti i interesit

Kontradiktat e këtij lloji na pengojnë të dorëzohemi ndaj impulseve të dashurisë. Ne ëndërrojmë të jemi të pavarur dhe të lidhim nyjë me një person tjetër në të njëjtën kohë, të jetojmë së bashku dhe "të ecim vetë". Ne i kushtojmë vlerën më të lartë çiftit dhe familjes, i konsiderojmë ato si burim force dhe sigurie dhe në të njëjtën kohë lavdërojmë lirinë personale.

Ne duam të jetojmë një histori dashurie të mahnitshme, unike duke vazhduar të përqendrohemi te vetja dhe zhvillimi ynë personal. Ndërkohë, nëse duam ta menaxhojmë jetën tonë të dashurisë me aq besim sa jemi mësuar të planifikojmë dhe ndërtojmë një karrierë, atëherë harresa e vetes, dëshira për t'u dorëzuar ndaj ndjenjave tona dhe lëvizjeve të tjera shpirtërore që përbëjnë thelbin e dashurisë do të jenë të pashmangshme. dyshimi ynë.

Prandaj, do të donim shumë të ndjenim dehjen e dashurisë, duke mbetur, secili nga ana jonë, të zhytur plotësisht në ndërtimin e strategjive tona sociale, profesionale dhe financiare. Por si të zhytemi kokë e këmbë në pellgun e pasionit, nëse na kërkohet kaq shumë vigjilencë, disiplinë dhe kontroll në fusha të tjera? Si rezultat, jo vetëm që kemi frikë të bëjmë investime jofitimprurëse në një çift, por presim edhe dividentë nga një bashkim dashurie.

Frika për të humbur veten

“Në kohën tonë, më shumë se kurrë, dashuria është e nevojshme për vetëdije, dhe në të njëjtën kohë është e pamundur pikërisht sepse në një marrëdhënie dashurie nuk kërkojmë një tjetër, por vetëdije”, shpjegon psikoanalisti Umberto Galimberti.

Sa më shumë të mësohemi t'i japim përparësi plotësimit të nevojave tona, aq më e vështirë është për ne të dorëzohemi. Prandaj, me krenari drejtojmë shpatullat dhe deklarojmë se personaliteti ynë, "Unë"-ja jonë është më e vlefshme se dashuria dhe familja. Nëse duhet të sakrifikojmë diçka, do të sakrifikojmë dashurinë. Por ne nuk kemi lindur vetë në botë, ne bëhemi ata. Çdo takim, çdo ngjarje formon përvojën tonë unike. Sa më e ndritshme të jetë ngjarja, aq më e thellë është gjurma e saj. Dhe në këtë kuptim, pak mund të krahasohet me dashurinë.

"Dashuria është një ndërprerje e vetvetes, sepse një person tjetër kalon rrugën tonë," përgjigjet Umberto Galimberti. — Me rrezikun dhe rrezikun tonë, ai është në gjendje të thyejë pavarësinë tonë, të ndryshojë personalitetin tonë, të shkatërrojë të gjithë mekanizmat mbrojtës. Por nëse nuk do të kishte këto ndryshime që më thyejnë, më lëndojnë, më rrezikojnë, atëherë si do të lejoja një tjetër të kalonte rrugën time - atë, i cili i vetëm mund të më lejojë të shkoj përtej vetes?

Mos e humbni veten, por shkoni përtej vetes. Duke mbetur vetvetja, por tashmë i ndryshëm - në një fazë të re të jetës.

Lufta e sekseve

Por të gjitha këto vështirësi, të përkeqësuara në kohën tonë, nuk mund të krahasohen me ankthin themelor që shoqëron tërheqjen e burrave dhe grave ndaj njëri-tjetrit që nga kohra të lashta. Kjo frikë lind nga konkurrenca e pavetëdijshme.

Rivaliteti arkaik është i rrënjosur në thelbin e dashurisë. Ajo është maskuar pjesërisht sot nga barazia sociale, por rivaliteti shekullor ende pohon veten, veçanërisht në çiftet me një marrëdhënie të gjatë. Dhe të gjitha shtresat e shumta të qytetërimit që rregullojnë jetën tonë nuk janë në gjendje të fshehin frikën e secilit prej nesh para një personi tjetër.

Në jetën e përditshme, manifestohet në faktin se gratë kanë frikë të bëhen sërish të varura, të bien në nënshtrim ndaj një burri ose të mundohen nga faji nëse duan të largohen. Nga ana tjetër, meshkujt shohin që situata në çift po bëhet e pakontrollueshme, që nuk mund të konkurrojnë me të dashurat e tyre dhe bëhen gjithnjë e më pasivë pranë tyre.

"Aty ku burrat fshihnin frikën e tyre pas përbuzjes, indiferencës dhe agresionit, sot shumica prej tyre zgjedhin të ikin," thotë terapistja e familjes Catherine Serrurier. "Kjo nuk është domosdoshmërisht largim nga familja, por një ikje morale nga një situatë ku ata nuk duan më të angazhohen në marrëdhënie, "i lënë" ato."

Mungesa e njohjes së tjetrit si shkak i frikës? Kjo është një histori e vjetër, jo vetëm në gjeopolitikë, por edhe në dashuri. Frikës i shtohet injoranca për veten, dëshirat më të thella dhe kontradiktat e brendshme. Për të gjetur dashurinë tuaj, ndonjëherë mjafton të hiqni dorë nga pozicioni mbrojtës, të ndjeni dëshirën për të mësuar gjëra të reja dhe të mësoni t'i besoni njëri-tjetrit. Është besimi i ndërsjellë që përbën bazën e çdo çifti.

Fillimi i paparashikueshëm

Por si e dimë se na përshtatet ai me të cilin na bashkoi fati? A është e mundur të njohësh një ndjenjë të mrekullueshme? Nuk ka receta dhe rregulla, por ka histori inkurajuese që gjithkush që shkon në kërkim të dashurisë ka kaq shumë nevojë.

"E takova burrin tim të ardhshëm në autobus," kujton Laura, 30 vjeç. - Zakonisht më vjen turp të flas me të huajt, të ulem në kufje, të përballem me dritaren ose të punoj. Me pak fjalë, unë krijoj një mur rreth vetes. Por ai u ul pranë meje dhe në njëfarë mënyre ndodhi që ne bisedonim pandërprerë gjatë gjithë rrugës së gjatë deri në shtëpi.

Nuk do ta quaja dashuri me shikim të parë, përkundrazi, kishte një ndjenjë të fortë paracaktimi, por në një mënyrë të mirë. Intuita ime më tha se ky person do të bëhej një pjesë e rëndësishme e jetës sime, se ai do të bëhej … mirë, po, ai.