Përmbajtje
Të jesh një nënë e mirë do të ishte e mundur kur të kesh pasur vetë një nënë toksike
Nëna ime më lindi, është e vetmja dhuratë që ajo më ka bërë ndonjëherë, por unë jam elastike ! Për mua, ajo është një jo nënë, sepse më rriti pa asnjë shenjë dashurie apo butësie. Për një kohë të gjatë hezitova të bëja një fëmijë, duke pasur parasysh nënën rrëqethëse që kisha pasur, mendova se nuk kisha instinkt të nënës në krahasim me gratë e tjera. Sa më shumë përparonte shtatzënia ime, aq më shumë stresohesha. Përqafime, puthje, ninulla, lëkurë për lëkurë, zemër e mbushur me dashuri, e zbulova këtë lumturi me Palomën, vajzën time, dhe është kaq e mrekullueshme. Më vjen keq edhe më shumë që në fëmijëri nuk kam marrë dashurinë e nënës, por po e kompensoj. “Élodie është një nga ato nëna të reja që nuk kanë pasur shansin të kenë një nënë të kujdesshme, një nënë mjaft të mirë, sipas pediatrit Winnicott dhe që, befas, pyesin veten nëse do të kenë sukses të jenë të mirë. nënë. Siç shpjegon psikiatri Liliane Daligan *: “Një nënë mund të dështojë në disa nivele. Ajo mund të jetë në depresion dhe të mos e sjellë fare në jetë fëmijën e saj. Mund të jetë abuziv fizikisht dhe/ose abuziv psiqikisht. Në këtë rast, fëmija poshtërohet, ofendohet dhe zhvlerësohet sistematikisht. Ajo mund të jetë plotësisht indiferente. Fëmija nuk merr asnjë dëshmi për butësi, ndaj flasim për një fëmijë “bonsai” i cili ka vështirësi në rritje dhe akumulon vonesa në zhvillim. Nuk është e lehtë të projektosh veten në një amësi të plotë dhe në rolin tënd si nënë kur nuk ke një model pozitiv nëne me të cilin të identifikohesh dhe t'i referohesh.
Bëhu nëna perfekte që nuk e kishim
Ky ankth, kjo frikë për të mos qenë në lartësinë e detyrës, nuk shfaqet domosdoshmërisht përpara se të vendosë të lindë një fëmijë ose gjatë shtatzënisë së saj. Siç thekson psikologia dhe psikoanalistja Brigitte Allain-Dupré **: Kur një grua është e angazhuar në një projekt familjar, ajo mbrohet nga një formë amnezie, harron që ka pasur një marrëdhënie të keqe me nënën e saj, vështrimi i saj është më i përqendruar tek e ardhmja sesa tek e kaluara. Historia e saj e vështirë me një nënë të dështuar ka të ngjarë të rishfaqet kur foshnja të jetë afër. "Kjo është me të vërtetë ajo që i ndodhi Elodisë, nënës së Anselmes, 10 muajsh:" Në mënyrë të paqartë ndjeva se diçka nuk shkonte me Anselmën. Po e fusja veten nën presion të pamundur, sepse gjithmonë i thoja vetes se do të isha nëna e paqortueshme që nuk e kisha! Nëna ime ishte një vajzë partie që dilte gjatë gjithë kohës dhe shpesh na linte vetëm, mua dhe vëllain tim të vogël. Vuajta shumë dhe doja që gjithçka të ishte perfekte për të dashurën time. Por Anselmi qau shumë, nuk hëngri, nuk flinte mirë. Ndihesha sikur isha nën gjithçka! Gratë që kanë pasur një nënë të dështuar shpesh me vetëdije ose pa vetëdije marrin përsipër misionin e të qenit një nënë ideale. Sipas Brigitte Allain-Dupré: “Të synosh përsosmërinë është një mënyrë për të riparuar, për të shëruar brenda vetes plagën si nënë. Ata i thonë vetes se gjithçka do të jetë e mrekullueshme dhe kthimi në realitet (netët pa gjumë, rraskapitja, strijat, të qarat, libido me bashkëshortin jo në krye...) është i dhimbshëm. Ata e kuptojnë se të qenit perfekt është e pamundur dhe ndihen fajtorë që nuk përputhen me iluzionin e tyre. Vështirësitë në dhënien e gjirit ose thjesht dëshira legjitime për të ushqyer foshnjën e saj me shishe, interpretohen si provë se ata nuk mund të gjejnë vendin e tyre si nënë! Ata nuk mbajnë përgjegjësi për zgjedhjen e tyre, ndërsa një shishe e dhënë me kënaqësi është më e mirë se një gji i dhënë “sepse është e nevojshme” dhe se nëse nëna qetësohet më shumë duke dhënë shishen, do të jetë e vështirë. mirë për fëmijën e saj të vogël. Psikiatri Liliane Daligan bën të njëjtin vëzhgim: “Gratë që kanë pasur një nënë të dështuar shpesh janë më kërkuese ndaj vetes se të tjerët, sepse duan të bëjnë të kundërtën e nënës së tyre që është një “anti-modele”! Ata lodhen duke u përpjekur të jenë nëna ideale e një fëmije ideal, e vendosin shiritin shumë lart. Fëmija i tyre nuk është kurrë mjaftueshëm i pastër, mjaftueshëm i lumtur, mjaftueshëm inteligjent, ata ndihen përgjegjës për gjithçka. Sapo fëmija nuk është në krye, është fatkeqësi dhe për të gjithë ata kanë faj. "
Rreziku i depresionit pas lindjes
Çdo nënë e re që është fillestare has vështirësi, por ato që nuk kanë siguri emocionale të nënës dekurajohen shumë shpejt. Meqenëse gjithçka nuk është idilike, ata janë të bindur se kanë gabuar, se nuk janë krijuar për mëmësinë. Meqenëse gjithçka nuk është pozitive, gjithçka bëhet negative dhe ata bien në depresion. Sapo një nënë ndihet e dërrmuar, është thelbësore që ajo të mos qëndrojë me turpin e saj, të flasë për vështirësitë me të afërmit e saj, me babain e foshnjës ose, nëse nuk mundet, me kujdestarët e foshnjës. PMI nga e cila ajo varet, nga një mami, mjeku i saj që merr pjesë, pediatri i saj ose një tkurrje, sepse depresioni pas lindjes mund të ketë pasoja të rënda për foshnjën nëse nuk trajtohet shpejt. Kur një grua bëhet nënë, marrëdhëniet e saj të ndërlikuara me nënën e saj dalin në sipërfaqe, ajo kujton të gjitha padrejtësitë, mizorinë, kritikën, indiferencën, ftohtësinë… Siç thekson Brigitte Allain-Dupré: “Psikoterapia bën të mundur të kuptojmë se Abuzimi i nënës ishte i lidhur me historinë e saj, se nuk ishte menduar për ta, se nuk ishte sepse nuk ishin mjaftueshëm të mirë për t'u dashuruar. Nënat e reja ndërgjegjësohen gjithashtu se marrëdhëniet nënë/fëmijë ishin më pak demonstruese, më pak prekëse dhe shpesh më të largëta në gjeneratat e mëparshme, se nënat ishin “operative”, domethënë se i ushqenin dhe i ushqyen. kujdes, por që ndonjëherë “zemra nuk ishte aty”. Disa zbulojnë gjithashtu se nëna e tyre ishte në depresion pas lindjes dhe se askush nuk e vuri re këtë, sepse nuk ishte diskutuar në atë kohë. Ky vështrim në perspektivë të lejon të vendosë në distancë marrëdhëniet e këqija me nënën e tij dhe të pranojë ambivalencën, domethënë faktin që ka të mirën dhe të keqen te çdo njeri, përfshirë edhe në vetveten. Më në fund ata mund të thonë me vete: " Më emocionon të kem një fëmijë, por çmimi që duhet paguar nuk do të jetë çdo ditë qesharak, do të ketë pozitive dhe negative, si të gjitha nënat në botë. "
Frika për të riprodhuar atë që kemi jetuar
Krahas frikës nga mossigurimi, frika tjetër që mundon nënat është ajo e riprodhimit me foshnjat e tyre atë që kanë vuajtur nga nëna kur kanë qenë fëmijë. Marine, për shembull, kishte këtë ankth kur lindi Evariste. “Unë jam një fëmijë i adoptuar. Nëna ime biologjike më braktisi dhe unë kisha shumë frikë të bëja të njëjtën gjë, të isha edhe një nënë “braktisëse”. Ajo që më shpëtoi ishte se kuptova që ajo më kishte braktisur, jo sepse nuk isha mjaftueshëm e mirë, por sepse ajo nuk mund të bënte ndryshe. “Që nga momenti që i bëjmë vetes pyetjen e rrezikut të riprodhimit të të njëjtit skenar, është një shenjë e mirë dhe ne mund të jemi shumë vigjilentë. Është më e vështirë kur gjestet e dhunshme të nënës – shuplakat, p.sh. – apo fyerjet e nënës kthehen përkundër vetes, kur gjithmonë i kemi premtuar vetes se nuk do të bëjmë kurrë si nëna jonë! Nëse kjo ndodh, gjëja e parë që duhet të bëni është t'i kërkoni falje fëmijës suaj: "Më falni, diçka më shpëtoi, nuk doja t'ju lëndoja, nuk doja t'ju them këtë!" “. Dhe për të parandaluar që kjo të ndodhë përsëri, është më mirë të shkoni të flisni me një tkurrje.
Sipas Liliane Daligan: “Shoqëruesja mund të jetë gjithashtu një ndihmë e madhe për një nënë që ka frikë nga një kalim në akt. Nëse ai është i butë, i dashur, qetësues, nëse e vlerëson atë në rolin e saj si nënë, ai e ndihmon nënën e re të ndërtojë një imazh tjetër për veten. Ajo pastaj mund të pranojë lëvizjet e të ngopur me “Nuk mund të duroj më! Nuk e duroj dot më këtë fëmijë! ” që të gjitha nënat jetojnë. ” Mos kini frikë ta pyesni babin që në lindje, kjo është një mënyrë për t'ia thënë : “Ne të dy e bëmë këtë fëmijë, nuk jemi shumë dy prej nesh për t'u kujdesur për një fëmijë dhe po llogaris te ju që të më mbështesni në rolin tim si nënë. Dhe kur ai investohet me fëmijën e tij, është thelbësore të mos jetë i gjithëpranishëm, ta lërë atë të kujdeset për të voglin e tij në mënyrën e tij.
Mos hezitoni të merrni ndihmë
Të kërkosh mbështetje nga babai i foshnjës është mirë, por ka mundësi të tjera. Joga, relaksimi, meditimi i ndërgjegjshëm mund të ndihmojnë gjithashtu një nënë që po përpiqet të gjejë vendin e saj. Siç shpjegon Brigitte Allain-Dupré: “Këto aktivitete na lejojnë të rindërtojmë brenda vetes një hapësirë tonën, ku ndihemi të sigurt, të qetë, të mbrojtur nga traumat e fëmijërisë, si një fshikëz komode dhe e sigurt, kur nëna e tij nuk e bënte këtë. Gratë që janë ende në ankth për të heshtur mund t'i drejtohen hipnozës ose disa seancave në një konsultë nëna / foshnje. "Juliette, ajo u mbështet tek nënat e tjera të çerdhes prindërore në të cilën kishte regjistruar vajzën e saj Dahlia:" Unë kisha një nënë bipolare dhe nuk dija si të sillesha me Dahlia. Vëzhgova nënat e foshnjave të tjera në çerdhe, u miqësuam, folëm shumë dhe u mora me mënyra të mira për të bërë gjëra që më korrespondonin në secilën prej tyre. Unë bëra tregun tim! Dhe libri i Delphine de Vigan "Asgjë nuk qëndron në rrugën e natës" mbi nënën e saj bipolare më ndihmoi të kuptoj nënën time, sëmundjen e saj dhe të fal. Të kuptosh nënën tënde, të falësh përfundimisht atë që ka bërë në të kaluarën, është një mënyrë e mirë për t'u distancuar dhe për t'u bërë nëna "mjaft e mirë" që dëshironi të jeni. Por a duhet të largohemi nga kjo nënë toksike në momentin e tanishëm, apo t'i afrohemi asaj? Liliane Daligan mbron kujdesin: "Ndodh që një gjyshe të mos jetë aq e dëmshme sa nëna që ishte, të jetë një "gjyshe e mundshme" kur ishte një "nënë e pamundur" ". Por nëse keni frikë prej saj, nëse mendoni se ajo është shumë pushtuese, shumë kritike, shumë autoritare, madje edhe e dhunshme, është më mirë të distancoheni dhe të mos ia besoni fëmijën nëse nuk jeni. “Këtu sërish roli i shoqëruesit është thelbësor, i takon të mbajë larg gjyshen toksike, të thotë: “Ti je në vendin tim këtu, vajza jote nuk është më vajza jote, por nëna e fëmijës tonë. . Lëreni ta ngrejë si të dojë! "
* Autor i “Dhuna femërore”, ed. Albin Michel. ** Autor i “Shërimi i nënës së tij”, bot. Eyrolles.