Qoftë divorci, jetesa në dy shtëpi, apo një udhëtim i gjatë pune, ka rrethana të ndryshme në familjet në të cilat baballarët apo njerkët nuk jetojnë me fëmijët e tyre. Por edhe në distancë, ndikimi i tyre mund të jetë i madh. Këshillat nga shkrimtari dhe trajneri Joe Kelly do t'ju ndihmojnë të mbani një marrëdhënie të ngushtë dhe të ngrohtë me fëmijën tuaj.
1. Bëni durim. Të rritësh një fëmijë nga distanca është shumë e vështirë. Por mos harroni se ju ende keni një ndikim të madh tek ai, jo më pak se një nënë. Përmbushni detyrimet tuaja, duke përfshirë mbështetjen financiare për fëmijën tuaj, pa mëri apo pakënaqësi. Bëhuni për të një prind i qetë, i dashur dhe i përkushtuar. Dhe ndihmoni nënën tuaj të bëjë të njëjtën gjë.
2. Mbani kontakte me nënën e fëmijës. Marrëdhënia që zhvillon fëmija juaj me nënën e tij nuk është si ajo që keni me të. Ndoshta ato rregulla dhe procedura, stili i komunikimit që pranohet në familjen e ish-bashkëshortes apo të dashurës suaj, nuk ju duken shumë korrekte. Por fëmija ka nevojë për këtë marrëdhënie. Prandaj, mbani kontakte me nënën e tij, duke pranuar se nuk jeni përgjegjës për marrëdhënien e tyre. Sigurisht që fëmija ka nevojë për mbrojtjen tuaj në një situatë dhune apo refuzimi nga nëna, por në të gjitha rastet e tjera, ai duhet të vendoset për një bashkëjetesë paqësore dhe të qetë në këto marrëdhënie.
3. Sigurojini vetes mbështetje të shëndetshme sociale dhe emocionale. Mund të jeni të pushtuar nga zemërimi, acarimi, malli, shqetësimi dhe ndjenja të tjera komplekse, kjo është normale. Komunikoni më shumë me njerëz të shëndetshëm, të pjekur, të mençur, zgjidhni problemet tuaja me një psikolog, por mos i zgjidhni ato në komunikim me një fëmijë.
4. Mos harroni se fëmija juaj jeton në dy shtëpi. Çdo "ndryshim" midis vizitës së babait dhe nënës, largimit nga një shtëpi dhe kthimit në një tjetër është një periudhë e përshtatjes së veçantë psikologjike për fëmijën, shpesh një kohë tekat dhe humori i keq. Respektoni hezitimin e tij për t'ju treguar për jetën me nënën e tij, për "atë" familje tani, lëreni atë të vendosë kur dhe çfarë të ndajë. Mos u ngjitni në shpirtin e tij dhe mos e nënvlerësoni forcën e ndjenjave të tij.
5. Bëhu babai më i mirë që mund të jesh. Ju nuk mund të ndryshoni stilin e prindërimit të prindit tjetër dhe nuk mund t'i korrigjoni të metat e tyre. Prandaj përqendrohuni në atë që mund të kontrolloni: veprimet tuaja. Mos gjykoni apo kritikoni vendimet e ish-it tuaj sepse askush (përfshirë ju) nuk mund të jetë prindi i përsosur. Besoni se një nënë, si ju, po bën më të mirën. Tregoni dashuri dhe vëmendje maksimale kur fëmija është me ju dhe kur është larg jush (në biseda telefonike dhe e-mail).
6. Mos qortoni apo gjykoni nënën e fëmijës suaj. Mos i tregoni fëmijës një qëndrim përçmues ndaj nënës së tij me fjalë ose gjeste, edhe kur jeni të zemëruar me të dhe nëse ajo flet keq për ju. Nëse nuk mund të thuhet diçka e mirë, është më mirë të heshtësh me mençuri.
Negativiteti ndaj nënës e poshtëron fëmijën dhe e lëndon atë. Si rezultat, ai do të mendojë më keq për veten, për nënën e tij dhe për ju gjithashtu. Mos ia lejoni vetes t'i rregulloni gjërat para djalit (vajzës), edhe nëse pala tjetër ju provokon për ta bërë këtë. Pjesëmarrja në konfliktet e të rriturve nuk është punë e një fëmije.
7. Bashkëpunoni. Nëse situata ju lejon, komunikoni hapur dhe vlerësoni marrëdhënien tuaj. Një këndvështrim tjetër, një kënd tjetër, mendimi i një të rrituri tjetër të interesuar nuk është kurrë i tepërt për një fëmijë në rritje. Bashkëpunimi juaj, diskutimi i shqetësimeve dhe gëzimeve, arritjeve dhe problemeve të fëmijës, sigurisht që është i mirë për të dhe marrëdhënien tuaj me të.
8. Fëmija juaj dhe nëna e tij janë njerëz të ndryshëm. Mos i ridrejtoni pretendimet që keni grumbulluar kundër ish-it tuaj tek fëmija juaj. Kur ai nuk bindet, sillet keq, bën diçka të gabuar (sjellje normale në moshë të vogël), mos kërkoni një lidhje midis veprimeve të tij dhe veprimeve të nënës së tij. Trajtojini dështimet e tij si një përvojë të vlefshme që do ta ndihmojë atë të mësojë dhe të zhvillohet më tej. Dëgjoje atë më shumë sesa leksion. Pra, ka më shumë gjasa ta shihni dhe ta pranoni atë ashtu siç është, dhe jo siç do të dëshironit ta shihni, dhe jo siç mendoni se do të ishte nëse do të ishit i vetmi që e rrite.
9. Menaxhoni pritshmëritë e tij me mençuri. Shtëpia e nënës ka rregullat dhe rregulloret e veta, dhe e juaja të sajat. Jini të butë me reagimin e tij jo gjithmonë të qetë ndaj këtyre dallimeve, por mos u lodhni duke i kujtuar atij se çfarë prisni nga një fëmijë në shtëpinë tuaj. Vështirësitë e statusit martesor nuk duhet t'i kompensoni me lëshime të pafundme. Mos nxitoni të plotësoni të gjitha kërkesat dhe llastoni fëmijën vetëm sepse është "fëmijë i divorcuar". Mos harroni se marrëdhëniet e ndershme dhe të qëndrueshme janë më të rëndësishme se ajo që po ndodh sot.
10. Bëhu baba, jo nënë. Ju jeni të fortë dhe të besueshëm, jeni një model dhe nuk lodheni duke i thënë fëmijës tuaj se ai është i dashur për ju dhe ka një vend të veçantë në zemrën tuaj. Energjia juaj, qëndrimi proaktiv dhe mbështetja juaj do ta ndihmojë atë të kuptojë se edhe ai mund të jetë i guximshëm, i dashur, i gëzuar dhe i suksesshëm dhe gjithashtu mund të fitojë respekt nga të tjerët. Besimi juaj te fëmija do ta ndihmojë atë të rritet në një të ri të denjë, për të cilin ju dhe nëna e tij do të jeni krenarë.
Rreth autorit: Joe Kelly është një gazetar, shkrimtar, trajner dhe autor i disa librave mbi marrëdhëniet prind-fëmijë, duke përfshirë baballarët dhe vajzat.