6 mënyra për të shmangur pengesat gjatë një bisede të vështirë

Stupori i të folurit është një term nga psikologjia klinike që tregon patologjinë mendore. Por i njëjti koncept përdoret shpesh për të përshkruar sjelljen e veçantë të të folurit të një personi të shëndetshëm. Dhe në këtë rast, arsyeja kryesore për një konfuzion të tillë dhe heshtje të detyruar janë emocionet.

Kur bëj konsultime për bllokimet e të folurit, dëgjoj dy ankesa më shpesh se të tjerat. Disa klientë vërejnë me trishtim se nuk mund t'i përgjigjen në mënyrë adekuate kundërshtarit në një bisedë ("Nuk dija çfarë t'i përgjigjesha kësaj", "Thjesht heshta. Dhe tani jam i shqetësuar", "Më duket sikur e lashë veten poshtë”); të tjerët janë pafundësisht të shqetësuar për dështimin e mundshëm ("Po sikur të mos mund t'i përgjigjem pyetjes?", "Po sikur të them disa marrëzi?", "Po sikur të dukem budalla?").

Edhe personat me përvojë të gjerë komunikimi, profesioni i të cilëve lidhet me nevojën për të folur shumë dhe shpesh, mund të përballen me një problem të tillë. 

“Nuk di si t'i përgjigjem në çast një vërejtjeje të ashpër që më drejtohet. Preferoj të mbytem dhe të ngrij, dhe më pas në shkallët do të kuptoj se çfarë duhet të them dhe si të përgjigjem, "tha një herë në një intervistë regjisori i famshëm Vladimir Valentinovich Menshov. 

Situata të rëndësishme shoqërore: të folurit publik, dialogët me klientët, menaxherët dhe njerëz të tjerë të rëndësishëm për ne, konfliktorët janë diskurse komplekse. Ato karakterizohen nga risi, pasiguri dhe, natyrisht, rreziqe sociale. Më e pakëndshme prej të cilave është rreziku i "humbjes së fytyrës".

Është e vështirë të mos flasësh, është e vështirë të heshtësh

Lloji më i vështirë psikologjik i heshtjes për shumicën e njerëzve është heshtja njohëse. Kjo është një periudhë kaq e shkurtër e aktivitetit mendor gjatë së cilës ne po përpiqemi të gjejmë përmbajtje dhe formë për përgjigjen ose deklaratën tonë. Dhe ne nuk mund ta bëjmë shpejt. Në momente si këto, ne ndihemi më të pambrojtur.

Nëse një heshtje e tillë zgjat për pesë ose më shumë sekonda gjatë një bisede dhe fjalimi, ajo shpesh çon në një dështim të komunikimit: shkatërron kontaktin, çorienton dëgjuesin ose audiencën dhe rrit tensionin e brendshëm të folësit. Si rezultat, e gjithë kjo mund të ndikojë negativisht në imazhin e atij që flet dhe më pas në vetëvlerësimin e tij.

Në kulturën tonë, heshtja konsiderohet si një humbje e kontrollit në komunikim dhe nuk perceptohet si një burim. Për krahasim, në kulturën japoneze, heshtja ose timmoku është një strategji komunikimi pozitive që përfshin aftësinë për të folur "pa fjalë". Brenda kulturave perëndimore, heshtja shihet më shpesh si një humbje, një argument që konfirmon dështimin dhe paaftësinë e dikujt. Për të shpëtuar fytyrën, për t'u dukur si profesionist, duhet të përgjigjeni shpejt dhe saktë, çdo vonesë në të folur është e papranueshme dhe konsiderohet si sjellje e paaftë. Në fakt, problemi i hutimit nuk është në nivelin e kompetencës, por shumë më i thellë. 

Marrëzia nuk ndodh në të folur, por në mendime 

Një nga miqtë e mi dikur tha se gjëja më e vështirë për të janë bisedat me disa kolegë gjatë ahengjeve të korporatave. Kur shumë njerëz të panjohur mblidhen në një tavolinë dhe të gjithë fillojnë të ndajnë informacione personale: kush dhe ku pushoi, kush dhe çfarë lexoi, pa…

"Dhe mendimet e mia," thotë ajo, "duket se janë të ngrira ose të paaftë për t'u rreshtuar në një rrjedhë normale koherente. Filloj të flas dhe befas humbas, zinxhiri këputet… E vazhdoj bisedën me vështirësi, pengohem, sikur vetë nuk jam i sigurt se për çfarë po flas. Nuk e di pse po ndodh kjo…”

Gjatë një bisede që është domethënëse, e pazakontë ose kërcënuese për autoritetin tonë, ne përjetojmë stres të fortë emocional. Sistemi i rregullimit të emocioneve fillon të dominojë sistemin kognitiv. Dhe kjo do të thotë që në një situatë stresi të fortë emocional, një person ka pak potencial mendor për të menduar, përdorur njohuritë e tij, të krijojë zinxhirë arsyetimi dhe të kontrollojë fjalimin e tij. Kur jemi emocionalisht të tensionuar, e kemi të vështirë të flasim edhe për gjëra të thjeshta, e lëre më të paraqesim një projekt apo të bindim dikë për këndvështrimin tonë. 

Si ta ndihmoni veten të flisni

Psikologu vendas Lev Semenovich Vygotsky, i cili studioi tiparet e gjenerimit të deklaratave, vuri në dukje se plani ynë i të folurit (çfarë dhe si planifikojmë të themi) është jashtëzakonisht i prekshëm. Ai "i ngjan një reje që mund të avullojë, ose mund të bjerë fjalë". Dhe detyra e folësit, duke vazhduar metaforën e shkencëtarit, është të krijojë kushtet e duhura të motit për gjenerimin e fjalës. Si?

Merrni kohë për të vetë-akorduar

Të gjitha bisedat e suksesshme fillojnë në mendjet e bashkëbiseduesve edhe para se të takohen realisht. Të hysh në një komunikim kompleks me mendime kaotike, të parregulluara është e pamatur. Në këtë rast, edhe faktori më i parëndësishëm i stresit (për shembull, një derë e hapur në zyrë) mund të çojë në një dështim të komunikimit nga i cili folësi nuk mund të shërohet kurrë. Për të mos u humbur gjatë një bisede të vështirë ose për të rifituar aftësinë për të folur në rast të hutimit, merrni disa minuta për t'u përshtatur me kontaktin dhe me bashkëbiseduesin. Uluni në heshtje. Bëjini vetes disa pyetje të thjeshta. Cili është qëllimi i bisedës sime? Nga cili rol do të flas (nënë, vartës, shefe, mentor)? Për çfarë jam unë përgjegjës në këtë bisedë? Me kë do të flas? Çfarë mund të pritet nga ky person apo audiencë? Për të forcuar veten nga brenda, mbani mend përvojën tuaj të suksesshme të komunikimit. 

Bëjeni situatën sa më të njohur

Është faktori risi që është një shkak i zakonshëm i dështimeve të të folurit. Një pedagog me përvojë mund të komunikojë shkëlqyeshëm me kolegët ose studentët e tij për tema shkencore, por për të njëjtat tema do të ngatërrohet, për shembull, me një praktikues që punon në një fabrikë. Kushtet e panjohura ose të pazakonta të komunikimit (një bashkëbisedues i ri, një vend i panjohur bisede, reagime të papritura të kundërshtarit) çojnë në stres emocional dhe, si rezultat, në një dështim në proceset njohëse dhe në të folur. Për të reduktuar rrezikun e marramendjes, është e rëndësishme që situata e komunikimit të bëhet sa më familjare. Imagjinoni një bashkëbisedues, një vend komunikimi. Pyesni veten për një forcë madhore të mundshme, mendoni paraprakisht për mënyrat për të dalë prej tyre. 

Shikoni bashkëbiseduesin si një person të zakonshëm 

Kur përfshihen në biseda të vështira, njerëzit shpesh i pajisin bashkëbiseduesit e tyre me superfuqi: ose duke i idealizuar ("Ai është kaq i bukur, kaq i zgjuar, unë nuk jam asgjë në krahasim me të") ose duke i demonizuar ata ("Ai është i tmerrshëm, ai është toksik, më dëshiron. dëm, më dëmton «). Një imazh i ekzagjeruar i mirë ose i keq i një partneri në mendjen e një personi kthehet në një shkas që shkakton dhe intensifikon një reagim emocional dhe çon në kaos në mendime dhe në një hutim.

Për të mos rënë nën ndikimin e një imazhi jokonstruktiv të bashkëbiseduesit dhe më kot për të mos mashtruar veten, është e rëndësishme të vlerësoni realisht kundërshtarin tuaj. Kujtojini vetes se ky është një person i zakonshëm që është i fortë në disa mënyra, i dobët në disa mënyra, i rrezikshëm në disa mënyra, i dobishëm në disa mënyra. Pyetjet e veçanta do t'ju ndihmojnë të përshtateni me një bashkëbisedues specifik. Kush është bashkëbiseduesi im? Çfarë është e rëndësishme për të? Për çfarë po përpiqet objektivisht? Çfarë strategjie komunikimi përdor ai zakonisht? 

Lërini mendimet që krijojnë tension të fortë emocional

“Kur më duket se nuk do të arrij ta shqiptoj saktë këtë apo atë fjalë, frika ime për të humbur më rritet. Dhe, sigurisht, ngatërrohem. Dhe rezulton se parashikimi im po realizohet”, tha një herë një nga klientët e mi. Gjenerimi i deklaratave është një proces kompleks mendor që bllokohet lehtësisht ose nga mendimet negative ose nga pritshmëritë jorealiste.

Për të ruajtur aftësinë tuaj për të folur, është e rëndësishme të zëvendësoni me kohë mendimet jokonstruktive dhe të çliroheni nga përgjegjësia e panevojshme. Çfarë saktësisht duhet të braktiset: nga një rezultat ideal i të folurit ("Unë do të flas pa një gabim të vetëm"), nga super-efektet ("Ne do të biem dakord në takimin e parë"), nga mbështetja në vlerësimet e të huajve ("Çfarë do ata mendojnë për mua!”). Sapo të çliroheni nga përgjegjësia për gjëra që nuk varen nga ju, do të jetë shumë më e lehtë të flisni.

Analizoni bisedat në mënyrën e duhur 

Reflektimi cilësor jo vetëm që ndihmon për të mësuar përvojën dhe për të planifikuar bisedën e ardhshme, por gjithashtu shërben si bazë për ndërtimin e besimit në komunikim. Shumica e njerëzve flasin negativisht për dështimet e tyre në të folur dhe për veten si pjesëmarrës në komunikim. “Jam gjithmonë i shqetësuar. Nuk mund të lidh dy fjalë. Unë bëj gabime gjatë gjithë kohës”, thonë ata. Kështu, njerëzit formojnë dhe forcojnë imazhin e tyre si një folës i pasuksesshëm. Dhe nga një ndjenjë e tillë e vetvetes është e pamundur të flasësh me besim dhe pa tension. Vetë-perceptimi negativ gjithashtu çon në faktin se një person fillon të shmangë shumë situata komunikimi, e privon veten nga praktika e të folurit - dhe e fut veten në një rreth vicioz. Kur analizoni një dialog ose fjalim, është e rëndësishme të bëni tre gjëra: të vini re jo vetëm atë që nuk funksionoi, por edhe atë që shkoi mirë, dhe gjithashtu të nxirrni përfundime për të ardhmen.

Zgjeroni repertorin e skenarëve dhe formulave të sjelljes së të folurit 

Në një situatë stresuese, është e vështirë për ne të krijojmë deklarata origjinale, shpesh nuk ka burim të mjaftueshëm mendor për këtë. Prandaj, është kaq e rëndësishme të formohet një bankë e modeleve të të folurit për situata komplekse komunikimi. Për shembull, mund të gjeni paraprakisht ose të krijoni format tuaja të përgjigjeve për pyetje të pakëndshme, shabllone për vërejtje dhe shaka që mund të jenë të dobishme për ju në një bisedë të vogël, modele përkufizimesh për koncepte komplekse profesionale ... Nuk mjafton të lexoni këto deklarata. vetes ose shkruajini ato. Ata duhet të fliten, mundësisht në një situatë reale komunikimi.

Çdo folës, madje edhe folësi më me përvojë, mund të ngatërrohet nga pyetjet e pakëndshme ose të vështira, vërejtjet agresive të bashkëbiseduesit dhe konfuzioni i tyre. Në momentet e dështimeve të të folurit, është më e rëndësishme se kurrë të jesh në anën tuaj, të mos preferoni vetëkritikën, por vetë-udhëzimet dhe praktikën. Dhe në këtë rast, reja juaj e mendimeve me siguri do të bjerë fjalësh.