Rrënja e çdo telashe familjare konsiderohet të jenë problemet e komunikimit midis burrit dhe gruas. Çiftet e martuara vendosin vështirësitë e komunikimit në krye të listës së tyre të shkaqeve të konfliktit. Por arsyet janë më të thella, thotë psikologia klinike Kelly Flanagan.
Vështirësitë në komunikimin familjar nuk janë shkak, por pasojë e ndonjë problemi, reagim ndaj tij. Por bashkëshortët zakonisht vijnë në zyrën e psikoterapistit me një qëllim të qartë për të zgjidhur problemet e komunikimit, dhe jo atë që i shkaktoi ato.
Imagjinoni që një fëmijë të ngacmohet në shesh lojërash nga fëmijë të tjerë, kështu që përfundoi në një zënkë. Në mes të një sherri, mësuesi vjen dhe bën përfundimin e gabuar: djali është nxitësi, ai duhet të ndëshkohet, megjithëse ai iu përgjigj vetëm veprimeve të të tjerëve. E njëjta gjë ndodh me marrëdhëniet familjare. Vështirësitë në komunikim - i njëjti djalë, por nxitësit e vërtetë të "luftës".
1. Martohemi sepse na pëlqen i zgjedhuri. Por njerëzit ndryshojnë. Konsideroni këtë. Kur zbrisni në korridor, mos mendoni se çfarë është i fejuari juaj tani ose çfarë dëshironi ta shihni në të ardhmen, por për atë që ai synon të bëhet. Ndihmojeni atë në këtë sjellje ashtu siç do t'ju ndihmojë juve në tuajin.
2. Martesa nuk është ilaç për vetminë. Vetmia është një gjendje e natyrshme njerëzore. Martesa nuk mund të na çlirojë plotësisht prej saj dhe kur e ndiejmë, fillojmë të fajësojmë partnerin ose të kërkojmë intimitet në krah. Në jetën bashkëshortore, njerëzit thjesht ndajnë vetminë mes dyve dhe në këtë qenie të përbashkët ajo shpërndahet. Të paktën për një kohë.
3. Ngarkesa e turpit. Të gjithë po e tërheqim zvarrë. Për pjesën më të madhe të adoleshencës, ne përpiqemi të pretendojmë se nuk ekziston dhe kur një partner sjell aksidentalisht kujtesën e përvojës sonë të turpit, ne i fajësojmë ata për shkaktimin e kësaj ndjenje të pakëndshme. Por partneri nuk ka asnjë lidhje me të. Ai nuk mund ta rregullojë atë. Ndonjëherë terapia më e mirë familjare është terapia individuale, ku ne mësojmë të punojmë me turpin në vend që ta projektojmë atë tek ata që duam.
4. Egoja jonë dëshiron të fitojë.. Që nga fëmijëria, egoja ka shërbyer si mbrojtje për ne, ka ndihmuar të mbijetojmë fyerjet dhe goditjet e fatit. Por në martesë është një mur që ndan bashkëshortët. Është koha për ta shkatërruar atë. Zëvendësoni manovrat mbrojtëse me sinqeritet, hakmarrjen me falje, fajin me falje, forcën me cenueshmërinë dhe autoritetin me mëshirë.
5. Jeta në përgjithësi është një gjë konfuze, dhe martesa nuk bën përjashtim. Kur gjërat nuk shkojnë siç duhet, ne shpesh fajësojmë partnerin tonë për këtë. Mos i drejtoni gishtat njëri-tjetrit, është më mirë të mbani duart dhe të kërkoni së bashku një rrugëdalje nga situata. Atëherë mund të kaloni së bashku ulje-ngritjet e jetës. Pa faj apo turp.
6. Empatia është e vështirë. Empatia mes dy njerëzve nuk ndodh vetëm, vetvetiu. Dikush duhet ta shfaqë fillimisht, por kjo ende nuk është garanci për një përgjigje. Duhet të rrezikoni, të bëni sakrifica. Prandaj, shumë presin që tjetri të bëjë hapin e parë. Shpesh, partnerët qëndrojnë përballë njëri-tjetrit në pritje. Dhe kur njëri prej tyre megjithatë vendos, ai pothuajse gjithmonë futet në një pellg.
Çfarë të bëjmë: ata që duam janë të papërsosur, ata nuk do të bëhen kurrë një pasqyrë e përsosur për ne. A nuk mund t'i duam ata ashtu siç janë dhe të jemi të parët që do të tregojmë ndjeshmëri?
7. Ne kujdesemi më shumë për fëmijët tanë.se sa për ata falë të cilëve kanë lindur. Por fëmijët nuk duhet të jenë më shumë ose më pak të rëndësishëm se martesa - kurrë! Në rastin e parë, ata menjëherë do ta ndiejnë atë dhe do të fillojnë ta përdorin atë, duke nxitur mosmarrëveshje mes nesh. Në të dytën, ata do të përpiqen t'ju marrin përsipër. Familja është një kërkim i vazhdueshëm për ekuilibrin.
8. Lufta e fshehur për pushtet. Konfliktet familjare janë pjesërisht negociata për shkallën e ndërvarësisë së bashkëshortëve. Meshkujt zakonisht duan që ajo të jetë më e vogël. Gratë janë e kundërta. Ndonjëherë ata ndërrojnë role. Kur shikoni shumicën e grindjeve, mund të shihni pyetjen e fshehur: kush vendos se sa liri i japim njëri-tjetrit në këto marrëdhënie? Nëse kjo pyetje nuk bëhet drejtpërdrejt, në mënyrë indirekte do të provokojë konflikte.
9. Ne nuk kuptojmë më se si të mbetemi të interesuar vetëm për diçka ose për dikë. Në botën moderne, vëmendja jonë është e shpërndarë në një milion objekte. Jemi mësuar të kalojmë sipër pa u thelluar në thelbin e gjërave dhe të vazhdojmë përpara kur mërzitemi. Kjo është arsyeja pse meditimi është kaq i nevojshëm për ne - arti i drejtimit të gjithë vëmendjes sonë në një objekt, dhe më pas, kur shpërqendrohemi në mënyrë të pavullnetshme, kthehemi tek ai përsëri dhe përsëri.
Por në fund të fundit, jeta në martesë mund të bëhet një meditim për personin që duam. Kjo është jashtëzakonisht e rëndësishme që bashkimi të jetë i gjatë dhe i lumtur.
Një terapist mund t'i mësojë një çifti të komunikojë normalisht brenda një ore. Nuk është e vështirë. Por mund të duhet një jetë për të luftuar shkaqet e vërteta të problemeve familjare.
E megjithatë jeta na mëson dashurinë. Na shndërron në ata që mund të mbajnë barrën e vetmisë, nuk kanë frikë nga turpi, ndërton ura nga muret, gëzohet për mundësinë për t'u ngatërruar në këtë botë të çmendur, merr rrezikun për të hedhur hapin e parë dhe fal për pritshmëritë e pajustifikuara, dashuron. të gjithë në mënyrë të barabartë, kërkon dhe gjen kompromise, dhe gjithashtu ia kushton të gjithë veten diçkaje ose dikujt.
Dhe për këtë jetë ia vlen të luftosh.