Përmbajtje
Si të bëheni vjehër para se të bëheni nënë?
Kur është koha për të fjetur me të dashurin e saj, Xhesika duhet të ngrihet për të përgatitur mëngjesin për fëmijët e të dashurit të saj të ri. Ashtu si ajo, shumë të reja janë në një lidhje me një burrë që tashmë është baba. Ata shpesh heqin dorë nga komoditeti i të jetuarit si një çift “pa fëmijë”, edhe pse vetë nuk e kanë përjetuar ende amësinë. Në praktikë, ata jetojnë në një familje të përzier dhe duhet të pranohen nga fëmijët. Jo gjithmonë e lehtë.
Të jesh një partnere e re dhe njerkë në të njëjtën kohë
“Unë jam ‘vjehrra’, siç thonë, e një djali dy vjeç e gjysmë. Marrëdhënia ime me të po shkon shumë mirë, ai është i adhurueshëm. E gjeta shpejt vendin tim duke mbajtur një rol disi argëtues: i tregoj histori, gatuajmë bashkë. Ajo që është e vështirë të jetosh është të kuptosh se edhe nëse më pëlqen, kur është i trishtuar, më refuzon dhe thërret të atin”, dëshmon Emilie, 2 vjeçe. Për specialisten Catherine Audibert, gjithçka është çështje durimi. Treshja e krijuar nga partneri i ri, fëmija dhe babai, duhet të gjejnë shpejtësinë e saj të lundrimit për t'u bërë një familje e përzier më vete. Nuk është aq e lehtë sa duket. “Riorganizimi i familjes shpesh krijon probleme brenda çiftit dhe mes njerkut dhe fëmijës. Edhe nëse shoqëruesja e re bën gjithçka që të shkojë mirë, ajo përballet me realitetin, i cili, më shpesh, është shumë i ndryshëm nga ai që kishte imagjinuar. Gjithçka do të varet nga ajo që ka përjetuar në fëmijërinë e saj, me prindërit e saj. Nëse ajo ka vuajtur nga një baba autoritar ose nga një divorc i komplikuar, dhimbjet e së shkuarës do të ringjallen nga konfigurimi i ri familjar, veçanërisht me fëmijët e shoqëruesit të saj”, tregon psikoterapistja.
Gjetja e vendit tuaj në familjen e përzier
Një pyetje i mundon kryesisht këto gra: çfarë roli duhet të kenë me fëmijën e partnerit? “Mbi të gjitha, duhet të kesh durim për të krijuar një marrëdhënie të qëndrueshme me fëmijën e tjetrit. Ne nuk duhet të imponojmë brutalisht një mënyrë edukimi dhe as të jemi në konflikt të përhershëm. Nje keshille: të gjithë duhet të marrin kohën e tyre për të zbutur. Nuk duhet të harrojmë se fëmijët tashmë kanë jetuar, kanë marrë një edukim nga nëna dhe babai para ndarjes. Vjehrra e re do të duhet të përballet me këtë realitet dhe me zakone tashmë të krijuara. Një tjetër gjë e rëndësishme: gjithçka do të varet nga ajo që kjo grua përfaqëson në mendjen e fëmijës. Nuk duhet të harrojmë se ajo zë një vend të ri në zemrën e babait të tyre. Si shkoi divorci, a është ajo “përgjegjëse” për të? Bilanci familjar që kërkon të vendosë vjehrra do të varet edhe nga roli që ka pasur ose jo në ndarjen e prindërve të fëmijës”, shpjegon specialistja. Ndryshimi i shtëpisë, ritmi, shtrati… fëmija ndonjëherë ka vështirësi të jetojë ndryshe përpara divorcit. Nuk është e lehtë për një fëmijë të pranojë të vijë në shtëpinë e babait të tij, të zbulojë se ai ka një "të dashur" të ri. Mund të marrë shumë kohë. Ndonjëherë gjërat shkojnë keq, për shembull, kur vjehrra i kërkon fëmijës të bëjë diçka, fëmija mund të përgjigjet prerë "se ajo nuk është nëna e tij". Çifti duhet të jetë i bashkuar dhe konsistent në pozicionin e tyre në këtë moment. “Një përgjigje e përshtatshme është t'u shpjegojmë fëmijëve se në të vërtetë nuk është nëna e tyre, por është një i rritur referues që jeton me babanë e tyre dhe që krijon një çift të ri. Babai dhe shoku i tij i ri duhet t'u përgjigjen fëmijëve me të njëjtin zë. Është gjithashtu e rëndësishme për të ardhmen, nëse ata kanë ndonjëherë një fëmijë së bashku. Të gjithë fëmijët duhet të marrin të njëjtin arsim, fëmijët nga sindikata e mëparshme dhe ata nga sindikata e re”, vëren specialisti.
Çfarë ndryshon kjo për gruan që nuk është ende nënë?
Të rejat që zgjedhin një jetë familjare kur nuk kanë ende një fëmijë, do të përjetojnë një përvojë sentimentale shumë të ndryshme nga të dashurat e tyre në një çift pa fëmijë. “Një grua që vjen në jetën e një burri shpesh më të moshuar që kishte pasur më parë fëmijë, fillimisht heq dorë nga të qenit gruaja e parë që e ka lindur atë. Ajo nuk do të jetojë “muajin e mjaltit” të çifteve të sapoformuara, duke menduar vetëm për ta. Burri ndërkohë sapo është ndarë dhe do të ketë parasysh gjithçka që prek fëmijët afër apo larg. Ai nuk është në një marrëdhënie 100% romantike, "shpjegon Catherine Audibert. Disa gra mund të ndihen të lënë jashtë shqetësimeve kryesore të partnerit të tyre. “Kur këto gra, të cilat nuk e kanë përjetuar kurrë mëmësinë, zgjedhin një burrë që tashmë është baba, në realitet është figura e babait që i josh. Shpesh, në përvojën time si psikanalist, vërej se këta baba-shokë janë “më të mirë” se babai që kishin në fëmijëri. Ata shohin tek ai cilësi atërore që i vlerësojnë, që i kërkojnë vetë. Ai është njeriu “ideal” në një farë mënyre, si një burrë-baba potencialisht “perfekt” për fëmijët e ardhshëm që do të kenë së bashku”, tregon tkurrja. Shumë nga këto gra mendojnë, në fakt, për ditën kur do të duan të kenë një fëmijë me shoqëruesin e tyre. Një nënë flet për këtë ndjenjë delikate: “Përkujdesja për fëmijët e saj më bën të dëshpëruar të kem foshnjat e mia, vetëm se partneri im nuk është ende gati për të filluar nga e para. Gjithashtu i bëj vetes shumë pyetje se si do ta pranojnë fëmijët e saj kur të rriten. Instinktivisht, prirem të mendoj se sa më afër të jenë fëmijët, aq më mirë do të jetë në një vëlla apo vëlla të përzier. Kam frikë se ky foshnjë e re nuk do të pranohet realisht nga vëllezërit e tij të mëdhenj, pasi ata do të kenë një hendek të madh. Nuk është ende për nesër, por e pranoj që më shqetëson”, dëshmon Aurelie, e reja 27-vjeçare, në çift me një burrë dhe baba të dy fëmijëve.
Pranoni që shoqëruesi i tij tashmë ka një familje
Për femrat e tjera, është jeta aktuale familjare ajo që mund të jetë shqetësuese për projektin e ardhshëm të çiftit. “Në fakt, ajo që më shqetëson vërtet është se burri im në fund do të ketë dy familje në fakt. Meqë ishte i martuar, ai tashmë ka përjetuar shtatzëninë e një gruaje tjetër, ai e di shumë mirë se si të kujdeset për një fëmijë. Papritur, ndihem pak i vetmuar kur duam të kemi një fëmijë. Kam frikë të më krahasojnë, të bëj më keq se ai apo ish-gruaja e tij. Dhe mbi të gjitha, me egoizëm, do të kisha preferuar të ndërtoja familjen tonë prej 3 anëtarësh. Nganjëherë kam përshtypjen se djali i saj është si një ndërhyrës mes nesh. Ka vështirësi që lidhen me kujdestarinë, ushqimin, me të vërtetë nuk e mendoja se po i kaloja të gjitha këto ! », Dëshmon Stéphanie, 31 vjeç, në një lidhje me një burrë, baba i një djali të vogël. Megjithatë, sipas psikoterapistit ka disa avantazhe. Kur vjehrra të bëhet nënë nga ana e saj, ajo do t'i mirëpresë fëmijët e saj më qetë, në një familje tashmë të formuar. Ajo do të ketë jetuar tashmë me fëmijë të vegjël dhe do të ketë përvojën e nënës. E vetmja frikë që kanë këto gra do të ishte se ato nuk janë në lartësinë e detyrës. Ashtu si ato që bëhen nëna për herë të parë.