Përmbajtje
Në martesë, bashkëshortët shpesh duhet të kërkojnë kompromise në zgjidhjen e çështjeve të përditshme dhe të shkojnë drejt njëri-tjetrit në situata konflikti për të ruajtur harmoninë në familje. Por a ia vlen të bëhet kjo kur pagesa e «borxhit bashkëshortor» bëhet dhunë ndaj vetes?
Seksi është një test lakmus i marrëdhënieve, i cili mund të përdoret për të gjykuar besimin midis partnerëve, përputhshmërinë e tyre dhe aftësinë për të dëgjuar njëri-tjetrin. Nëse ju duhet të shkelni veten çdo herë për të kënaqur partnerin tuaj, marrëdhënia juaj është në rrezik.
Si të kuptoni se cilat probleme fshihen pas hezitimit për të bërë seks? Dhe si të krijoni kontakte me një partner dhe me veten?
Kush duhet
Imagjinoni çfarë do të ndodhë nëse refuzoni burrin tuaj në seks? Cili do të jetë reagimi i tij? Ndoshta partneri juaj insiston në mënyrë aktive në atë që dëshironi, dhe ju, në mënyrë të pandërgjegjshme, duke pasur frikë të humbni favorin e tij, bëni lëshime?
Nuk është e pazakontë që gratë të sillen në këtë mënyrë nëse u është dashur të fitojnë dashurinë e prindërve të tyre në fëmijëri ose kanë përjetuar një situatë traumatike të lidhur me frikën e humbjes së një personi të dashur.
Mendoni se nga e keni idenë se jeni të detyruar të bëni seks «me kërkesë» të një partneri?
Në fund të fundit, kur martoheni, si dhe në fillim të një marrëdhënieje me një burrë, e drejta juaj për kufijtë tuaj fizikë nuk avullohet askund. Ndoshta ky besim ju imponohet nga shoqëria dhe është koha ta ndryshoni atë?
Në vetvete, shprehja "detyrë martesore" duket manipuluese, pasi dëshirat e njërit partner duket se kanë më shumë peshë sesa dëshirat e të dytit. Seksi, ashtu si marrëdhëniet, është një proces reciprok, ku dëshirat e të dy partnerëve duhet të merren parasysh në mënyrë të barabartë.
Ekziston një gjë e tillë si kultura e pëlqimit, ku intimiteti pa përgjigje pozitive konsiderohet dhunë. Nëse partneri juaj ju do vërtet dhe vlerëson marrëdhënien, ai do të përpiqet të dëgjojë dëshirat tuaja dhe me qetësi do të përpiqet të gjejë një zgjidhje për problemin me ju. Dhe aq më tepër nuk do të largohet nga ju.
Ju duhet të dëgjoni trupin tuaj dhe të vendosni dëshirat tuaja në radhë të parë - përndryshe ngurrimi për të bërë seks apo edhe neveria ndaj këtij procesi mund të intensifikojë dhe dëmtojë jo vetëm marrëdhënien tuaj, por edhe veten tuaj.
Ka dashuri, por nuk ka dëshirë
Le të themi se burri juaj po përpiqet sinqerisht të gjejë një qasje ndaj jush, por ju nuk dëshironi të bëni seks për muaj të tërë, edhe përkundër ndjenjave të forta për partnerin tuaj. Seksi është një nevojë fiziologjike e trupit, ndaj për të mos shkatërruar marrëdhëniet për shkak të mungesës së intimitetit, ia vlen të bëni një bisedë të sinqertë me veten.
Shpesh femrat vijnë në terapi me problemin e mungesës së kënaqësisë gjatë seksit apo edhe nuk duan fare të kenë intimitet me partnerin.
Shumë klientë pranojnë se nuk mund ta pranojnë seksualitetin e tyre dhe të hapen me një mashkull
Si rregull, kjo ndodh për faktin se gjatë marrëdhënies seksuale një grua përjeton ndjenja turpi, faji ose frike. Dhe pikërisht me ato emocione që shfaqen gjatë seksit ju duhet të punoni.
Për të mësuar se si të shprehni energjinë tuaj seksuale dhe të shijoni intimitetin me partnerin tuaj, ekzaminoni veten duke bërë pyetjet e mëposhtme:
- Si e trajtoni veten, trupin tuaj? E doni veten apo e ndjeni gjithmonë se nuk jeni mjaftueshëm e hollë, e bukur, mjaft femërore?
- Mendoni fillimisht për veten tuaj dhe më pas për të tjerët? Apo është e kundërta në jetën tuaj?
- Keni frikë të mërzitni partnerin tuaj dhe të refuzoheni?
- Mund të relaksoheni?
- A e dini se çfarë ju pëlqen nga seksi dhe çfarë nuk ju përshtatet?
- Mund të flisni për dëshirat tuaja me partnerin tuaj?
Të gjitha njohuritë tona për botën e jashtme dikur janë mësuar nga ne dhe janë adoptuar nga njerëzit e tjerë. Kryeni një rishikim objektiv të njohurive tuaja për marrëdhëniet intime dhe kënaqësinë - tani shkruani gjithçka që dini për seksin:
- Çfarë thanë gjyshet, mami, babi për seksin?
- Si tingëlloi kjo temë në familjen tuaj dhe në mjedisin tuaj? Për shembull, seksi është i dhimbshëm, i ndyrë, i rrezikshëm, i turpshëm.
Pasi të keni analizuar këto pika, mund të filloni të ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj seksit. Vetëm atë që jemi të vetëdijshëm, mund ta korrigjojmë në jetën tonë. Librat, leksionet, kurset, puna me një psikoterapist, seksolog, trajner dhe praktika të ndryshme mund të ndihmojnë në këtë. Çdo gjë që rezonon me ju do të jetë e dobishme.