Përmbajtje
Miq, vazhdoj të sjell në vëmendjen tuaj një zgjidhje krahasuese të pyetjeve - në stilin e qasjes Synton dhe në stilin e shkollave të tjera psikologjike.
Pyetje:
“Kam pasur probleme të mëdha me djemtë. Nuk mund të ndërtoja marrëdhënie, ata u ndërprenë në fazën e mbajtjes. Kam punuar me një psikanalist, ai zbuloi frikën time që nga fëmijëria. Kam punuar me ta sipas metodës Sinelnikov. Dhe duket sikur një burrë u shfaq në horizont, në pamje të parë, mjaft i mirë. Ata ranë në dashuri, u martuan shpejt. Viti i parë i jetës ishte i mrekullueshëm dhe i lumtur. Isha shumë i lumtur.
Më pas lindi një fëmijë. Burri filloi të përkeqësohej pak nga pak dhe në fund u përkeqësua plotësisht. Ai filloi të bënte gjithçka për të më keqardhur mua, atë që nuk më pëlqen. Në thelb, gjithçka filloi pasi fillova të ndryshoja imazhin. Lyeni flokët, prisni flokët.
Dhe fillova të ndryshoja imazhin tim sepse, për shkak të shtatzënisë dhe pas lindjes, kalova mirë, u rrita dhe dukesha më keq, doja të freskohesha.
Në fund, ai u largua plotësisht, i prishur mirë shpirtin. Dhe u përpoqa të kthehesha, por nuk doja me veten time.
Si mendoni, është arsyeja e familjes së prishur apo unë? Mos bera gje gabim?"
Përgjigja e një përfaqësuesi të një prej shkollave psikologjike:
Të dhemb shumë kur prishen shpresat. Kur beson në një përrallë, një mrekulli. Dhe duket se tashmë ka ndodhur (në fund të fundit, ishte një vit i jetës së mrekullueshme). Megjithatë, diçka ndodh… dhe Princi Charming kthehet në një përbindësh të keq.
Është shumë e vështirë për mua t'i përgjigjem pyetjes suaj - kush është fajtori për këtë situatë.
Është mirë që keni mundur të martoheni dhe të keni një fëmijë. Është një dhuratë nga jeta, nga Zoti, nga burri juaj.
Megjithatë, shoh që në të njëjtën kohë fëmija solli përçarje në jetën tuaj. Ai përfundoi një vit të lumtur së bashku. Ai ju bëri të trashë dhe të shëmtuar. Dhe madje ju është dashur të ndryshoni imazhin tuaj për shkak të kësaj. Dhe si e lidhni që ka qenë imazhi që ka prishur qëndrimin e burrit tuaj ndaj jush.
Një fëmijë ndryshon jetën tonë. Përgjithmonë… Një fëmijë ndryshon trupin tonë. Përgjithmonë e përgjithmonë
Dhe nga njëra anë, ju e ndaloni veten të mendoni se ishte me ardhjen e fëmijës që gjithçka shkoi keq.
Nga ana tjetër, duhet parë drejtpërdrejt.
Fatkeqësisht, sipas statistikave, familjet e reja ndahen në vitin e parë pas lindjes së një fëmije.
Sepse një fëmijë ngre një sasi të madhe ndjenjash, emocionesh, përvojash. Përvojat tona në këtë moshë. Pavarësisht se ne nuk i mbajmë mend fare këto përvoja, trupi ynë i mban mend. Dhe trupi ynë reagon si në fëmijërinë e thellë.
Dhe nënat e mira kthehen në shaka. Dhe baballarët e mirë shndërrohen në përbindësha të shëmtuara që bëjnë mut në shpirt. Sepse një herë e një kohë, pikërisht këtë bënte babai me mamin. Dhe ai mund të kishte dashur t'i bënte gjërat ndryshe. Le të mos…
Fëmija nuk ka faj për asgjë, ai thjesht u shfaq
Në mënyrë të pandërgjegjshme, brenda jush fajësoni atë për fundin e lumturisë tuaj. Mos, mos e bëj.
Reflektoni se si ta pranoni veten si një të ri, të ndryshëm. Shihni tek burri juaj një djalë pak të frikësuar, i cili nuk di çfarë të bëjë në situata të tilla, kështu që ai thjesht "përplas" dhe ikën.
Shihni fëmijën tuaj si një dhuratë të Fatit, si një dhuratë nga Zoti. Ai erdhi në këtë botë për të zgjidhur problemet tuaja të fëmijërisë. Dhe do t'ju sjellë gëzim dhe lumturi. Jini të sigurt për këtë.
Me besim në lumturinë tuaj, SM, psikolog analitik.
Unë si përfaqësues (përfaqësues) i qasjes sintonike në psikologjinë praktike do të përgjigjem ndryshe.
Arsyeja e familjes së dështuar është se dy persona, ju dhe bashkëshorti juaj, prisnit që familja juaj, si dhe marrëdhëniet e mira në familje, të zgjidheshin vetë. Por kjo nuk ndodh. Një familje e fortë dhe e lumtur, si një projekt i përbashkët, krijohet nga njerëz që mendojnë dhe janë të gatshëm të punojnë në marrëdhënie. Kjo është: ju duhet të njiheni me karakteristikat e njëri-tjetrit (dashuria në vetvete nuk e jep këtë), ju duhet të negocioni, të shkoni drejt njëri-tjetrit, të ndryshoni veten në një farë mënyre. Nuk ka asgjë tepër të vështirë për këtë, por është një punë e tillë: të bësh një familje. Duket se as ju dhe as njeriu juaj nuk keni qenë gati për këtë punë. Kjo është normale: ju nuk jeni mësuar, kështu që keni dështuar. Kjo është arsyeja kryesore: në papërgatitjen tuaj reciproke.
Çfarë duhet bërë? mësojnë. Nuk është shumë e vështirë. Gjëja e parë dhe më e thjeshtë është të diskutoni Pyetësorin e Marrëveshjes Familjare në fillim të jetës suaj së bashku. Kjo do t'ju ndihmojë të "shikoni" projektin tuaj të ardhshëm së bashku, jetën tuaj të ardhshme së bashku, t'ju ndihmojë të njihni tiparet dhe pikëpamjet e njëri-tjetrit dhe të filloni t'ju mësoni se si të negocioni.
Të gjitha këto çështje mund të diskutohen veçmas dhe seriozisht, dhe shkurtimisht, gjatë rrugës, sikur nga rruga: për shembull, në biseda të rastësishme në takime, sikur thjesht pa interes, duke shqyrtuar një temë të rëndësishme për bashkëjetesë. Një ditë flisnin për prindërit e tij, si i trajton ai, ditën tjetër - për paratë, si mendon se kush duhet t'i fitojë ato në familje, sa duhet të jetë, si dhe buxheti i përgjithshëm ose i veçantë i familjes. Në cilën ditë më pas ata filluan një bisedë për fëmijët - si ndihet i riu juaj për ta, sa fëmijë do të donte, si e sheh edukimin e tyre ... Pasi të diskutoni çështjen dhe pamjen, si do të reagojë ai ndaj faktit që ju lyeni flokët ose prisni shkurt flokët dhe nxirrni përfundimet e nevojshme. Kështu njiheni ngadalë. Jo të gjithë burrat e dinë se çfarë duan në një marrëdhënie të ardhshme, dhe shpesh ju vetë e imagjinoni atë mjaft të paqartë, por një bisedë e përbashkët do t'ju ndihmojë të kuptoni më mirë se çfarë është e rëndësishme për ju, çfarë është e mundur dhe çfarë është e papranueshme.
Temat dhe pyetjet shembull për diskutim:
Fuqia dhe Paraja. Kush është kryefamiljari? Kudo? Gjithmonë? Në çdo gjë? Sa para na duhen për një rrogë jetese? Cili është plani ynë maksimal? Nëse nuk ka para të mjaftueshme në familje, çfarë atëherë? Kush do të jetë përgjegjës për zgjidhjen e kësaj çështjeje? Çfarë dhe kur do të ketë pretendime ndaj dikujt që do të jetë i varur nga një tjetër? A ka vetëm para personale, kush i ka dhe sa? Si do t'i menaxhojmë paratë e përbashkëta? "Ti je shpenzues!" - si zgjidhet ky problem? Për shkak të dëmtimit të cilat gjëra mund t'i bëni skandal një tjetri? Çfarë dëshironi në një apartament? Çfarë nuk do të toleroni?
Punë. Keni kërkesa për punën e tjetrit? Çfarë nuk duhet të jetë atje? A është e mundur që ju të ndryshoni vendin e punës për hir të familjes tuaj? Per cfare? Në çfarë kushtesh?
Ushqimi dhe Kuzhina. Cilat janë dëshirat dhe kërkesat? Vegjetarianizmi? Vendosja e tavolinës? Si të reagojmë nëse nuk është e shijshme dhe monotone? Kush i bën blerjet: çfarë lloji, kush vesh gjëra të rënda, kush qëndron në radhë, etj.? Kush gatuan, a duhet të ndihmojë tjetri dhe në çfarë mënyre? A mund të ketë pretendime për "pa shije"? Në çfarë forme? Kush pastron tavolinën dhe lan enët pasi hani së bashku? A pastrohet njeriu pas vetes pasi ka ngrënë vetëm? A është e rëndësishme për ju? Në çfarë shkalle? shkëlqim steril apo thjesht jo i pisët dhe i rrëmujshëm? Kush i fshin dhe lan dyshemetë, fshesat, pluhurat? Sa rregullisht? A do të ketë një au pair? Nëse futet papastërtia, kush do ta fshijë atë dhe kur? A i lajmë menjëherë këpucët tona të pista? A e rregullojmë shtratin tonë menjëherë? OBSH? Varim pas vetes një fustan, një kostum, i vendosim gjërat në vendin e tyre?
Veshje, pamje dhe kujdes personal. Veshja: qëndrimi ndaj modës, preferencat, sa jemi të gatshëm të shpenzojmë, a i koordinojmë shijet apo vishet secili si të dojë?
shëndetësor. A ka detyrim për t'u kujdesur për shëndetin tuaj? Dhe nëse tjetri nuk ndjek të tijën? Nëse dikush është i sëmurë rëndë? Nëse një grua është shumë e fortë pas lindjes?
Të afërmit. Sa shpesh do të vizitoni prindërit dhe të afërmit tuaj? Duhet të jenë bashkë? A mund të ndërhyjnë të afërmit në marrëdhëniet dhe stilin tuaj të jetesës?
Koha e lirë dhe hobi. Si do ta kalojmë kohën e lirë? Dhe kur do të vijë fëmija? Për çfarë jeni të interesuar dhe sa seriozisht? Si do të lidhet kjo me interesat e familjes? A është bashkëshorti juaj i detyruar të ndajë hobi tuaj? Cili është qëndrimi juaj për të vizituar miqtë, lokalet, teatrin, konservatorin? Hiking? Qëndrimi në shtëpi? TV? Vidiç? Librat? Sport? Kafshët shtëpiake: kë do të dëshironit të kishit? Pse nuk e toleroni?
Fëmijë. Sa fëmijë dëshironi kur? Po sikur të mos ketë fëmijë? Po sikur të jetë një shtatzëni e paplanifikuar? Kush do të kujdeset për fëmijën, çfarë lloj ndihme prisni? Si do të reagoni ndaj mungesës së kohës së lirë? Për kufizimet në mënyrat e zakonshme të argëtimit? Kush do të jetë përgjegjës për arsimin? Si dëshironi ta shihni fëmijën tuaj dhe si planifikoni ta arrini këtë? Është e ashpër, direktive, apo gjithçka është vetëm ndaj fëmijës, për të mos thyer psikikën e tij?
Miqtë. Në kuadrin e jetës familjare, a planifikoni të takoheni me miqtë: sa shpesh, ku, në çfarë forme, kur bashkë me bashkëshortin, kur veç?
Sjelljet dhe zakonet e këqija. A është e mundur të jesh i veshur i shkujdesur nëse miqtë vijnë për vizitë? Po sikur të jeni vetëm në shtëpi? A pi duhan, pi? Kur, sa? Çfarë do t'i lejoni vetes, bashkëshortit tuaj? Si do të reagoni nëse bashkëshorti juaj është i dehur? Nëse bashkëshorti juaj ka zakone të këqija ose të pakëndshme (kafshon thonjtë, përmbys këmbët, mos lajë duart para se të hajë), si do të reagoni?
Marrëdhënia jonë. Çfarë argumentesh ju nevojiten? Dhe për një tjetër? Çfarë do t'ju ofendojë shumë? Dhe tjetra? Si do të kërkoni falje? Si do të falësh? Deri kur do të mërziteni me njëri-tjetrin?
Bazuar në këto pyetje, ju mund të krijoni tuajat, të cilat janë të rëndësishme për ju dhe t'i diskutoni ato paraprakisht. Ju do të jeni në gjendje të dini paraprakisht se si do të sillet personi tjetër në situata që janë të rëndësishme për ju dhe menjëherë tregoni paraprakisht se si planifikoni të silleni. Do të keni mundësinë të kuptoni nëse ju pëlqejnë rregullat e afërta të bashkëjetesës. Do të ketë një mundësi për të parë fushat e ardhshme problematike në marrëdhënie - dhe mendoni nëse jeni gati ta pranoni atë. Për shembull, a janë ata të gatshëm të pranojnë përtacinë apo jo një dëshirë të veçantë për prosperitet material dhe rritje shoqërore, jo gatishmëri për të ndryshuar rutinën e përditshme në lidhje me pamjen e fëmijëve (dëshira për të zhvendosur barrën e kujdesit për një fëmijë vetëm tek ai gruaja), e kështu me radhë.
Gjëja kryesore që doja të them është se bisedoni, flisni paraprakisht për rregullat e bashkëjetesës tuaj, për atë që do të donit të shihnit mbi supet e tjetrit dhe çfarë doni të merrni përsipër. Diskutoni vështirësitë e mundshme paraprakisht - në lidhje me pamjen e fëmijëve, mungesën e parave, me zakonet e zbuluara të njëri-tjetrit. Dhe gjithashtu mësoni, edhe gjatë periudhës së rënies në dashuri, të shihni zakonet dhe aspiratat e një personi tjetër, mësoni të parashikoni se si ai ose ajo do të sillet në situatat e përditshme. Sa egoist është partneri juaj, sa i përshtatur në jetën e përditshme, sa i zakonshëm është edukata e përditshme? Të gjitha këto reflektime dhe vëzhgime do të ndihmojnë për të shmangur surprizat e pakëndshme.
E përmbledh edhe një herë: arsyeja e mosmarrëveshjes në marrëdhënien tuaj është se ju e dinit pak se çfarë është jeta familjare, nuk e dinit se kush ishte gati për të dhe kush jo. Ju nuk e keni mbledhur këtë njohuri, nuk e përgatitët veten për jetën familjare dhe nuk e keni ekzaminuar partnerin tuaj për gatishmërinë për të. Dhe përsëri, nuk është aq e vështirë. Gradualisht, ju do të keni sukses.