Fëmijë të vështirë: grumbulloni forcë dhe paqe mendore

Fëmijët që nuk e kontrollojnë mirë sjelljen e tyre, janë të prirur ndaj agresionit dhe nuk njohin autoritetin e të rriturve, krijojnë një numër të madh problemesh për prindërit, mësuesit dhe të gjithë rreth tyre. Whitney Cummings është e specializuar në modifikimin e sjelljes, traumat e fëmijërisë dhe kujdesin për fëmijët. Ky aktivitet e mësoi atë të përgjigjet me qetësi ndaj veprimeve të njerëzve të tjerë (përfshirë ato të fëmijëve) dhe të mos humbasë vetëkontrollin.

Përveç kësaj, ajo e kuptoi se sa e rëndësishme është të kujdeset për veten për të përballuar përgjegjësitë prindërore. Paqëndrueshmëria jonë emocionale reflektohet gjithmonë në marrëdhëniet me fëmijët. Para së gjithash, kjo ka të bëjë me mësuesit dhe prindërit (familjen dhe të birësuar) të fëmijëve "të vështirë", perceptimi i rritur i të cilëve kërkon një qasje të veçantë. Sipas ekspertit, ajo ishte e bindur për këtë nga përvoja e saj.

Për një bisedë zemër më zemër ju duhet forcë

Whitney R. Cummings, Specialiste e Sjelljes së Fëmijëve, Autor, Box in the Corner

Disa javë më parë, aq shumë fatkeqësi më ndodhën, sa nuk isha plotësisht në gjendje t'i kushtoja vëmendjen e duhur vajzës sime të birësuar. Ajo ishte gjithmonë më e pambrojtur se dy fëmijët tanë, por ne bëmë gjithçka që ajo të mos e ndjente ndryshimin. Nuk donim që ajo ta dinte se kërkon më shumë forcë, durim, ndjeshmëri dhe energji emocionale. Në shumicën e rasteve ia dolëm.

Ajo nuk dyshonte se ne rrinim zgjuar natën vonë, duke diskutuar sjelljen e saj dhe duke menduar për strategjinë e veprimeve tona për nesër. Ajo nuk e vuri re se si u mbyllëm në kuzhinë për të marrë frymë dhe për t'u qetësuar. Ajo me të vërtetë nuk e kuptoi se sa e dhimbshme është trauma e saj e së kaluarës në zemrat tona, veçanërisht kur e shohim duke e rijetuar atë përsëri në makthe dhe zemërime të papritura. Ajo nuk dinte asgjë, ashtu siç donim ne.

Ajo është fëmija ynë. Dhe kjo është gjithçka që ajo duhej të dinte. Por telashet e shumta më privuan nga optimizmi dhe më në fund ajo kuptoi se sa e vështirë është për mua të më jepet roli i një nëne të mirë. Ajo iu bë e qartë se ajo po trajtohej ndryshe nga dy fëmijët e tjerë. Për tre javë kisha një zbrazëti të tillë brenda, sa thjesht nuk mund të isha i duruar, energjik dhe i kuptueshëm.

Nëse më parë përkulesha për ta parë në sytë e saj dhe flisja me një ton të dashur, duke u përpjekur të kuptoja se çfarë kishte ndodhur, tani u largova me fraza të shkurtra dhe nuk bëra pothuajse asgjë. Nuk kisha çfarë t'i jepja dhe ajo e vuri re. Nuk është se tani fëmijët vendas morën më shumë vëmendje. Asnjërit prej tyre nuk mund t'i jepja asgjë. Nuk kisha fuqi as t'i përgjigjesha një mesazhi apo një telefonate.

Si, thuaj, mund të flas me zemër për një djalë që ajo pëlqen në orën gjashtë të mëngjesit, nëse nuk kam fjetur më shumë se dhjetë orë gjatë gjithë javës?

Fëmijët e mi nuk ishin veçanërisht të mërzitur për paaftësinë time të papritur. Ata nuk kishin nevojë për kujdes të përditshëm. Ata shkonin në shkollë vetë në mëngjes dhe nuk shqetësoheshin se në vend të një dreke normale u ushqeheshin me copa pule dhe ëmbëlsira, se ishte koha për të fjetur dhe kishte një grumbull liri në shtretërit e tyre. Ata ishin të mërzitur që unë po qaja gjithë ditën, por ata nuk ishin inatosur me mua. Mungesës së vëmendjes prindërore ata nuk iu përgjigjën me veprime të guximshme.

Me vajzën e birësuar gjithçka ishte ndryshe. Ajo u acarua nga lotët e mi të vazhdueshëm. Mungesa e një vakti të plotë atë ditë me radhë e shqetësoi atë. Ajo ishte e zemëruar që gjërat ishin të shpërndara në të gjithë shtëpinë. Ajo kishte nevojë për qëndrueshmëri, ekuilibër, kujdes, të cilat unë nuk mund t'i jepja kurrë. Dikur isha në gjendje të plotësoja pothuajse të gjitha nevojat emocionale të një vajze.

Furnizimi i saj i dashurisë u mbush 98% nga përpjekjet e mia, dhe tani është pothuajse i varfëruar. Nuk mund ta detyroja veten të ulesha dhe të bisedoja me zemër me të ose ta çoja jashtë për akullore. Nuk doja ta përqafoja dhe ta mbaja pranë, nuk doja të lexoja libra natën. E kuptova se sa shumë i mungonte kjo, por nuk mund ta mbaja veten.

Me fjalë të tjera, ajo u ndje keq, sepse unë u ndjeva keq. E dija që pikëllimet e mia nuk do të zgjasin përgjithmonë dhe së shpejti do të mund të kujdesesha për të si më parë. Emocionet (dhe sjellja) e mia u kthyen gradualisht në normalitet, por procesi që psikologët e quajnë "kurba e të mësuarit" kërkon pjesëmarrje të ndërsjellë. Teorikisht, duhet të isha pikëlluar, duke e ditur se ajo nuk do të bënte presion në pikat e mia të dhimbjes dhe ajo duhet të kishte duruar, duke e ditur që nuk do ta lija. Eshte shume e veshtire.

Nëse do ta kapja këtë mendim dhe do ta pranoja si një të vërtetë të padiskutueshme, shumë shpejt do ta humbja statusin e një nëne kujdestare. Është thelbësore të jesh i shëndetshëm në çdo kuptim për t'i vënë nevojat e fëmijës para dëshirave të tua, por kjo është pothuajse e pamundur kur nuk mund të përqendroheni në nevojat tuaja. Megjithatë, interesi vetjak nuk është egoizëm, por një domosdoshmëri jetike.

Fillimisht nevojat tona, pastaj nevojat, dëshirat dhe tekat e fëmijëve tanë. Nëse e gjejmë veten në modalitetin e mbijetesës emocionale, ne kemi vetëm forcë të mjaftueshme për të menduar për veten gjatë gjithë ditës. Ne duhet ta pranojmë këtë dhe të mendojmë për problemet tona: vetëm në këtë mënyrë mund të bëjmë hapin tjetër.

Sigurisht, situata ime është shumë e ndryshme nga ajo me të cilën duhet të përballen prindërit më të paqëndrueshëm emocionalisht. Por parimet janë të njëjta. Nëse jemi të rënduar nga një ngarkesë përvojash të vështira, nëse kapëse psikologjike të papërpunuara pushtojnë të gjitha mendimet dhe nuk na lejojnë të kontrollojmë emocionet, nuk jemi në gjendje të kujdesemi normalisht për një fëmijë të vështirë. Sjellja e tij jo e shëndetshme kërkon një përgjigje të shëndetshme nga ana jonë.