Shpesh ndihemi të refuzuar, të harruar, të pavlerësuar ose ndiejmë se nuk kemi marrë respektin që ndiejmë se e meritojmë. Si të mësoni të mos ofendoheni për vogëlsirat? Dhe a duan gjithmonë të na ofendojnë?
Anna kaloi disa javë duke organizuar një festë për të festuar përvjetorin e kompanisë. Rezervova një kafene, gjeta një prezantuese dhe muzikantë, dërgova dhjetëra ftesa dhe përgatita dhurata. Mbrëmja shkoi mirë dhe në fund shefi i Anës u ngrit për të mbajtur fjalimin tradicional.
"Ai nuk u mërzit të më falënderonte," thotë Anna. - Unë u tërbova. Ajo bëri kaq shumë përpjekje dhe ai nuk e pa të arsyeshme ta pranonte. Atëherë vendosa: nëse ai nuk e vlerëson punën time, nuk do ta vlerësoj. Ajo u bë jo miqësore dhe e vështirë. Marrëdhëniet me shefin u përkeqësuan aq shumë sa ajo më në fund shkroi një letër dorëheqjeje. Ishte një gabim i madh, sepse tani e kuptoj që isha i lumtur në atë punë”.
Ne ofendohemi dhe mendojmë se jemi përdorur kur personi që i kemi bërë një nder largohet pa falenderuar.
Ndihemi të pafavorizuar kur nuk marrim respektin që ndiejmë se meritojmë. Kur dikush harron ditëlindjen tonë, nuk na telefonon, nuk na fton në një festë.
Ne na pëlqen të mendojmë për veten si njerëz vetëmohues që janë gjithmonë të gatshëm për të ndihmuar, por më shpesh, ne ofendohemi dhe mendojmë se jemi përfituar kur personi të cilit i kemi dhënë një ngritje, trajtim ose favor largohet pa duke thënë faleminderit.
Kujdesuni për veten. Ndoshta do të vini re se ndiheni të lënduar për një nga këto arsye pothuajse çdo ditë. Histori e zakonshme: personi nuk ka pasur kontakt me sy kur ju po flisnit, ose ka hyrë në radhë përpara jush. Menaxheri e ktheu raportin me kërkesën për ta finalizuar, shoku e refuzoi ftesën për ekspozitë.
Mos ofendoni në këmbim
"Psikologët i quajnë këto pakënaqësi "lëndime narcisiste", shpjegon profesori i psikologjisë Steve Taylor. “Ata lëndojnë egon, të bëjnë të ndihesh i pavlerësuar. Në fund të fundit, është pikërisht kjo ndjenjë që qëndron në themel të çdo pakënaqësie - ne nuk jemi të respektuar, jemi të zhvlerësuar.
Inati duket të jetë një reagim i zakonshëm, por shpesh ka pasoja të rrezikshme. Mund të na pushtojë mendjen për ditë të tëra, duke hapur plagë psikologjike që janë të vështira për t'u shëruar. Ne përsërisim atë që ndodhi pa pushim në mendjet tona derisa dhimbja dhe poshtërimi të na lodhin.
Zakonisht kjo dhimbje na shtyn të bëjmë një hap prapa, shkakton dëshirën për t'u hakmarrë. Kjo mund të shfaqet me përbuzje të ndërsjellë: “Ajo nuk më ftoi në festë, kështu që nuk do ta përgëzoj në Facebook (një organizatë ekstremiste e ndaluar në Rusi) për ditëlindjen e saj”; "Ai nuk më falënderoi, kështu që nuk do ta vërej."
Zakonisht dhimbja e pakënaqësisë na shtyn të bëjmë një hap prapa, shkakton dëshirën për t'u hakmarrë.
Ndodh që të krijohet pakënaqësi dhe vjen deri te fakti që ju filloni të shikoni nga ana tjetër, duke takuar këtë person në korridor ose duke bërë vërejtje thumbuese pas shpine. Dhe nëse ai reagon ndaj mospëlqimit tuaj, ajo mund të përshkallëzohet në një armiqësi të plotë. Një miqësi e fortë nuk i përballon akuzat e ndërsjella dhe një familje e mirë shpërbëhet pa asnjë arsye.
Edhe më e rrezikshme - veçanërisht kur bëhet fjalë për të rinjtë - pakënaqësia mund të provokojë një reagim të dhunshëm që çon në dhunë. Psikologët Martin Dali dhe Margot Wilson kanë llogaritur se për dy të tretat e të gjitha vrasjeve, pikënisja është pikërisht ndjenja e pakënaqësisë: "Unë nuk jam i respektuar dhe duhet të ruaj fytyrën me çdo kusht". Vitet e fundit, SHBA ka parë një rritje të "vrasjeve të shpejta", krime të shkaktuara nga konflikte të vogla.
Më shpesh, vrasësit janë të rinj që humbasin kontrollin, duke u ndjerë të lënduar në sytë e miqve. Në një rast, një adoleshent qëlloi një burrë në një lojë basketbolli sepse "nuk më pëlqente mënyra se si po më shikonte." Ai iu afrua burrit dhe e pyeti: "Çfarë po shikon?" Kjo çoi në ofendime dhe të shtëna reciproke. Në një rast tjetër, një e re ka goditur me thikë një tjetër sepse ka veshur fustanin e saj pa e pyetur. Ka edhe shumë shembuj të tillë.
A duan të të ofendojnë?
Çfarë mund të bëhet për të qenë më pak vulnerabël ndaj pakënaqësisë?
Sipas psikologut të këshillimit personal Ken Case, hapi i parë është të pranojmë se ndjejmë dhimbje. Duket e lehtë, por në realitet, shumë më shpesh na ngec mendja se çfarë personi i keq dhe i keq është - ai që na ofendoi. Njohja e dhimbjes së dikujt ndërpret riprodhimin kompulsiv të situatës (që është ajo që na dëmton më shumë, sepse lejon që inati të rritet tej mase).
Ken Case thekson rëndësinë e "hapësirës së reagimit". Mendoni për pasojat përpara se të reagoni ndaj një fyerjeje. Mos harroni se me ata që ofendohen lehtësisht, të tjerët nuk janë rehat. Nëse ndiheni të përbuzur sepse prisnit një reagim të caktuar, por nuk u ndoq, ndoshta arsyeja janë pritshmëritë e fryra që duhen ndryshuar.
Nëse dikush nuk ju vëren, ju mund të merrni merita për gjëra që nuk vlejnë për ju.
"Shpesh zemërimi lind nga një keqlexim i një situate," zhvillon këtë ide psikologu Elliot Cohen. — Nëse dikush nuk ju vëren, ndoshta i atribuoni llogarisë tuaj diçka që nuk ka të bëjë me ju. Mundohuni ta shikoni situatën nga këndvështrimi i dikujt që mendoni se po ju neglizhon.
Ndoshta ai thjesht po nxitonte ose nuk ju pa. U soll në mënyrë joserioze ose ishte i pavëmendshëm sepse ishte i zhytur në mendimet e tij. Por edhe nëse dikush është vërtet i pasjellshëm ose i pasjellshëm, mund të ketë edhe një arsye për këtë: ndoshta personi është i mërzitur ose ndihet i kërcënuar nga ju.
Kur ndihemi të lënduar, lëndimi duket se vjen nga jashtë, por në fund ne e lejojmë veten të ndihemi të lënduar. Siç tha me mençuri Eleanor Roosevelt, "Askush nuk do t'ju bëjë të ndiheni inferior pa pëlqimin tuaj."