Për të ndërtuar një marrëdhënie të shëndetshme dhe përmbushëse, ia vlen të kuptojmë nëse e duam sinqerisht një person apo thjesht na vjen keq për të. Kjo do të përfitojë të dy, është e sigurt psikoterapistja Irina Belousova.
Ne rrallë mendojmë për keqardhjen për një partner. Zakonisht ne thjesht nuk e njohim këtë ndjenjë. Fillimisht na vjen keq për partnerin prej disa vitesh, më pas vërejmë se diçka nuk shkon. Dhe vetëm pas kësaj i bëjmë vetes pyetjen: "A është kjo dashuri fare?" Fillojmë të hamendësojmë diçka, kërkojmë informacion në ueb dhe, nëse jemi me fat, shkojmë te një psikolog. Vetëm pas kësaj, fillon puna serioze mendore, e cila do të ndihmojë për të hedhur një vështrim të sinqertë se si lidhemi me një të dashur, si dhe për të zbuluar faktorët dhe parakushtet që çuan në këtë.
Çfarë është dashuria?
Dashuria nënkupton aftësinë dhe dëshirën për të dhënë dhe marrë. Një shkëmbim i vërtetë është i mundur vetëm kur ne e perceptojmë një partner si të barabartë me veten tonë dhe në të njëjtën kohë e pranojmë ashtu siç është, dhe jo "të modifikuar" me ndihmën e imagjinatës së tij.
Në një marrëdhënie partnerësh të barabartë, është normale të tregosh dhembshuri, simpati. Ndihma për të përballuar vështirësitë është një pjesë e rëndësishme e një marrëdhënieje të shëndetshme, por ekziston një kufi i hollë midis dëshirës për të ndihmuar dhe të qenit nën kontroll të plotë të tjetrit. Është ky kontroll që është dëshmi se ne më tepër nuk e duam, por e mëshirojmë partnerin tonë.
Një shfaqje e tillë keqardhjeje është e mundur vetëm në marrëdhëniet prind-fëmijë: atëherë personi që mëshiron merr përgjegjësinë për zgjidhjen e vështirësive të tjetrit, duke mos marrë parasysh përpjekjet që partneri bën për të gjetur një rrugëdalje nga situata e vështirë. Por marrëdhëniet, veçanërisht ato seksuale, "prihen" kur partnerët fillojnë të luajnë role të papërshtatshme - në veçanti, rolet e një fëmije dhe një prindi.
Çfarë është keqardhja?
Dhimbja për partnerin është agresion i ndrydhur që shfaqet sepse nuk e njohim ankthin midis emocioneve tona. Falë saj, ideja e saj për uXNUMXbuXNUMXbçfarë po ndodh ndërtohet në kokën e saj dhe shpesh ka pak ngjashmëri me realitetin.
Për shembull, njëri nga partnerët nuk përballon detyrat e tij të jetës, dhe partneri i dytë, i cili e mëshiron, ndërton në kokën e tij një imazh ideal të një të dashur. Ai që pendohet nuk njeh te tjetri një person të fortë, të aftë për të përballuar vështirësitë, por në të njëjtën kohë ka frikë të humbasë kontaktin me të. Në këtë moment, ai fillon të kënaqë një partner të dobët.
Një grua që mëshiron burrin e saj ka shumë iluzione që e ndihmojnë atë të ruajë dhe të ruajë imazhin e një personi të mirë. Ajo gëzohet për vetë faktin e martesës - burri i saj, ndoshta jo më i miri, "por i imi". Sikur ndjenja e saj për veten si një grua seksi, e pranuar pozitivisht nga shoqëria, varet vetëm nga ai. Ajo ka nevojë vetëm për të shoqin si një "mami". Dhe ajo dëshiron të besojë se ajo është një grua. Dhe këto janë role të ndryshme, pozicione të ndryshme.
Është gjithashtu e dobishme për një burrë të martuar që i vjen keq për bashkëshorten të luajë rolin e një prindi për partnerin e tij të paaftë. Ajo është viktimë (e jetës, të tjerëve), dhe ai është një shpëtimtar. Ai e mëshiron, e mbron nga vështirësitë e ndryshme dhe e ushqen egon e tij në këtë mënyrë. Pamja e asaj që po ndodh sërish rezulton e shtrembëruar: ai është i bindur se merr rolin e një burri të fortë, por në fakt nuk është as “baba”, por…nënë. Në fund të fundit, janë nënat ato që zakonisht fshijnë lotët, simpatizojnë, i shtypin në gjoks dhe mbyllen nga bota armiqësore.
Kush jeton brenda meje?
Të gjithë kemi një fëmijë të brendshëm që ka nevojë për mëshirë. Ky fëmijë nuk mund t'ia dalë dot vetë dhe kërkon dëshpërimisht një të rritur, dikë që është në gjendje të kujdeset për gjithçka. Pyetja e vetme është se në çfarë situatash e sjellim këtë version të vetes në skenën e jetës, duke i dhënë fre të lirë. A nuk po bëhet kjo «lojë» një stil i jetës sonë?
Ky rol ka edhe cilësi pozitive. Ofron burime për kreativitet dhe lojë, jep mundësinë të ndihesh i dashuruar pa kushte, të përjetosh lehtësinë e qenies. Por ajo nuk ka burimin emocional për të zgjidhur problemet dhe për të marrë përgjegjësinë për jetën e saj.
Është pjesa jonë e rritur, përgjegjëse ajo që vendos nëse do ta shkëmbejmë jetën tonë me keqardhjen e të tjerëve apo jo.
Në të njëjtën kohë, të gjithë kanë një version që dikur u shfaq për të zgjidhur problemet që u shfaqën. Në një situatë të vështirë, mbështetja tek ajo do të jetë më konstruktive sesa tek ajo që ka nevojë për keqardhje. Dallimi kryesor midis këtyre versioneve është se njëri do të marrë gjithmonë përgjegjësinë për të marrë një vendim, ndërsa tjetri nuk do të durojë dhe do të shtrembërojë realitetin tonë, duke kërkuar të vendosë gjithçka për të.
Por a mund të ndryshohen këto role? Merr përqafime, duke nxjerrë në plan të parë pjesën e fëmijëve, ndalo në kohë dhe thuaj me vete: “Kjo është, kam mjaft ngrohtësi nga të afërmit e mi, tani do të shkoj të zgjidh vetë problemet e mia”?
Nëse vendosim të heqim dorë nga përgjegjësia, humbasim fuqinë dhe lirinë. Ne shndërrohemi në një fëmijë, duke marrë pozicionin e viktimës. Çfarë kanë fëmijët përveç lodrave? Vetëm varësia dhe pa përfitime për të rriturit. Megjithatë, vendimin nëse do të jetojmë në këmbim të keqardhjes apo jo, e marrim vetëm ne dhe pjesa jonë e rritur.
Tani, duke kuptuar ndryshimin midis dashurisë së vërtetë dhe ndjenjës së keqardhjes, patjetër që nuk do ta ngatërrojmë njërën me tjetrën. Dhe nëse megjithatë kuptojmë se rolet në marrëdhënien tonë me partnerin fillimisht janë ndërtuar gabim ose ngatërrohen me kalimin e kohës, gjëja më e mirë që mund të bëjmë është të shkojmë te një specialist. Ai do t'ju ndihmojë t'i kuptoni të gjitha, duke e kthyer punën e zbulimit të marrëdhënies suaj të vërtetë me partnerin tuaj në një proces unik mësimi.