Përfundova duke e pranuar me vete se ndoshta preferoja Davidin sesa Victoria
Për mua ishte e qartë të kisha fëmijë… Kështu që kur takova Bastien, burrin tim, në moshën 26-vjeçare, doja shumë shpejt të mbetesha shtatzënë. Pas dhjetë muajsh pritje, mbeta shtatzënë me fëmijën tim të parë. E jetova me qetësi shtatzëninë: Isha shumë e lumtur që u bëra nënë! Dorëzimi im shkoi pa probleme. Dhe sapo pashë djalin tim David, ndjeva një emocion të fortë, dashuri me shikim te pare per femijen tim kush ishte domosdoshmërisht më e bukura në botë… Më kishin lotuar! Nëna ime vazhdonte të thoshte se ai ishte imazhi im i pështymës, isha shumë krenare. E ushqeva me gji dhe çdo ushqim ishte një kënaqësi e vërtetë. Arritëm në shtëpi dhe vazhduam muajin e mjaltit mes djalit tim dhe unë. Përveç kësaj, ai flinte shpejt. Unë e doja djalin tim të vogël më shumë se çdo gjë, gjë që e bëri burrin tim kurvë pak, i cili mendonte se i kushtoja më pak vëmendje! Kur David ishte tre vjeç e gjysmë, Bastien foli për zgjerimin e familjes. Unë rashë dakord, por duke menduar për këtë pas faktit, nuk nxitova të filloja një të dytë. Kisha frikë nga reagimet e djalit tim, marrëdhënia jonë ishte kaq harmonike. Dhe në një cep të vogël të kokës sime, mendova se nuk do të kisha aq shumë dashuri për t'i dhënë të dytit. Pas gjashtë muajsh, mbeta shtatzënë dhe u përpoqa ta përgatisja Davidin për lindjen e motrës së tij të vogël. : i thame qe ishte vajze sapo e morem vesh vete. Ai nuk ishte shumë i lumtur sepse do të kishte dashur një vëlla të vogël “të luante me të”, siç tha ai!
Kështu linda një Viktoria të vogël, e lezetshme për të ngrënë, por nuk ndjeva tronditjen emocionale që kisha përjetuar me shikimin e vëllait të saj. Më dukej paksa e habitshme, por nuk u shqetësova. Në fakt, ajo që kisha në mendje ishte se si Davidi do ta pranonte motrën e tij të vogël, dhe gjithashtu isha i shqetësuar se lindja e fëmijës tim të dytë do të ndryshonte disi marrëdhënien tonë që ishte shkrirë. Kur Davidi pa Viktorinë për herë të parë, ai u frikësua shumë, nuk donte ta prekte dhe filloi të luante me një nga lodrat e saj pa i kushtuar vëmendje asaj apo për këtë çështje për mua! Në muajt që pasuan, jeta jonë ndryshoi shumë.Victoria shpesh zgjohej natën, ndryshe nga vëllai i saj që kishte fjetur shumë shpejt. Unë isha i rraskapitur, edhe pse im shoq po më transmetonte mirë. Gjatë ditës e mbaja shumë vajzën time, sepse kështu qetësohej më shpejt. Është e vërtetë që ajo qante shpesh dhe nga nevoja e krahasova me Davidin, i cili ishte një fëmijë paqësor në të njëjtën moshë. Kur e kisha në krahë të voglin, djali më vinte pranë dhe më kërkonte një përqafim… Ai donte që edhe unë ta mbaja. Edhe pse i shpjegova se ishte i gjatë, se motra e tij ishte vetëm një bebe, E dija që ishte xheloz. Që në fund të fundit është klasik. Por unë, po i dramatizoja gjërat, u ndjeva në faj që kujdesesha më pak për djalin tim dhe u përpoqa ta “rregulloja” duke i bërë dhurata të vogla dhe duke e mbytur me puthje sapo vajza ime flinte! Kisha frikë se do të më donte më pak! Pak nga pak, në mënyrë tinëzare, përfundova duke pranuar me vete se ndoshta preferoja Davidin sesa Viktoria. Kur guxova ta thosha me vete, më erdhi turp. Por duke bërë vetëekzaminimin tim, shumë fakte të vogla m'u kthyen në kujtesë: është e vërtetë që prita më shumë para se të merrja Viktorinë në krahë kur ajo qante, ndërsa për Davidin, në të njëjtën moshë, isha afër. ai në të dytën! Ndërkohë që e kisha ushqyer djalin me gji për tetë muaj, e kisha ndërprerë ushqyerjen me gji Viktoria dy muaj pas lindjes, duke pretenduar se ndihesha e lodhur. Në fakt, vazhdoja të krahasoja qëndrimin tim me të dyja dhe fajësoja veten gjithnjë e më shumë.
E gjithë kjo më dëmtoi, por nuk guxova t'i tregoja burrit tim për këtë nga frika se mos më gjykonte. Në fakt, Nuk i thashë askujt për këtë, u ndjeva një nënë kaq e keqe me vajzën time. po humbisja gjumin! Viktoria, është e vërtetë, ishte një vajzë e vogël e inatosur, por në të njëjtën kohë më bëri të qeshja shumë kur luanim bashkë. Ndihesha keq që kisha mendime të tilla. M'u kujtua gjithashtu që gjatë shtatzënisë së dytë kisha shumë frikë se nuk do të mund ta dua fëmijën tim të dytë me të njëjtin intensitet si të parën. Dhe tani dukej se ndodhi…
Burri im ishte shumë larg për shkak të punës së tij, por ai e kuptoi që unë nuk isha në krye. Më bëri pyetje të cilave nuk u përgjigja. Ndihesha shumë fajtore për Viktorinë… edhe pse dukej se po rritej mirë. Madje kisha filluar të ndihesha në depresion. Unë nuk isha në lartësinë e saj! Një nga miqtë e mi më të ngushtë më këshilloi atëherë të shkoja te një psikoterapist për të kuptuar se çfarë po ndodhte në gjirin tim! Kam hasur në një "tkurrje" të mrekullueshme të cilit mund t'i besoja. Ishte hera e parë që flisja me dikë për shqetësimin tim nga ndjenja që preferoja djalin tim sesa vajzën time. Ajo dinte të gjente fjalët për të më qetësuar. Ajo më shpjegoi se ishte shumë më e zakonshme nga sa mendoni. Por që mbeti një temë tabu, kështu që nënat ndiheshin fajtore. Gjatë seancave, kuptova që ju nuk i doni fëmijët tuaj në të njëjtën mënyrë dhe se është normale të keni një marrëdhënie të ndryshme me secilin prej tyre.
Ndjenja, në varësi të momentit, më shumë në harmoni me njërën, pastaj me tjetrën, nuk mund të ishte më klasike. Pesha e fajit tim, që po tërhiqja zvarrë me vete, filloi të pakësohej. U qetësova që nuk isha rast. Më në fund fola për këtë me burrin tim, i cili ishte paksa i shtangur. Ai mund të shihte se më mungonte durimi me Viktorinë dhe se e trajtoja Davidin si një fëmijë, por ai mendonte se të gjitha nënat kishin një vend të butë për djalin e tyre. Së bashku kemi vendosur të jemi shumë vigjilentë. Victoria nuk do të mendonte kurrë se ajo ishte "rosa e shëmtuar" e nënës së saj dhe Davidi duhej të besonte se ai ishte "i dashuri". Burri im bëri masa që të ishte më i pranishëm në shtëpi dhe të kujdesej më shumë për fëmijët.
Me këshillën e “shrink”-ut tim, merrja me radhë secilin prej të vegjëlve të mi për shëtitje, për të parë një shfaqje, për të ngrënë një Mac-Do, etj. Qëndrova më gjatë me vajzën time kur e vendosa në shtrat dhe i lexova një tufë librash, gjë që e kisha bërë shumë pak deri tani. Kuptova një ditë, se në fakt, vajza ime kishte shumë tipare të karakterit të përbashkëta me të miat. Mungesa e durimit, supë qumështi. Dhe këtë karakter pak të fortë, nëna ime më qortoi për të gjatë gjithë fëmijërisë dhe adoleshencës time! Ne ishim dy vajza dhe gjithmonë mendoja se mamaja ime preferonte motrën time më të madhe, sepse ishte më e lehtë për t'u marrë vesh se unë. Në fakt isha në provë. Por doja më shumë se çdo gjë të dilja nga ky model dhe t'i korrigjoja gjërat ndërsa kishte ende kohë. Në një vit terapi besoj se kam arritur të rivendos ekuilibrin mes fëmijëve të mi. Unë pushova së ndjeri fajtor ditën kur kuptova se të duash ndryshe nuk do të thotë të duash më pak…
CITANI TË MBLEDHURA NGA GISELE GINSBERG