Babai im ka abuzuar me mua kur isha vetëm 6 vjeç
Duke dëshmuar, Shpresoj t'u jap forcën viktimave të incestit ose pedofilisë për të folur ose denoncuar xhelatin e tyre. Edhe nëse, duhet ta pranoj, është e vështirë. Babai im ka abuzuar me mua kur isha vetëm 6 vjeç. Në fakt, unë jetoja në Francë me nënën time, partnerin e saj dhe gjysmëmotrën time. Ai që tani e quaj babai im u kthye në ishullin e origjinës kur isha vetëm një vjeç. Unë isha i dashur, por pashë motrën time me babanë dhe nënën e saj. Nuk e kuptoja pse nuk kisha të drejtë për këtë. Doja ta njihja më mirë babanë tim. E kisha parë vetëm në foto. Shpesh e thërrisja. Pas diskutimit dhe reflektimit, nëna ime më dërgoi në ishullin Reunion vitin e klasës sime të parë. Isha i kënaqur, por menjëherë pasi mbërrita filloi makthi. Babai im shpejtoi të abuzonte me mua. Gjatë këtij viti sigurisht që kam qenë në kontakt me nënën time, por asnjëherë nuk kam guxuar t'i tregoj se çfarë kam kaluar. Edhe pas kthimit në Francë. U ktheva në Reunion Island gjatë pushimeve verore, për dy muaj, në moshën 8-vjeçare. Çuditërisht nuk shpreha asnjë ngurrim. Nëna ime nuk mund të dyshonte për asgjë. Unë nxitoja të shkoja të takohesha me gjyshen, familjen time... pa menduar veçanërisht për atë që më kishte bërë babai. Madje mendoj se isha i lumtur që e pashë përsëri, isha thjesht një fëmijë…
Nëna ime mësoi se çfarë ndodhi kur isha 9 vjeç, ndërsa lexoja ditarin tim. Sepse skenat i kam përshkruar pikërisht duke cituar “babain”. Në fillim, ajo mendoi se po flisja për njerkun tim. Por i thashë menjëherë se ishte babai im i vërtetë. Ajo u rrëzua. Ajo qau me ditë e ditë. Ajo u ndje fajtore që më dërgoi atje. U përpoqa t'i thoja se nuk ishte faji i saj, se ajo thjesht donte të bënte gjënë e duhur dhe të respektonte kërkesën time. Deri më sot, nuk kisha lënë kurrë asgjë të shfaqej. U ndjeva në faj. Babai im më bëri të besoja se ishte normale, por e dija se diçka nuk shkonte. Unë isha i humbur. Kur e mori vesh, mami më dëgjoi shumë. Sigurisht, ajo ra në kontakt me babain tim, i cili e mohoi totalisht. Sipas tij, unë isha i lig. Madje ai tha që e kisha kërkuar! Përsëri, ishte faji im…
Në atë kohë, babai im jetonte me prindërit e tij. Në këtë shtëpi të madhe familjare ishte edhe xhaxhai im, por nuk besoj se dyshuan se po më bënte të duroja. Një ditë, doja të flisja me një kushëri për këtë, ndërsa isha në Reunion. Ishim në dhomën time. Babai im kishte lënë një foto pornografike të tij me të dashurën e tij në një libër që më detyroi ta shikoja. Doja t'i tregoja dhe t'i tregoja gjithçka, por hoqa dorë. Mendova me vete se ajo do të mendonte se isha një vajzë e keqe. Sprova ime mund të kishte qenë në gjendje të ndalonte në atë moment…
Nëna ime më mbështeti shumë, por nuk më pëlqente të rrëfehesha. Nuk doja të bëja ndjekje psikologjike. Nuk ndihesha në gjendje t'i tregoja një psikologu gjithçka. Vështirë të rindërtohet pas një gjëje të tillë. E kemi të vështirë të flasim për të, qajmë shpesh, mendojmë për të gjatë gjithë kohës. Kur isha i vogël, e kisha të vështirë të flisja me të tjerët, veçanërisht me burrat. Dhe marrëdhënia ime me racën mashkullore ishte e vështirë. Madje i kam shtyrë djemtë në një moment. Thashë me vete pse jo edhe vajzat… Por mbi të gjitha nuk kam dalë me të zeza, edhe nëse më kanë tërhequr. Unë po bllokoja për shkak të prindit tim. Ishte e ndërlikuar edhe me shokun tim. Ai ishte i dashuri im i parë Métis. Unë shpërtheva në lot në natën tonë të parë së bashku. Pamja e seksit të saj ringjalli gjithçka që kisha përjetuar. Për fat të mirë, ai ishte i kuptueshëm. Ai më dëgjoi dhe dinte të gjente fjalët për të më qetësuar duke më thënë se nuk do të më lëndonte kurrë. Ai ishte aty për mua dhe sot kemi një djalë 3 vjeç. Unë jam një nënë e lumtur, por kam shumë frikë se kjo do t'i ndodhë djalit tim. Në të njëjtën kohë, nuk dua t'ia përcjell shqetësimet e mia dhe përpiqem të mos e mbroj shumë. Ajo që është torturuese është se mund të vijë nga familja, mësuesit e sportit…kudo ! Është e sigurt që në shenjën më të vogël do të isha vigjilent, do të isha menjëherë në gatishmëri. Gjithmonë i kam thënë se askush nuk guxon t'i prekë pjesët intime, madje as mami apo babi, se duhet të më paralajmërojë nëse dikush përpiqet ta dëmtojë. Preferoj parandalimin sesa kurimin. Për mua, parandalimi është thelbësor! Përveç kësaj, unë jam asistente për kujdesin e fëmijëve dhe mendoj se puna ime është për shkak të asaj që kam vuajtur kur kam qenë e vogël. Unë kam këtë nevojë për të qenë me fëmijët dhe për t'i mbrojtur ata. Jemi të parët në radhë për të zbuluar shenjat e keqtrajtimit, abuzimit seksual. Puna më ka ndihmuar të fitoj vetëbesim dhe të hapem, sepse më parë isha shumë e tërhequr në vetvete.
Kjo tragjedi do të jetë gjithmonë pjesë e jetës sime. E kam ndërtuar veten kështu. Të gjithë kanë sekretet dhe dhimbjet e tyre. Por, sot jam i lumtur. Unë kam djalin tim, një burrë që më do, një familje të pranishëm. Nuk mund të them se e përçmoj babanë tim. Mendoj se ai është një pacient që duhet të kërkojë mjekim, se nuk e ka kuptuar ndikimin e veprimeve të tij. Unë jam i shënuar përgjithmonë, por më duket sikur pothuajse e kam falur. Tani mund të flas për të pa qarë. Dhe nëse nuk kam bërë ende një ankesë, sot po e mendoj shumë. Shumë gjëra po ndodhin në kokën time tani. Gjithçka rishfaqet. Kam ende 11 vite për të bërë padi, deri në moshën 36. Ai tashmë ka vuajtur pesë vjet burg për pedofili dhe tani është me kusht. Në raportin e radhës, ai kthehet në burg për një kohë shumë të gjatë. Duke marrë parasysh atë që ai bëri, meriton një mendim. Kryesisht për t'u treguar të gjithëve se kush është dhe kështu nuk e bën më kurrë.
E martë, 5 maj 2015, u votua nga Komisioni i Çështjeve Sociale të Kuvendit Kombëtar në një projektligj për mbrojtjen e fëmijëve, me qëllim përfshirjen e nocionit të incestit në Kodin Penal. Në të vërtetë, ligji aktual specifikon vetëm sulmin seksual dhe marrëdhëniet me të mitur.