Përmbajtje
Mélanie nuk është e vetmja vjehër që e gjen veten në dështim kur përballet me sfidën e një familjeje të përzier…
Të zgjedhësh një mashkull nuk është të zgjedhësh fëmijët e tij!
Statistikat janë mirënjohëse: më shumë se dy të tretat e rimartesave përfundojnë në ndarje kur partnerët tashmë kanë fëmijë! Shkaku: konfliktet midis njerkut dhe njerkut. Të gjithë e nisin këtë aventurë me vullnetin maksimal, dashurinë, shpresën, por suksesi i pritur nuk është domosdoshmërisht aty. Pse një shkallë e tillë fiaskosh? Për shkak të mashtrimeve të shumta që i pengojnë protagonistët të kenë një vizion realist të asaj që realisht i pret kur të angazhohen në këtë model familjar. Një nga joshjet e para, të frikshme, është ky besim i përgjithësuar se dashuria, vetëm me fuqinë e saj, i kapërcen të gjitha vështirësitë, i përmbys të gjitha pengesat. Nuk do t'i duam fëmijët tanë sepse duam marrëzisht një burrë! Madje përkundrazi. Të kuptosh se duhet të ndash njeriun që dashuron nuk është e lehtë, veçanërisht kur fëmijët e tij thonë se nuk je i mirëpritur. As nuk është e lehtë të duash një fëmijë nga një bashkim i mëparshëm që mishëron gjallërisht se kishte një grua tjetër në të kaluarën, një marrëdhënie tjetër që kishte rëndësi për shoqëruesin e saj. Edhe për ata që kanë qëllimet më të mira në botë dhe që janë gati të pyesin se çfarë reagon kjo xhelozi ndaj historisë së tyre personale dhe pse ndihen kaq të kërcënuar nga kjo ish e dashura që nuk është më rivale në dashuri. Shoqëria jonë konsideron se një grua i do fëmijët, të sajat sigurisht, dhe të të tjerëve. A nuk është normale të mos ndihesh “nënë” me një fëmijë që nuk është i yti?
Për Pauline, vjehrrën e Chloe 4-vjeçare, problemi është më i rëndësishëm, ajo nuk e vlerëson aspak nusen e saj: “Është e vështirë ta pranosh, por kjo vajzë e vogël nuk më pëlqen. nuk kam asgjë kundër saj, por nuk kam asnjë qejf të kujdesem për të, e shoh atë me temperament, të bezdisshëm, budallaqe, të qarë dhe mezi pres fundjavën. Unë pretendoj se e pëlqej, sepse e di se kjo është ajo që babai i tij pret nga unë. Ai dëshiron që çdo gjë të jetë mirë kur vajza e tij është me ne, dhe sidomos pa konflikte. Kështu që unë luaj rolin, por pa bindje të vërtetë. ”
Nuk ka kuptim të fajësosh veten, ti ke zgjedhur ta duash këtë njeri por jo të zgjedhësh fëmijët e tij. Nuk e detyron veten të duash, është aty, është e mrekullueshme, por nuk është fundi i botës, nëse nuk është. Ne rrallë i duam njerkët tanë që në momentin e parë, ne i vlerësojmë ato me kalimin e kohës, mund të duhen muaj apo edhe vite. Nuk ka nevojë ta detyroni veten sepse fëmija do ta kuptojë nëse qëndrimi i nënës shtiret. Të zbulosh amësinë me fëmijën e një tjetri nuk është e lehtë. Ideali është të pyesni veten dhe të vendosni bazat përpara se t'i takoni ata, të imagjinoni veten në këtë konfigurim, të flisni për frikën tuaj, frikën tuaj, përcaktoni rolet e secilit : cfare vendi do te zesh me femijet e mi? Çfarë doni të bëni? Dhe ju, çfarë prisni nga unë? Shmangim shumë grindje në të ardhmen duke vendosur menjëherë kufizime konkrete për atë që pranojmë të bëjmë dhe çfarë nuk duam të bëjmë absolutisht: “Nuk i njoh, por rezervoj të drejtën për ta bërë këtë. , por jo kaq. Unë jam mirë me blerjet, përgatitjen e vakteve, larjen e rrobave të saj, por më mirë të kujdeseni që ta bëni atë të lahet, t'i lexoni tregimet e mbrëmjes për ta vënë në gjumë, sesa të bëni. çojini të luajnë në park. Tani për tani, nuk jam rehat me puthjet, përqafimet, nuk është refuzim, mund të ndryshojë me kalimin e muajve, por duhet ta kuptoni. "
Familje e përzier: duhet kohë për t'u zbutur
Nëse njerkës i duhet kohë për të zbutur njerkat e saj, e kundërta është e vërtetë. Mathilde e përjetoi këtë me Maxence dhe Dorothée, dy deputetë të vegjël 5 dhe 7 vjeç: "Babai i tyre më tha, 'do ta shohësh, vajza ime dhe djali im do të të adhurojnë". Në fakt, më trajtonin si një ndërhyrës, nuk më dëgjuan. Maxence nuk pranoi të hante atë që përgatita dhe foli gjatë gjithë kohës për nënën e tij dhe gatimet e saj të mrekullueshme. Mathilda vinte gjithmonë për t'u ulur mes meje dhe babait të saj, dhe kishte një gjendje të fortë sa më kapte dorën ose më puthte! “Edhe nëse është e vështirë për t'u përballuar, duhet kuptuar se agresiviteti i një fëmije që sheh një grua të re të zbarkojë në jetën e tij është e natyrshme, sepse ai po reagon ndaj situatës që po e streson dhe jo ndaj jush si person. Christophe Fauré këshillon depersonalizimin për t'i bërë gjërat në rregull: “Është vendi unik që ju zë, statusi juaj si njerkë, pavarësisht se kush jeni, që motivon armiqësinë e fëmijës. Çdo shok i ri do të përballet me të njëjtat vështirësi në marrëdhënie që hasni sot. Kuptimi i tij ndihmon për të depersonalizuar sulmet dhe sulmet që ju synojnë. Agresioni lidhet edhe me përjetimin e pasigurisë, fëmija ka frikë të humbasë dashurinë e prindit, mendon se do ta dojë më pak. Kjo është arsyeja pse është thelbësore ta qetësoni atë dhe ta siguroni duke i ripohuar se sa shumë ka rëndësi, duke i thënë me fjalë të thjeshta se dashuria prindërore ekziston përgjithmonë, pavarësisht se çfarë, edhe nëse mamaja dhe babi i tij janë ndarë, edhe pse ata jetojnë me një partner të ri. Duhet të lini kohë, jo t'i shtyni njerkat dhe ata përfundojnë duke u përshtatur. Nëse e shohin që vjehrra/babai i tyre është një faktor stabiliteti për babanë/nënën dhe për veten e tyre, nëse ajo është aty, nëse përballet me të gjitha mosmarrëveshjet, nëse sjell ekuilibër, gëzim për të jetuar, siguri. në shtëpi, këndvështrimi i tyre do të bëhet pozitiv.
Në rastet e armiqësisë shumë të theksuar, vjehrra mund të zgjedhë t'i delegojë disiplinën babait për mos u impononi në një mënyrë shumë autoritare. Kështu bëri Noémie, vjehrra e Théo-s 4-vjeçare: “Unë u pozicionova në të këndshmen, e çova në një lëkundje, në kopshtin zoologjik, për të fituar gradualisht besimin e saj. Pak nga pak, arrita të imponoja pa probleme autoritetin tim. "
Candice, ajo zgjodhi të investojë të paktën në marrëdhënien me njerkën e saj Zoe, 6 vjeç: “Sa pashë që rryma shkoi keq mes meje dhe Zoes dhe se nuk e pashë veten duke bërë” xhandarmën që bërtet gjatë gjithë kohës. ”, e lashë të atin të menaxhonte sa më shumë gjatë fundjavës. Shfrytëzova rastin për të parë miqtë, për të bërë pazar, për të shkuar në muze, në parukeri, për t'u kujdesur për veten. Unë isha i lumtur, Zoe dhe i dashuri im gjithashtu, sepse ai kishte nevojë të shihte vajzën e tij ballë për ballë, pa step-doche të keqe! Bashkëprindërimi është një zgjedhje dhe njerku nuk është i detyruar të pozicionohet si bartës i ligjit nëse nuk dëshiron. Secilës familje të përzier i takon të gjejë modus vivendi që i përshtatet, me kusht që të mos i lërë njerkat të bëjnë ligjin, sepse nuk është mirë as për ta, as për prindërit.
Kur fëmijët e bukur refuzojnë autoritetin e vjehrrës së tyre, është e domosdoshme që babai i tyre të praktikojë politikën e faktit të kryer dhe të qëndrojë i bashkuar me të sapoardhurin në familje: “Kjo zonjë është e dashura ime e re. Meqenëse është e rritur, që është shoqëruesja ime dhe se do të jetojë me ne, ka të drejtë të të thotë se çfarë të bësh në këtë shtëpi. Ju nuk jeni dakord, por kështu është. Unë të dua, por gjithmonë do të pajtohem me të, sepse e kemi diskutuar së bashku. “Përballë sulmeve klasike të tipit:” Nuk je nëna ime! », Përgatit rreshtat – Jo, nuk jam nëna jote, por jam e rritura e kësaj shtëpie. Ka rregulla dhe ato vlejnë edhe për ju! – Një sqarim është i nevojshëm edhe kur përballeni me një fëmijë që i referohet vazhdimisht nënës së tij kur kalon fundjavën me të atin: “Kur flet vazhdimisht për nënën tënde, më dhemb. Unë e respektoj atë, ajo duhet të jetë një nënë e shkëlqyer, por kur jeni në shtëpi, do të ishte mirë të mos flisnit për këtë. "
Vështirësia më e madhe ose më e vogël në imponimin e autoritetit është pjesërisht e lidhur me moshën e fëmijëve për të cilët do të duhet të kujdeset vjehrra. A priori, është më e lehtë me të vegjlit sepse ata e kanë përjetuar divorcin si një traumë të dhunshme dhe kanë një nevojë e madhe për siguri emocionale. Shoqëruesi i ri, shtëpia e re, shtëpia e re, i lejojnë ata të kenë kushineta, të dinë se ku janë në botë. Siç shpjegon Christophe André: “Fëmijët nën 10 vjeç në përgjithësi janë më pak rezistent ndaj autoritetit të një njerku. Ata përshtaten më shpejt, janë më të përshtatshëm, rregullat u vendosen më lehtë. Sidomos nëse njerka e re merr mundimin për të pyesni babin për ritualet e vogla dhe zakonet e fëmijës për të përforcuar ndjenjën e tij të sigurisë së rizbuluar. »Ai fle me boshllëkun e tij kështu, asaj i pëlqen t'i tregohet filan histori para se të flejë, i do domatet dhe orizin kantonez, për mëngjes ha djathë, ngjyra e saj e preferuar është e kuqja, etj.
Dialogu me babanë është thelbësor
I gjithë ky informacion bën të mundur krijimin e shpejtë të një bashkëfajësie të caktuar, me kusht që, natyrisht, të folurit e nënës të mos ndërhyjë në gjithçka. Ja çfarë e kuptoi Laurène, vjehrra e Lucien, 5:
Nëse është i mundur një minimum komunikimi midis nënës dhe partnerit të ri, nëse ata janë në gjendje të diskutojnë interesat më të mira të fëmijës, është më mirë për të gjithë. Por kjo nuk është gjithmonë e mundur. Mund ta kuptojmë lehtësisht se një nënë është xheloze, në ankth për t'ia besuar fëmijët e saj një të huaji, por armiqësia e saj mund të bëhet një rrezik real për çiftin dhe familjen e përzier. Ky është vëzhgimi i hidhur i Camille: “Kur takova Vincentin, nuk e imagjinoja kurrë që ish-gruaja e tij do të kishte një ndikim të tillë në jetën time të përditshme. Më jep udhëzime, më kritikon, ndryshon fundjavat si të dojë dhe përpiqet të minojë marrëdhënien tonë duke manipuluar vajzën e saj 4 vjeçare. Për të zgjidhur një situatë të tillë, dialogu me babanë është thelbësor. I takon atij vendos kufij dhe riformulon ish të dashurën e saj sa herë që ajo ndërhyn në funksionimin e familjes së saj të re. Për qetësinë e tyre emocionale, Christophe Fauré rekomandon që vjehrra të tregojë respekt ndaj ish-bashkëshortit të tyre. qëndroni neutral, të mos e kritikojë kurrë para fëmijëve njerkës, të mos e vendosë fëmijën në një situatë ku ai duhet të zgjedhë midis vjehrrës dhe prindit të tij (ai do të mbajë gjithmonë anën e prindit, edhe nëse ai gabon) dhe të sillet. as si rival dhe as si zëvendësues. Ai gjithashtu sugjeron që të shmangin shfaqjet e dashurisë para fëmijëve për të mos i mbajtur ata lart. Më parë, babai i tyre puthte nënën e tyre, është një tronditje për ta dhe ata nuk duhet të përfshihen në seksualitetin e të rriturve, nuk është punë e tyre. Nëse ndiqni këto këshilla të shkëlqyera, është e mundur të ndërtoni një familje të suksesshme të përzier. Pavarësisht nga vështirësitë e hasura, asgjë nuk është e vendosur në gurë kur bëhet fjalë për marrëdhëniet me njerkat tuaja. Me kalimin e kohës, gjithçka mund të evoluojë, zbërthehet dhe të bëhet plotësisht argëtuese. Nuk do të jeni as “njerka e keqe” dhe as super-njerka e përsosur, por më në fund do ta gjeni vendin tuaj!
Dëshironi të flisni për këtë mes prindërve? Për të dhënë mendimin tuaj, për të sjellë dëshminë tuaj? Takohemi në https://forum.parents.fr.