Dashuria: një vorbull emocionesh apo punë e mundimshme?

me bej te lumtur

Kur hyjmë në një lidhje, jo gjithmonë e kuptojmë që në fillim të një lidhjeje romantike, ne sillemi pak më ndryshe se në jetën e zakonshme. Dhe kjo është arsyeja pse, ndonjëherë, ne jemi të zhgënjyer si nga vetja, ashtu edhe nga partneri.

Maria, 32 vjeç, thotë: “Ai ishte i përsosur derisa po takoheshim – i vëmendshëm, i ndjeshëm, i kujdesshëm për mua dhe i dashur, ndjeva se sa e rëndësishme ishte për të që ai kishte frikë të më humbiste. Ai ishte gjithmonë aty, vinte në telefonatën e parë edhe në mes të natës. Unë isha shumë i lumtur! Por kur filluam të jetonim së bashku, ai papritmas shfaqi një biznes të tijin, një dëshirë për t'u çlodhur dhe filloi të më kushtonte shumë më pak vëmendje. Ndoshta ky nuk është personi im…»

Cfare ndodhi? Maria pa përballë një burrë të vërtetë, një person më vete që përveç saj ka edhe veten e saj në jetën e saj. Dhe ajo nuk e pëlqen aspak këtë realitet, sepse në të flet një dëshirë fëminore: "Dua që gjithçka të sillet rreth meje".

Por një tjetër nuk mund ta kushtojë jetën e tij për të na bërë vazhdimisht të lumtur. Pavarësisht se sa të dashura janë marrëdhëniet, interesat, nevojat dhe dëshirat tona, hapësira dhe koha personale janë gjithashtu të rëndësishme për ne. Dhe ky është një art delikat - të gjesh një ekuilibër midis jetës në çift dhe asaj tënde.

Dmitry, 45 vjeç, nuk i pëlqen kur gruaja e tij flet për diçka të pakëndshme. Ai tërhiqet dhe i shmanget bisedave të tilla. Mesazhi i tij i brendshëm për gruan e tij është: Më përkëdhel, thuaj vetëm gjëra të mira dhe atëherë do të jem i lumtur. Por jeta në çift është e pamundur pa folur për problemet, pa konflikte, pa ndjenja të vështira.

Dëshira e gruas për të sjellë Dmitrin në bisedë flet për gatishmërinë e saj për të zgjidhur problemet, por kjo është e vështirë për Dmitrin. Rezulton se ai dëshiron që gruaja e tij ta bëjë atë të lumtur, por nuk mendon se ndoshta asaj i mungon diçka, diçka e mërzit atë, pasi ajo i drejtohet atij me një kërkesë të tillë.

Çfarë presim nga një partner?

Një qëndrim tjetër me të cilin njerëzit hyjnë në marrëdhënie është: "Shpenzoje jetën tënde për të më bërë të lumtur, për t'u shërbyer nevojave të mia dhe unë do të të shfrytëzoj."

Është e qartë se kjo marrëdhënie nuk ka asnjë lidhje me dashurinë. Pritja që tjetri do të na bëjë gjithmonë të lumtur na dënon, para së gjithash, në zhgënjim të thellë dhe sugjeron se është e rëndësishme të punojmë për veten dhe qëndrimet tona.

Duke thënë "Unë dua të jem me ty", njerëzit shpesh nënkuptojnë një lloj pjese "ideale" të një partneri, duke injoruar anën e tij njerëzore, ku ka një vend për papërsosmëri. Pritja që tjetri të jetë gjithmonë "i mirë", "rehat" është krejtësisht jorealiste dhe ndërhyn në ndërtimin e marrëdhënieve të shëndetshme.

Shumë shpesh themi se jemi të pakënaqur me partnerin, por a mendojmë shpesh për “të metat” tona? A nuk ndalojmë të shohim të mirat tek ata që kemi pranë, tek të cilat duhet të mbështetemi në marrëdhënie? A i vlerësojmë dhe i vërejmë ende pikat e tij të forta, apo ato janë bërë diçka e mirëqenë për ne?

Dashuria është një shqetësim për dy

Ndërtimi i marrëdhënieve, krijimi i një hapësire të veçantë dashurie dhe intimiteti është shqetësimi i të dyve dhe të dy bëjnë hapa drejt tyre. Nëse presim që vetëm partneri të "ecë", por nuk planifikojmë të lëvizim vetë, kjo tregon pozicionin tonë infantil. Por, të sakrifikosh veten ndaj tjetrit, të mbash mbi supe të gjithë punën, përfshirë punën emocionale, nuk është gjithashtu pozicioni më i shëndetshëm.

A janë të gjithë gati të punojnë në një marrëdhënie dhe të mos i kalojnë këto shqetësime te një partner? Fatkeqësisht, jo. Por është e dobishme që të gjithë të mendojnë për veten e tyre, të bëjnë pyetjet e mëposhtme:

• Pse mendoj se është në rregull të shkosh me rrjedhën?
• Ku do të përfundoj nëse nuk më intereson marrëdhëniet, ndaloj së investuari përpjekjet e mia në to, duke marrë përgjegjësinë për to?
• Çfarë do të ndodhë nëse nuk heq dorë nga pozicioni "Unë jam ky që jam, nuk do të ndryshoj - pikë"?
• Çfarë kërcënon mungesën e vullnetit për të mësuar dhe marrë parasysh "gjuhët e dashurisë" të njëri-tjetrit?

Këtu janë dy metafora që do t'ju ndihmojnë të kuptoni se sa i rëndësishëm është kontributi i të dy partnerëve në marrëdhënie.

Le të imagjinojmë një person që ecën. Çfarë ndodh nëse njëra këmbë zvarritet, "refuzon" të shkojë? Sa kohë mund të përballojë këmba e dytë ngarkesën e dyfishtë? Çfarë do të ndodhë me këtë person?

Tani imagjinoni që marrëdhënia është një bimë shtëpie. Që të jetë i gjallë dhe i shëndetshëm, të lulëzojë rregullisht, duhet ta ujisni, ta ekspozoni në dritë, të krijoni temperaturën e duhur, të fekondoni dhe të shartoni. Pa kujdesin e duhur, ajo do të vdesë. Marrëdhëniet, nëse nuk kujdesen, vdesin. Dhe një kujdes i tillë është një përgjegjësi e barabartë e të dyve. Njohja e këtij është çelësi i një marrëdhënieje të fortë.

Kuptimi dhe pranimi i dallimeve të partnerëve i ndihmon ata të ndërmarrin hapa drejt njëri-tjetrit. Edhe personi më i afërt është i ndryshëm nga ne dhe dëshira për ta ndryshuar, për ta bërë të rehatshme për veten, do të thotë se nuk keni nevojë për të (ashtu siç është).

Është në marrëdhëniet që ju mund të mësoni të shihni tjetërsinë, të mësoni ta pranoni dhe kuptoni atë, duke zbuluar mënyra të tjera, ndryshe nga tuajat, për të jetuar, komunikuar, zgjidhur problemet, për t'iu përgjigjur ndryshimeve.

Në të njëjtën kohë, është e rëndësishme të mos shpërndaheni në një partner, të mos kopjoni mënyrën e tij të bashkëveprimit me botën dhe veten e tij. Në fund të fundit, detyra jonë është të zhvillohemi pa humbur identitetin tonë. Mund të mësoni diçka të re duke e pranuar si dhuratë nga një partner.

Psikologu dhe filozofi Erich Fromm argumentoi: "... Dashuria është një shqetësim aktiv, një interes për jetën dhe mirëqenien e atij që duam." Por interesi i sinqertë është vendi ku ne përpiqemi ta shohim tjetrin për atë që është përpara se të përmirësojmë jetën e tij pa mend. Ky është sekreti i marrëdhënieve të ndershme dhe harmonike.