Dashuria sipas rregullave: çfarë nuk shkon me historitë imagjinare të dashurisë?

Duke u rritur, i themi lamtumirë botës magjike të përrallave. Ne e kuptojmë që dielli nuk do të dalë me urdhër të një pike, nuk ka thesare të varrosura në kopsht dhe një xhind i plotfuqishëm nuk do të shfaqet nga një llambë e vjetër dhe nuk do ta kthejë një shok klase të dëmshëm në një myshk.

Megjithatë, disa iluzione po zëvendësohen nga të tjera - ato me të cilat filmat dhe librat romantikë na furnizojnë bujarisht. “Romantizmi kundërshton dashurinë ndaj rutinës, pasionin ndaj zgjedhjes racionale, luftën për jetën paqësore”, thotë filozofi Alain de Botton. Konfliktet, vështirësitë dhe pritshmëria e tensionuar e një përfundimi e bëjnë punën magjepsëse. Por kur ne vetë përpiqemi të mendojmë dhe të ndihemi si heronjtë e filmit tonë të preferuar, pritshmëritë tona kthehen kundër nesh.

Të gjithë duhet të gjejnë "gjysmën tjetër" të tyre.

Në jetë, ne takojmë shumë mundësi për marrëdhënie të lumtura. Ndodh që dy persona të martohen për arsye pragmatike, por më pas ata janë të mbushur me simpati të sinqertë për njëri-tjetrin. Ndodh edhe kështu: ne biem në dashuri, por më pas e kuptojmë se nuk mund të shkojmë mirë bashkë dhe vendosim të largohemi. A do të thotë kjo se marrëdhënia ishte një gabim? Përkundrazi, ishte një përvojë e vlefshme që na ndihmoi ta kuptonim veten më mirë.

Historitë në të cilat fati ose i bashkon heronjtë ose i ndan në drejtime të ndryshme duket se na ngacmojnë: ideali është këtu, duke u endur diku afër. Nxitoni, shikoni të dyja, përndryshe do t'ju mungojë lumturia juaj.

Në filmin «Mr. Askush» heroi jeton disa opsione për të ardhmen. Zgjedhja që ai bën si fëmijë e bashkon atë me tre gra të ndryshme - por vetëm me një ndihet vërtet i lumtur. Autorët paralajmërojnë se lumturia jonë varet nga zgjedhjet që bëjmë. Por kjo zgjedhje tingëllon radikale: ose gjeni dashurinë e jetës tuaj, ose bëni një gabim.

Duke pranuar këto rregulla të lojës, ne e dënojmë veten me dyshim të përjetshëm. Edhe pasi kemi takuar personin e duhur, dyshojmë - a është ai vërtet kaq i mirë? A na kupton? Apo ndoshta duhej të kishe lënë gjithçka dhe të udhëtoje me atë djalë-fotografi që këndoi kaq bukur me një kitarë në një festë korporative? Se çfarë mund të çojnë këto hedhje mund të shihet në shembullin e fatit të Ema Bovarit nga romani i Floberit.

"Ajo e kaloi gjithë fëmijërinë e saj në një manastir, e rrethuar nga përralla dehëse romantike," mendon Allen de Botton. - Si rezultat, ajo frymëzoi veten që i zgjedhuri i saj duhet të ishte një qenie e përsosur, e aftë të kuptojë thellë shpirtin e saj dhe në të njëjtën kohë ta emocionojë atë intelektualisht dhe seksualisht. Duke mos i gjetur këto cilësi tek burri i saj, ajo u përpoq t'i shihte te të dashuruarit - dhe e shkatërroi veten.

Dashuria është për t'u fituar, por jo për t'u mbajtur

"Një pjesë e madhe e jetës sonë kalohet në dëshirën dhe kërkimin e diçkaje që as nuk e imagjinojmë," shkruan psikologu Robert Johnson, autor i "Ne: Aspektet e thella të dashurisë romantike". “Duke dyshuar vazhdimisht, duke kaluar nga një partner në tjetrin, ne nuk kemi kohë të dimë se si është të jesh në një marrëdhënie.” Por a mund të fajësoni veten për këtë? A nuk është ky modeli që shohim në filmat e Hollivudit?

Të dashuruarit janë të ndarë, diçka ndërhyn vazhdimisht në marrëdhënien e tyre. Vetëm nga fundi përfundojnë së bashku. Por si do të zhvillohet më tej fati i tyre, nuk e dimë. Dhe shpesh nuk duam as ta dimë, sepse kemi frikë nga shkatërrimi i idilit të arritur me kaq vështirësi.

"Në jetën e shumicës prej nesh, sfida kryesore duket më ndryshe se në jetën e heronjve letrarë dhe të filmit," thotë Alain de Botton. “Gjetja e një partneri që na përshtatet është vetëm hapi i parë. Më pas, duhet të shkojmë mirë me një person që mezi e njohim.

Këtu zbulohet mashtrimi që qëndron në idenë e dashurisë romantike. Partneri ynë nuk ka lindur për të na bërë të lumtur. Ndoshta madje do të kuptojmë se kemi gabuar me të zgjedhurin tonë. Nga pikëpamja e ideve romantike, kjo është një fatkeqësi, por ndonjëherë kjo është ajo që i shtyn partnerët të njihen më mirë me njëri-tjetrin dhe t'i japin fund iluzioneve.

Nëse dyshojmë - jeta do të tregojë përgjigjen

Romanet dhe skenarët u binden ligjeve të rrëfimit: ngjarjet gjithmonë rreshtohen sipas nevojës së autorit. Nëse heronjtë ndahen, atëherë pas shumë vitesh ata patjetër mund të takohen - dhe ky takim do të ndezë ndjenjat e tyre. Në jetë, përkundrazi, ka shumë rastësi, dhe ngjarjet shpesh ndodhin në mënyrë jokonsistente, pa lidhje me njëra-tjetrën. Por mendësia romantike na detyron të kërkojmë (dhe të gjejmë!) lidhje. Për shembull, mund të vendosim që një takim i rastësishëm me një ish-dashuri nuk është aspak i rastësishëm. Ndoshta kjo është një e dhënë e fatit?

Në jetën reale, gjithçka mund të ndodhë. Ne mund të dashurohemi me njëri-tjetrin, pastaj të qetësohemi dhe më pas të kuptojmë se sa e dashur është marrëdhënia jonë për ne. Në letërsinë romantike dhe kinemanë, kjo lëvizje është zakonisht e njëanshme: kur personazhet kuptojnë se ndjenjat e tyre janë ftohur, ata shpërndahen në drejtime të ndryshme. Nëse autori nuk ka plane të tjera për ta.

“Duke u përpjekur të kapim shenjat që gjoja na dërgon fati, ne biem në vetë-mashtrim”, thotë Alain de Botton. "Na duket se jeta jonë kontrollohet nga diçka nga jashtë, dhe si rezultat ne shmangim përgjegjësinë për vendimet tona."

Dashuria do të thotë pasion

Filma si Fall in Love With Me If You Guxojnë ofrojnë një qëndrim pa kompromis: një marrëdhënie në të cilën ndjenjat rriten deri në kufi është më e vlefshme se çdo formë tjetër dashurie. Në pamundësi për të shprehur drejtpërdrejt ndjenjat e tyre, personazhet torturojnë njëri-tjetrin, duke vuajtur nga dobësia e tyre dhe në të njëjtën kohë duke u përpjekur të bëjnë më të mirën e tjetrit, për ta detyruar atë të pranojë dobësinë e tij. Ata ndahen, gjejnë partnerë të tjerë, krijojnë familje, por pas shumë vitesh e kuptojnë: një jetë e matur në çift nuk do t'u japë kurrë emocionin që përjetuan me njëri-tjetrin.

"Që nga fëmijëria, ne jemi mësuar të shohim personazhe që vazhdimisht ndjekin njëri-tjetrin, fjalë për fjalë dhe figurativisht," thotë Sheryl Paul, një konsulente për çrregullimet e ankthit. “Ne e përvetësojmë këtë model, e përfshijmë në skenarin tonë të marrëdhënies. Mësohemi me faktin se dashuria është një dramë e vazhdueshme, se objekti i dëshirës duhet të jetë i largët dhe i paarritshëm, se është e mundur t'i afrohemi tjetrit dhe t'i tregojmë ndjenjat tona vetëm përmes dhunës emocionale.

Si rezultat, ne e ndërtojmë historinë tonë të dashurisë sipas këtyre modeleve dhe ndërpresim gjithçka që duket ndryshe. Si e dimë nëse një partner është i duhuri për ne? Duhet të pyesim veten: a ndiejmë frikë në praninë e tij? Jemi xhelozë për të tjerët? A ka diçka të paarritshme, të ndaluar në të?

"Duke ndjekur modelet e marrëdhënieve romantike, ne biem në një kurth," shpjegon Sheryl Paul. – Në filma, historia e personazheve përfundon në fazën e rënies në dashuri. Në jetë, marrëdhëniet zhvillohen më tej: pasioni ulet dhe ftohtësia tërheqëse e një partneri mund të kthehet në egoizëm, dhe rebelimi - papjekuri.

Kur pranojmë të jetojmë jetën e një personazhi letrar apo filmi, presim që gjithçka të shkojë sipas planit. Fati do të na dërgojë Dashurinë në momentin e duhur. Ajo do të na shtyjë kundër Tij (ose Saj) në derë dhe ndërsa ne mbledhim me turp gjërat që na kanë rënë nga duart, do të lindë një ndjenjë mes nesh. Nëse ky është fati, ne do të jemi patjetër bashkë, çfarëdo që të ndodhë.

Duke jetuar sipas skenarit, ne bëhemi të burgosur të atyre rregullave që funksionojnë vetëm në një botë fiktive. Por nëse do të kalojmë përtej komplotit, duke pështyrë mbi paragjykimet romantike, gjërat me shumë mundësi do të jenë pak më të mërzitshme se personazhet tanë të preferuar. Por nga ana tjetër, ne do të kuptojmë nga përvoja jonë se çfarë duam në të vërtetë dhe si t'i lidhim dëshirat tona me dëshirat e një partneri.

Burimi: Financial Times.