Përmbajtje
Si ta kapërcejmë tabunë dhe të kuptojmë se çfarë na pëlqen në marrëdhëniet intime? Si t'ia komunikoni këtë partnerit? Para së gjithash, thuajini vetes (dhe ndoshta të tjerëve) se nuk ka asgjë më të natyrshme se vëmendja ndaj trupit, duke përfshirë edhe erotikën.
Në prekje
Interesi për trupin, në radhë të parë për trupin tonë dhe më vonë për dikë tjetër, lind tek ne shumë kohë përpara se të kuptojmë se si ndryshojnë djemtë nga vajzat. Duke prekur lëkurën e tij dhe duke studiuar peizazhin trupor, fëmija ndërton një imazh për veten e tij - ai gjen zonat më të ndjeshme dhe mëson se cilat prekje janë më të këndshme.
Ky është një proces i natyrshëm dhe i domosdoshëm: “Mungesa e një studimi të tillë mund të çojë në probleme serioze në të ardhmen”, paralajmëron seksologia Elena Korzhenek. Për shembull, nëse një fëmijë mbante pelena për një kohë të gjatë dhe nuk kishte mundësi të njihej me organet e tij gjenitale, atëherë kjo zonë perceptohet si një "njollë e bardhë" në trup - këto pjesë humbasin ndjeshmërinë e tyre dhe nuk përshtaten. në pamjen psikologjike të trupit të tyre.
Por çështja nuk është e pashpresë - më vonë mund ta kapim. Pasi kemi krijuar një hartë të trupit tonë, ne fillojmë të interesohemi për trupat e të tjerëve. Rreth moshës tre vjeç, zbulojmë se të gjithë njerëzit përreth ndahen në dy kategori: ata që dinë të shkruajnë në këmbë dhe ata për të cilët është e papërshtatshme. Ose, siç quhet ndryshe, mbi burrat dhe gratë.
Eksplorimi i kënaqësisë
Më vonë, ndërsa vazhdojmë të njohim trupin tonë, zbulojmë se ku janë zonat erogjene dhe mund të zgjojmë ndjeshmërinë në ato vende ku mungonte: pikat stimuluese në trup rrit ndjeshmërinë e tyre. Trupi ekziston jo vetëm fizikisht, por është i pranishëm edhe në imagjinatën tonë: aty mund të ndryshojmë karakteristikat e tij, duke u bërë më të fortë ose më tërheqës.
"Në imagjinatë, ne e imagjinojmë veten në rolin më të dëshirueshëm, qoftë ai një superhero, një zjarrfikës apo një infermiere," vëren psikanalistja Svetlana Nechitailo. Më shpesh, këto role janë larg asaj që bëjmë ne në realitet: kush punon në zjarre nuk do të veshë helmetë për lojëra seksuale.
"Në punë më mjafton një pallto e bardhë", pranon infermierja Irina 32-vjeçare, "të sëmurët, veçanërisht burrat që po shërohen, flirtojnë shpesh me mua, por kjo është vetëm një shenjë se atyre u është kthyer vitaliteti. Dhe në fantazitë e mia erotike, imagjinoj veten Kleopatra ose Zonja de Montespan, e preferuara e mbretit francez.
Në fantazi, ne e shohim veten si ata që, sipas mendimit tonë, u garantohet tërheqja erotike në sytë e të tjerëve. Dhe, sigurisht, ne e përfshijmë këtë të fundit në lojë. “Fantazitë, përfshirë ato seksuale, janë imazhe që kanë qenë dhe mbeten shëruese për ne, duke ndihmuar në përballimin e lëndimeve të tilla si mungesa e vëmendjes apo kontaktit”, thekson Elena Korzhenek. Por gratë dhe burrat kanë qasje të ndryshme ndaj skenarëve erotikë.
Erotica Marsiane dhe Venusian
Prodhimi i filmit merr parasysh dallimin e interesave: femrat tërhiqen më shumë nga miqësia, joshja dhe romanca, ndërsa meshkujt zakonisht i anashkalojnë bisedat dhe fokusohen në vetë aktin. Për shkak të kësaj, erotika mashkullore është më afër pornografisë dhe tregon më shumë trupa të zhveshur të aktorëve, duke e reduktuar komplotin në minimum. Dhe femra, përkundrazi, kërkon së pari të tregojë se si të gjithë përfunduan në shtrat.
"Kur u bënë përpjekje për të bërë pornografi për një audiencë femër, u përdorën dy qasje," thotë Svetlana Nechitailo, "në versionin e parë, autorët i kushtuan vëmendje të veçantë sfondit dhe komplotit, dhe në të dytin ata u përpoqën të fokusoheshin tek femrat. kënaqësi, por jo drejtpërdrejt, me një pamje nga afër të organeve seksuale, dhe indirekt, përmes aludimeve, tingujve, shprehjeve të fytyrës.
Rezultati nuk i përmbushi pritjet: të dyja opsionet nuk shkaktuan shumë emocione në audiencën femërore. Dallimi në perceptimin e erotizmit merret parasysh në terapinë në çift. Të dy partnerët këshillohen të përfshijnë në fantazitë e tyre pjesën që zakonisht u mungon – romantike për burrat dhe seksuale për gratë.
Kjo nuk është një detyrë e lehtë, veçanërisht për gratë, seksualiteti i të cilave ka qenë tabu për shekuj me radhë dhe trupi i të cilave supozohet të mbetet ende i fshehur në disa kultura. Refuzimi i këtyre tabuve ndihmon për të kuptuar më mirë partnerin dhe për të vendosur kontakte.
Pasqyra dhe shtiza
Në natyrë, roli i joshësit zakonisht i caktohet mashkullit: është ai që ka pendë të ndritshme, këngë me zë të lartë miqësie dhe degëza për folenë. Femra zgjedh me qetësi më të mirën nga opsionet e propozuara. Në shoqërinë njerëzore, tradicionalisht, një burrë luan gjithashtu një rol aktiv, duke joshur një grua dhe duke dëshmuar maskulinitetin e tij në çdo hap.
Por ky nuk është modeli i vetëm i mundshëm i marrëdhënies. Në fund të fundit, ne, ndryshe nga shumica e kafshëve, bëjmë seks jo vetëm për riprodhim, por edhe thjesht për argëtim. Dhe kënaqësia jo vetëm që mund të merret, por edhe të jepet. A përcaktohen rolet e marrësit dhe të dhënësit nga gjinia jonë, apo mund të jenë të ndryshëm nga ato të pranuara?
“Partnerët ndahen realisht në marrës dhe dhënës, por jo sipas strukturës së organeve gjenitale, por në bazë të zhvillimit të tyre seksual. Më shpesh, roli përcaktohet nga përvoja e parë seksuale”, thotë Elena Korzhenek. Seksologët besojnë se është pothuajse e pamundur të ndryshoni preferencat tuaja në këtë fushë, por ju mund të negocioni dhe të veproni në role të pazakonta me radhë.
biseda të pahijshme
Shumë kohë përpara se të bëhet fjalë për seksin, ne përpiqemi t'i tregojmë një partneri të mundshëm se jemi të interesuar për të dhe dëshirojmë të zhvillojmë një njohje dhe marrëdhënie. A ka mënyra për të ditur nëse sugjerimet tona janë të përshtatshme?
"Në një marrëdhënie afatgjatë, ne zakonisht kuptojmë se çfarë lloj kontakti, seksual apo emocional, kërkon një partner," vëren Elena Korzhenek, "kjo raportohet nga gjuha e tij e trupit, vështrimi flirtues, gjestet erotike, gërvishtja joshëse ose , anasjelltas, lodhje e dukshme pas një dite pune.”
Megjithatë, në fazat e hershme, sikleti është i mundur. Synimet e keqinterpretuara shpesh çojnë në konflikte, "kështu që këtu duhet të ndiqni një rregull të thjeshtë: nëse keni dyshime, pyesni", këshillon Svetlana Nechitailo. "Partneri nuk duhet të hamendësojë për dëshirat tuaja." Edhe nëse jemi të sigurt për një përgjigje pozitive, ia vlen të sigurohemi.
Përveç kësaj, aftësia për të folur sinqerisht për dëshirat tuaja, duke përfshirë dëshirat trupore, do të jetë e dobishme në të ardhmen. Në marrëdhëniet romantike dhe intime jemi sa më të hapur. Ndonjëherë kjo shkakton siklet, siklet dhe emocione, të ngjashme me atë që përjetojmë në skenë, megjithëse i gjithë publiku ynë është thjesht një partner, por mendimi i tij është jashtëzakonisht domethënës.
Megjithatë, modestia dhe ndrojtja le të mos na pengojnë të diskutojmë për dëshirat e njëri-tjetrit. Në fund të fundit, të refuzosh një diskutim të tillë, duke u përpjekur të ndjekësh normat e pranuara përgjithësisht, do të thotë të privosh veten nga kënaqësia. Për më tepër, "secili ka idenë e tij për rregullat e mirësjelljes dhe përpjekja për t'u pajtuar me të huajt është një biznes i pashpresë", thekson psikanalisti.
Trupi është ndihmësi ynë në arritjen e kënaqësisë, i cili është gjithmonë aty dhe i gatshëm të komunikojë me ne. Na ndihmon të ndjekim dëshirat tona dhe të kërkojmë dikë me të cilin mund t'i përmbushim ato.