Mami, babi, jam një familje me kontratë?

Ata u takuan, ranë në dashuri, u martuan, lindën fëmijë, i rritën, i lanë të dilnin në botën e të rriturve, pritën nipërit e mbesat, festuan një martesë të artë… Ky imazh i vjetër i mirë i një familjeje miqësore dhe të lumtur dukej se nuk u përmbys kurrë. nga piedestali i saj. Sot, megjithatë, divorci është bërë i zakonshëm dhe nuk është aq i dramatizuar sa njëzet vjet më parë.

"Unë dhe nëna e fëmijëve të mi u ndamë në çift, por ne ende kujdesemi për ta në përmasa të barabarta dhe jemi miq të mirë, ndërsa secili ka marrëdhënien e tij," thotë 35-vjeçari Vladimir. “Fëmijët kanë një familje të madhe dhe dy shtëpi.” Marrëdhënie të tilla të prindërve të ndarë janë bërë pothuajse normë.

Por ja çfarë Rusia nuk është mësuar ende, kjo është prindërimi me kontratë. Në Europën e sotme ky model marrëdhëniesh po bëhet gjithnjë e më i zakonshëm, ndërsa tek ne sapo ka filluar të provohet. Si ndryshon nga një bashkim tradicional dhe sa është tërheqës?

Martesa për miqësi dhe lehtësi

Ekzistojnë disa opsione për një kontratë të tillë. Për shembull, dy krijojnë marrëdhënie jo si partnerë, por si prindër – vetëm për të lindur, rritur dhe rritur një fëmijë. Kjo do të thotë, pa dashuri dhe pa seks. Vetëm se të dy duan të kenë fëmijë dhe bien dakord për projektin “Fëmija”, llogaritja e buxheteve, mbajtja e shtëpisë.

Kështu bëri 32-vjeçari Genady dhe e dashura e tij: “Ne jemi njohur që në shkollë, nuk kemi pasur asnjëherë lidhje, jemi miq të shkëlqyer. Të dy duan vërtet fëmijë. Mendoj se do të jemi super mami dhe babi. Unë i njoh prindërit e saj, ajo të miat. Prandaj, nuk presim surpriza të pakëndshme për sa i përket trashëgimisë, karaktereve apo zakoneve të këqija. A nuk mjafton kjo? Tani kemi kaluar në zbatimin e projektit tonë. Të dy po i nënshtrohen ekzaminimit dhe përgatiten për shtatzëni me ndihmën e IVF.”

Ose mund të jetë kështu: ata jetuan dhe ishin si çift, e donin njëri-tjetrin, dhe më pas diçka ndryshoi, dhe fëmija tashmë ekziston dhe të dy prindërit e duan atë. Ky nuk është rasti kur partnerët jetojnë së bashku "për hir të një vajze apo djali" nga faji para tyre, duke torturuar njëri-tjetrin me skandale dhe urrejtje dhe duke pritur 18 vjet për të ikur përfundimisht. Dhe ata thjesht vendosin në mënyrë racionale të jenë së bashku nën të njëjtën çati si prindërit, por të bëjnë jetën e tyre personale veçmas. Dhe asnjë pretendim ndaj njëri-tjetrit.

Ky vendim është marrë nga Alena 29-vjeçare dhe Eduardi 30-vjeçar, të cilët u martuan 7 vite më parë për dashuri. Tani vajza e tyre është 4 vjeç. Ata vendosën që mungesa e dashurisë nuk është një arsye për t'u shpërndarë dhe shpërndarë nga një apartament i përbashkët.

“Ne kemi caktuar përgjegjësi rreth shtëpisë, kemi bërë një orar pastrimi, blerje ushqimore, kujdesemi me radhë për vajzën tonë dhe aktivitetet e saj. Edhe unë edhe Edik jemi duke punuar”, shpjegon Alena. – Jemi njerëz të mirë, por jo më të dashuruar, megjithëse jetojmë në të njëjtin apartament. Kështu ramë dakord sepse vajza ka të drejtën e një shtëpie dhe të dy prindërit afër. Është e drejtë për të dhe për njëri-tjetrin.”

Por një çift Andrei 39-vjeçar dhe Katerina 35-vjeçare nuk kanë arritur të krijojnë një fëmijë për më shumë se 10 vjet, pavarësisht nga të gjitha mundësitë e teknologjive të reja. Miku i Katerinës ofroi të lindte fëmijën e Andreit.

“Nuk kam mundësi ta rris vetë”, thotë Maria 33-vjeçare. – Ndoshta Zoti nuk më ka dhënë diçka për sa i përket instinktit të amësisë, disa komponentë të rëndësishëm shpirtërorë. Dhe ka njerëz që mendojnë vetëm për të. Jam e lumtur që veza ime ndihmoi miqtë e mi të bëhen të lumtur. Unë shoh se si rritet djali im, marr pjesë në jetën e tij, por ata janë prindërit më të mirë për të.

Në fillim, marrëdhëniet e reja familjare mund të jenë tronditëse: ndryshimi i tyre nga ajo që konsiderohej model më parë është shumë e madhe! Por ata kanë avantazhet e tyre.

Fotot "fatkeqe".

Marrëdhëniet e reja mes partnerëve nënkuptojnë ndershmëri. Të rriturit "në breg" bien dakord për një vendim të përgjegjshëm për t'u bërë nënë dhe baba dhe për të shpërndarë përgjegjësitë. Nuk presin dashuri dhe besnikëri nga njëri-tjetri, nuk kanë kërkesa të pajustifikuara.

“Më duket se kjo largon një dhimbje koke të madhe nga prindërit dhe i transmeton fëmijës: “Ne nuk luajmë asnjë lojë, nuk maskohemi si një çift i dashuruar. Ne jemi prindërit tuaj”, komenton Amir Tagiyev, trajner biznesi, specialist në punën me fëmijët dhe adoleshentët. “Në të njëjtën kohë, prindërit mund të jenë mjaft të lumtur.”

Dhe fëmija në këtë rast sheh rreth tij të lumtur si maksimum dhe të qetë – të paktën – të rriturit.

Situata është shumë më e ndërlikuar në familjet tradicionale: atje, sipas Amir Tagiyev, shpesh "gënjeshtra lulëzon në buqeta të jashtëzakonshme", marrëdhëniet janë plot me tradhti, fyerje, pretendime. Një burrë dhe një grua do të ishin divorcuar shumë kohë më parë, por ata "mbahen" nga një fëmijë. Si rezultat, i gjithë zemërimi i prindërve kundër njëri-tjetrit derdhet mbi të.

"Në bisedat e mia me adoleshentët, tema e albumeve fotografike shpesh shfaqet," shpjegon Amir Tagiyev. – Këtu në foto janë babi dhe mami i ri i lumtur dhe këtu janë të pakënaqur kur u shfaq fëmija. Ata kanë fytyra të shqetësuara. Unë dhe ti e kuptojmë që ata janë pjekur, kanë vërtet shqetësime. Por fëmija nuk e ka këtë kuptim. Ai sheh si ishte dhe si u bë. Dhe përfundon: “Ua prisha gjithçka me pamjen time. Për shkakun tim ata betohen vazhdimisht.” Pyes veten se çfarë lloj fytyrash do të shohim në albumet e fotografive të familjeve “kontraktuale”…

Ndryshimi i vlerave

Në versionin klasik të familjes, supozohej se të jetosh së bashku është e mundur pa dashuri, thotë Alexander Wenger, një psikolog fëmijësh dhe specialist në psikologjinë klinike të zhvillimit.

Konsideratat e detyrës, mirësjelljes, stabilitetit luajtën një rol shumë më të madh: “Ana emocionale e marrëdhënies iu kushtua shumë më pak rëndësi se sot. Më parë, vlera kryesore në shoqëri, e cila në mënyrë të pashmangshme projektohej në modelin e familjes, ishte kolektivizmi. Parimi funksionoi: njerëzit janë dhëmbëza. Nuk na interesojnë ndjenjat. U inkurajua konformizmi - një ndryshim në sjellje nën ndikimin e presionit shoqëror. Tani inkurajohet aktiviteti, pavarësia në marrjen e vendimeve dhe veprimeve, individualizmi. 30 vjet më parë, ne rusët përjetuam një kthesë të fuqishme shoqërore, kur sistemi i vjetër në fakt u shua dhe i riu ende po ndërtohet.”

Dhe në këtë model të ri që po ndërtohet, interesat e individit dalin në pah. Dashuria është bërë e rëndësishme në një marrëdhënie dhe nëse nuk është aty, atëherë duket se nuk ka kuptim të jemi bashkë. Më parë, nëse një burrë dhe një grua binin nga dashuria me njëri-tjetrin, konsiderohej e natyrshme: dashuria kalon, por familja mbetet. Por bashkë me vlerat e reja, paqëndrueshmëria hyri në jetën tonë dhe bota u atomizua, beson psikologia. Tendenca për t'u "shpërbërë në atome" depërton edhe në familje. Ai fokusohet gjithnjë e më pak te “ne” dhe gjithnjë e më shumë te “unë”.

Të rritur të hutuar

Në sistemin e ri të rendit botëror, "Unë" e fëmijëve tanë gradualisht filloi të shfaqej më qartë, gjë që ndikon në marrëdhëniet e tyre me prindërit. Pra, adoleshentët modernë pretendojnë pavarësi më të madhe nga "paraardhësit" e tyre. "Ata, si rregull, janë më të mirë se baballarët dhe nënat në botën virtuale," shpjegon Alexander Wenger. “Por varësia e tyre e përditshme nga të rriturit është vetëm në rritje, gjë që e përkeqëson konfliktin e adoleshentëve. Dhe mënyrat e vjetra të zgjidhjes së konflikteve bëhen të papranueshme. Nëse brezat e kaluar i rrihnin rregullisht fëmijët, tani ajo ka pushuar së qeni normë dhe është bërë një formë e papranueshme shoqërore e edukimit. Dhe pastaj, mendoj, do të ketë gjithnjë e më pak ndëshkime fizike.

Pasoja e ndryshimeve të shpejta është konfuzioni i prindërve, beson psikologia. Më parë, modeli që u rrit brez pas brezi thjesht riprodhohej në raundin tjetër të sistemit familjar. Por prindërit e sotëm nuk e kuptojnë: nëse djali u grind, a duhet ta qortojmë për sulm apo ta lavdërojmë për fitoren? Si të përgjigjemi, si t'i përgatisim siç duhet fëmijët për të ardhmen, kur në të tashmen qëndrimet e vjetra bëhen menjëherë të vjetruara? Përfshirë idenë e nevojës për komunikim të ngushtë mes anëtarëve të familjes.

Sot, si në Evropë ashtu edhe në Rusi, ka një tendencë për të minimizuar lidhjet.

"Një person lëviz lehtësisht në hapësirë, ai nuk ngjitet pas një shtëpie, qyteti, vendi", thotë Amir Tagiyev. – I njohuri im gjerman pyeti sinqerisht pse të blej një apartament: “Po sikur të dëshironi të lëvizni? Mund të marrësh me qira!” Ngurrimi për t'u lidhur me një vend të caktuar shtrihet në lidhje të tjera. Kjo vlen për partnerët, shijet dhe zakonet. Në një familje ku nuk ka kult dashurie, fëmija do të ketë më shumë liri, një ndjenjë më të qartë për veten si person dhe të drejtën për të thënë atë që mendon, për të jetuar si të dojë. Fëmijë të tillë do të jenë më të sigurt në vetvete.

Mësime respekti

Vetëbesimi tek një fëmijë, sipas Amir Tagiyev, shfaqet kur ai kupton: "Kjo botë ka nevojë për mua, dhe bota ka nevojë për mua", kur ai rritet në një familje ku ai e di saktësisht se çfarë kanë nevojë prindërit e tij dhe ata kanë nevojë për të. . Se, pasi erdhi në këtë botë, ai rriti gëzimin e njerëzve të tjerë. Dhe jo anasjelltas.

“Modelet e reja të marrëdhënieve janë ndërtuar mbi një marrëveshje të hapur dhe, shpresojmë, në to të gjithë pjesëmarrësit do të kenë respekt të mjaftueshëm reciprok. Unë nuk shoh ndonjë rrezik për fëmijët. Mund të prisni që nëse njerëzit jetojnë së bashku në mënyrë specifike për hir të fëmijës, atëherë të paktën ata do të kujdesen mjaft seriozisht për të, sepse ky është qëllimi i tyre kryesor, "thekson Alexander Wenger.

“Marrëdhënia midis babait dhe nënës në një familje të tipit kontraktual nuk ka të bëjë me vartësinë (burri është kryefamiljari, ose anasjelltas), por me partneritet - i sinqertë, i hapur, i folur deri në detajet më të vogla: nga koha me një fëmijë për kontributin financiar të secilit,” thotë Amir Tagiyev. – Këtu vlera është e ndryshme – të drejta dhe detyrime të barabarta dhe respekt reciprok. Për një fëmijë, kjo është e vërteta në të cilën ai do të rritet. Kjo është antiteza e modelit që mbizotëron tani, kur një prind e di më mirë se si jeton djali apo vajza, me kë të jenë miq, çfarë të bëjnë, çfarë të ëndërrojnë dhe ku të bëjnë pas shkollës. Ku mësuesi e di më mirë se çfarë të lexojë, çfarë të mësojë dhe çfarë të ndjejë në të njëjtën kohë.

A duhet të presim që e ardhmja t'i takojë prindërimit me kontratë? Përkundrazi, është një "dhimbje në rritje", një fazë kalimtare, është i sigurt trajneri i biznesit. Lavjerrësi është zhvendosur nga pozicioni "Fëmijët janë fryt i dashurisë" në "Për hir të fëmijës, unë jam gati për një marrëdhënie pa ndjenja për partnerin".

“Ky model nuk është përfundimtar, por do të trondisë shoqërinë dhe do të na detyrojë të rishqyrtojmë marrëdhëniet brenda familjes. Dhe ne i bëjmë vetes pyetje: a dimë të negociojmë? A jemi gati të dëgjojmë njëri-tjetrin? A jemi në gjendje ta respektojmë një fëmijë që në djep? Amir Tagiyev përmbledh.

Ndoshta, në familje të tilla, shoqëria do të jetë në gjendje të mësojë, si në një simulator, aftësinë për të ndërtuar partneritete në një mënyrë tjetër. Dhe një familje në një botë në ndryshim do të gjejë një vend për një fëmijë dhe dashuri.