Përmbajtje
Për disa nëna, delegimi i një pjese të kujdesit dhe edukimit të fëmijës së tyre do të thotë ta braktisin atë. Këto gra që duket se janë nën pushtetin e nënës deri në atë pikë sa ndonjëherë nuk e lënë babain të zërë vendin e tij, vuajnë nga kjo vështirësi për të mos mundur të largohet. Marrëdhënia e tyre me nënën e tyre si dhe faji i natyrshëm i amësisë janë shpjegime të mundshme.
Vështirësi në delegimin … ose në ndarje
Më kujtohet vera kur ia besova djemtë e mi vjehrrës që jeton në Marsejë. Kam qarë deri në Avignon! Ose Marseille-Avignon është e barabartë me 100 km… ekuivalente me njëqind shami! “Për të rrëfyer ndarjet e para me djemtë e saj (5 dhe 6 vjeç sot), Anne, 34 vjeç, zgjodhi humorin. Laure, ajo ende nuk ka sukses. Dhe kur kjo nënë 32-vjeçare tregon sesi, pesë vjet më parë, u përpoq ta fuste të voglin e saj Jérémie – 2 muaj e gjysmë në atë kohë – në një çerdhe, mendojmë se tema është ende e ndjeshme. "Ai nuk mund të qëndronte një orë pa mua, ai nuk ishte gati," thotë ajo. Sepse në fakt, edhe nëse e kam lënë që nga lindja tek burri apo motra ime, ai kurrë nuk e ka zënë gjumi pa praninë time. »Një foshnjë e varur nga nëna e tij apo më mirë anasjelltas? Çfarë rëndësie ka për Lauren, e cila më pas vendos të tërheqë djalin e saj nga çerdhja – ajo do të presë derisa ai të jetë 1 vjeç për ta lënë përgjithmonë atje.
Kur askush nuk e pranon…
Kujtimet që të dhembin, janë të shumta kur i afrohesh çështjes së ndarjes. Julie, 47, një asistente për kujdesin e fëmijëve në një çerdhe, di diçka për të. “Disa nëna vendosin skema mbrojtëse. Ata na japin udhëzime që do të thotë "Unë e di", thotë ajo. “Ato kapen pas detajeve: duhet ta pastroni fëmijën tuaj me peceta të tilla, ta vini në gjumë në atë kohë,” vazhdon ajo. Fsheh një vuajtje, një nevojë për të mbajtur një mbytje. Ne i bëjmë të kuptojnë se ne nuk jemi këtu për të zënë vendin e tyre. Për këto nëna të bindura se janë të vetmet që “dinë” – si ta ushqejnë fëmijën, ta mbulojnë apo ta vënë në gjumë – delegimi është një provë shumë më e madhe sesa thjesht kristalizimi i kujdesit për fëmijët. Sepse nevoja e tyre për të kontrolluar gjithçka në fakt shkon më tej: t'ia besojnë atë, qoftë edhe vetëm për një orë, burrit ose vjehrrës është e ndërlikuar. Në fund, ajo që ata nuk pranojnë është se dikush tjetër kujdeset për fëmijën e tyre dhe e bën, sipas definicionit, ndryshe.
… as babai
Ky është rasti i Sandrës, 37 vjeçe, nënë e Lizës së vogël, 2 muajshe. “Që nga lindja e vajzës sime, jam mbyllur në një paradoks të vërtetë: të dyja kam nevojë për ndihmë, por në të njëjtën kohë, ndihem më efikase se kushdo kur bëhet fjalë për t'u kujdesur për vajzën time. ose nga shtëpia, thotë ajo, pak e dëshpëruar. Kur Lisa ishte një muajshe, i dhashë babait të saj disa orë për të shkuar në kinema. Dhe u ktheva në shtëpi një orë pasi filloi filmi! E pamundur të përqendrohesh në komplot. Sikur nuk i përkisja këtij kinemaje, se isha i paplotë. Në fakt, të besoj vajzën time është që unë ta braktis atë. E shqetësuar, Sandra është gjithsesi e kthjellët. Për të, sjellja e saj është e lidhur me historinë e saj dhe me ankthet e ndarjes që shkojnë prapa në fëmijërinë e saj.
Shikoni fëmijërinë e tij
Sipas psikiatres dhe psikoanalistes së fëmijëve Myriam Szejer, këtu duhet të shohim: “Vështirësia në delegimin varet pjesërisht nga lidhja e tij me nënën e tij. Kjo është arsyeja pse disa nëna ia besojnë fëmijën vetëm nënës së tyre dhe të tjerat, përkundrazi, nuk do t'ia besojnë kurrë. Ajo kthehet në neurozë familjare. A mund t'i ndihmojë gjërat biseda me nënën e tij? “Jo. Ajo që nevojitet është të bëjmë përpjekje për të vënë në dyshim arsyet pse nuk po ia dalim. Ndonjëherë gjithçka që duhet është asgjë. Dhe nëse ndarja është vërtet e pamundur, duhet të kërkoni ndihmë, sepse kjo mund të ketë pasoja psikike tek fëmija”, këshillon psikanalisti.
Dhe në anën e fajit të pashmangshëm të nënave
Sylvain, 40 vjeç, përpiqet të analizojë se çfarë po kalon me gruan e tij, Sophie, 36 vjeç dhe tre fëmijët e tyre. “Ajo e vendos shiritin shumë lart, si për jetën private ashtu edhe për atë profesionale. Papritur, ajo ndonjëherë tenton të kompensojë mungesat e saj nga puna duke i bërë vetë të gjitha punët në shtëpi. “Sophie, e cila prej vitesh është vetëpunësuar me mundim, pohon me hidhërim:” Kur ishin të vegjël, i futa edhe në çerdhe me ethe. Edhe sot ndihem fajtor! E gjithë kjo për punë… “A mund t'i shpëtojmë fajit? “Duke deleguar, nënat përballen me realitetin e padisponueshmërisë së tyre në lidhje me punën – pa qenë as karrieriste. Kjo në mënyrë të pashmangshme çon në një formë faji, komenton Myriam Szejer. Evoluimi i sjelljeve është i tillë që më parë, me delegimin brenda familjes, ishte më e lehtë. Nuk ia bëmë vetes pyetjen, kishte më pak faj. E megjithatë, nëse zgjasin një orë apo një ditë, qofshin të rastësishme apo të rregullta, këto ndarje lejojnë një ribalancim thelbësor.
Ndarja, thelbësore për autonominë e saj
Kështu, foshnja zbulon mënyra të tjera për të bërë gjërat, qasje të tjera. Dhe nëna po mëson të mendojë për veten shoqërore. Pra, si të menaxhohet më së miri kjo pikë kalimi e detyrueshme? Së pari, duhet të flasësh me fëmijët, këmbëngul Myriam Szejer, madje edhe me foshnjat “që janë sfungjer dhe që ndjejnë vuajtjet e nënës së tyre. Prandaj duhet të parashikojmë gjithmonë një ndarje, qoftë edhe të vogël, me fjalë, t'u shpjegojmë atyre se kur do t'i lëmë dhe për çfarë arsye. »Po nënat? Ka vetëm një zgjidhje: për të luajtur poshtë! Dhe pranoni që fëmija që ata kanë lindur … t'u shpëtojë atyre. “Është pjesë e “kastrimeve” dhe të gjithë po e marrin veten, qetëson Myriam Szejer. Ne ndahemi nga fëmija ynë për t'i dhënë atij autonomi. Dhe gjatë gjithë rritjes së saj, na duhet të përballemi me ndarje pak a shumë të vështira. Kështu kalon puna e prindit, deri në ditën kur fëmija largohet nga foleja familjare. Por mos u shqetësoni, mund të keni ende pak kohë!