"Studimi i seksualitetit shpesh pengohet nga vetë terapistët, të cilët thjesht nuk dinë të bëjnë pyetjet e duhura," thotë psikoanalisti Otto Kernberg. Ne folëm me të për dashurinë e pjekur, seksualitetin e fëmijërisë dhe se ku gaboi Frojdi.
Ai ka tipare të mprehta dhe një pamje këmbëngulëse, depërtuese. Në një karrige të madhe të gdhendur me një shpinë të lartë, ai duket si Woland i Bulgakovit. Vetëm në vend të një seance magjie me ekspozim të mëvonshëm, ai kryen një analizë të hollësishme të rasteve nga praktika e tij dhe praktika e psikoterapistëve të pranishëm në takim.
Por padyshim që ka diçka magjike në lehtësinë me të cilën Otto Kernberg depërton në thellësitë e një çështjeje kaq misterioze si seksualiteti. Ai krijoi një teori moderne psikoanalitike të personalitetit dhe metodën e tij psikoanalitike, propozoi një qasje të re për trajtimin e çrregullimeve të personalitetit kufitar dhe një vështrim të ri ndaj narcisizmit. Dhe pastaj papritmas ai ndryshoi drejtimin e kërkimit dhe i mahniti të gjithë me një libër për dashurinë dhe seksualitetin. Të kuptuarit e nuancave delikate të këtyre marrëdhënieve delikate mund ta kenë zili jo vetëm kolegët e tij psikologë, por ndoshta edhe poetët.
Psikologjitë: A është seksualiteti njerëzor i përshtatshëm për studime shkencore?
Otto Kernberg: Vështirësitë lindin me studimin e proceseve fiziologjike: është e nevojshme të kërkohen vullnetarë të gatshëm për të bërë dashuri në sensorë, me pajisje speciale dhe nën mbikëqyrjen e shkencëtarëve. Por nga pikëpamja psikologjike, unë nuk shoh ndonjë problem, përveç një gjëje: psikologët dhe terapistët shpesh kanë turp të bëjnë pyetjet e duhura për jetën seksuale.
Psikologët? Jo klientët e tyre?
Në fakt është çështja! Nuk janë aq shumë klientët që janë të turpshëm, por vetë psikoterapistët. Dhe është krejtësisht e kotë: nëse bëni pyetjet e duhura që rrjedhin nga logjika e bisedës, atëherë patjetër do të merrni informacionin që ju nevojitet. Me sa duket, shumë terapistë nuk kanë përvojë dhe njohuri për të kuptuar saktësisht se cilat pyetje duhet të bëhen në lidhje me jetën seksuale të klientit - dhe në cilën pikë.
Është e rëndësishme që terapisti të jetë inteligjent, emocionalisht i hapur dhe të ketë pjekuri të mjaftueshme personale. Por në të njëjtën kohë, ai ka nevojë për aftësinë për të perceptuar përvojat primitive, për të mos qenë shumë i ngushtë dhe i kufizuar.
A ka fusha të jetës të mbyllura për kërkime?
Më duket se ne mund dhe duhet të studiojmë gjithçka. Dhe pengesa kryesore është qëndrimi i shoqërisë ndaj manifestimeve të caktuara të seksualitetit. Nuk janë shkencëtarët, psikanalistët apo klientët që e pengojnë këtë lloj kërkimi, por shoqëria. Nuk e di si është në Rusi, por sot në SHBA, për shembull, është pamendueshmërisht e vështirë të studiosh gjithçka që lidhet me seksualitetin tek fëmijët.
Një marrëdhënie e vazhdueshme mund të çojë në arritjen e dashurisë seksuale të pjekur. Ose ndoshta jo
Ironia është se ishin shkencëtarët amerikanë ata që dikur ishin pionierët në këtë fushë të dijes. Por përpiquni tani të kërkoni fonde për kërkime në lidhje me seksualitetin e fëmijëve. Në rastin më të mirë, nuk do t'ju japin para dhe në rastin më të keq, mund t'ju denoncojnë në polici. Prandaj, ky lloj hulumtimi është pothuajse inekzistent. Por ato janë të rëndësishme për të kuptuar se si zhvillohet seksualiteti në mosha të ndryshme, në veçanti, se si formohet orientimi seksual.
Nëse nuk po flasim për fëmijë, por për të rritur: sa lidhet me moshën biologjike koncepti i dashurisë seksuale të pjekur, për të cilën ju shkruani shumë?
Në kuptimin fiziologjik, një person piqet për dashuri seksuale në adoleshencë ose në rininë e hershme. Por nëse ai vuan, për shembull, nga një çrregullim i rëndë personaliteti, atëherë arritja e pjekurisë mund të marrë më shumë kohë. Në të njëjtën kohë, përvoja e jetës luan një rol të rëndësishëm, veçanërisht kur bëhet fjalë për njerëz me një organizim të personalitetit normal ose neurotik.
Në çdo rast, nuk duhet menduar se dashuria seksuale e pjekur është një marrëdhënie e disponueshme vetëm për personat mbi 30 ose mbi 40 vjeç. Marrëdhënie të tilla janë mjaft të arritshme edhe për 20-vjeçarët.
Pasi vura re se shkalla e patologjisë personale të secilit prej partnerëve nuk lejon të parashikohet se si do të dalë jeta e tyre së bashku. Ndodh që dy njerëz absolutisht të shëndetshëm janë të lidhur, dhe ky është një ferr i vërtetë. Dhe ndonjëherë të dy partnerët kanë çrregullime të rënda të personalitetit, por një marrëdhënie të shkëlqyer.
Çfarë roli luan përvoja e të jetuarit së bashku me një partner? A munden tre martesa të dështuara «së bashku» të ofrojnë përvojën e nevojshme që do të çojë në dashuri të pjekur seksuale?
Unë mendoj se nëse një person është në gjendje të mësojë, atëherë nga dështimet ai gjithashtu nxjerr mësimet e tij. Prandaj, edhe martesat e pasuksesshme do të ndihmojnë për t'u bërë më të pjekur dhe për të siguruar sukses në një partneritet të ri. Por nëse një person ka vështirësi serioze psikologjike, atëherë ai nuk mëson asgjë, por thjesht vazhdon të bëjë të njëjtat gabime nga martesa në martesë.
Një marrëdhënie e vazhdueshme me të njëjtin partner mund të çojë në mënyrë të ngjashme në arritjen e dashurisë seksuale të pjekur. Ose mund të mos udhëheqin - e përsëris edhe një herë: shumë varet nga lloji i organizimit psikologjik të individit.
Çfarë gjërash të reja dini për dashurinë dhe seksualitetin që Frojdi, për shembull, nuk i dinte ose nuk mund t'i dinte?
Duhet të fillojmë me faktin se nuk e kuptojmë mirë atë që Frojdi dinte dhe nuk dinte. Ai vetë tha se nuk donte të shkruante për dashurinë derisa ajo të pushonte së qeni problem për të. Por kështu, në fakt, ai nuk shkroi asgjë. Nga ku mund të konkludojmë se ai nuk e zgjidhi këtë problem gjatë gjithë jetës së tij. Ju nuk duhet ta fajësoni atë për këtë: në fund të fundit, kjo është shumë njerëzore dhe aspak e habitshme. Shumë njerëz nuk mund ta zgjidhin këtë problem gjatë gjithë jetës së tyre.
Por nga pikëpamja shkencore, sot ne dimë shumë më tepër për dashurinë sesa Frojdi. Për shembull, ai besonte se duke investuar libidon në marrëdhëniet e dashurisë, ne përdorim "rezervat" e saj. Ky është një mashtrim i thellë. Libido nuk është naftë apo qymyr, në mënyrë që «rezervat» e saj të mund të shterohen. Duke investuar në marrëdhënie, ne pasurohemi në të njëjtën kohë.
Frojdi besonte se super-egoja tek femrat nuk është aq e theksuar sa tek meshkujt. Ky është gjithashtu një gabim. Frojdi mendonte se zilia e penisit është një forcë e fuqishme që prek gratë. Dhe kjo është e vërtetë, por edhe burrat janë të prekur nga zilia e natyrës femërore, dhe Frojdi e injoroi këtë. Me një fjalë, psikanaliza nuk ka qëndruar ende gjatë gjithë këtyre viteve.
Ju argumentoni se liria në një marrëdhënie seksuale të pjekur ju lejon ta trajtoni partnerin tuaj si një objekt.
Dua të them vetëm se në kontekstin e një marrëdhënieje të shëndetshme, harmonike seksuale, mund të përfshihen të gjitha impulset e seksualitetit: manifestimet e sadizmit, mazokizmit, soditës, ekzibicionimit, fetishizmit, e kështu me radhë. Dhe partneri bëhet objekt i kënaqësisë së këtyre aspiratave sadiste apo mazokiste. Kjo është absolutisht e natyrshme, çdo impuls seksual gjithmonë përfshin një përzierje të përbërësve erotikë dhe agresivë.
Nuk është e nevojshme që një çift të votojë për të njëjtin kandidat në zgjedhje. Është shumë më e rëndësishme të kemi ide të ngjashme për të mirën dhe të keqen
Është e rëndësishme vetëm të mbani mend se në një marrëdhënie të pjekur, partneri që bëhet objekt i këtyre impulseve pajtohet me shfaqjen e tyre dhe kënaqet me atë që po ndodh. Përndryshe, sigurisht, nuk ka nevojë të flasim për dashurinë e pjekur.
Çfarë do t'i dëshironit një çifti të ri në prag të dasmës?
Do të dëshiroja që ata të kënaqeshin me veten dhe njëri-tjetrin. Mos u kufizoni në idetë e imponuara për atë që është e drejtë dhe e gabuar në seks, mos kini frikë të fantazoni, kërkoni dhe gjeni kënaqësi. Përveç kësaj, është e rëndësishme që përditshmëria e tyre të bazohet në rastësinë e dëshirave. Në mënyrë që ata të mund të ndajnë përgjegjësitë, së bashku të zgjidhin detyrat me të cilat përballen.
Dhe së fundi, do të ishte mirë nëse sistemet e tyre të vlerave të paktën të mos bien në konflikt. Kjo nuk do të thotë domosdoshmërisht se ata duhet të votojnë për të njëjtin kandidat në zgjedhjet presidenciale. Është shumë më e rëndësishme që ata të kenë ide të ngjashme për të mirën dhe të keqen, aspiratat shpirtërore. Ato mund të bëhen bazë për një sistem të përbashkët vlerash, për moralin kolektiv në shkallën e një çifti të caktuar. Dhe ky është baza më e besueshme për partneritete të forta dhe mbrojtjen më të besueshme të tyre.