Sindroma e tjetërsimit prindëror: Mos i detyroni fëmijët tuaj të zgjedhin

Kur ndahemi me partnerin, në shpirtin tonë tërbohen pasionet. Dhe për këtë arsye, është veçanërisht e rëndësishme të jeni të vëmendshëm ndaj fjalëve dhe veprimeve tuaja në mënyrë që të mos dëmtoni fëmijët. Në fund të fundit, nëse ka një luftë midis të rriturve, nuk vuajnë vetëm ata, por edhe fëmijët e tyre të zakonshëm.

Në anën e kujt jeni?

Termi sindromi i tjetërsimit prindëror u krijua nga psikiatri i fëmijëve Richard Gardner. Sindroma karakterizohet nga një gjendje e veçantë në të cilën fëmijët zhyten gjatë një konflikti midis prindërve, kur ata janë të detyruar të «zgjidhin» cilën anë të marrin. Këtë gjendje e përjetojnë fëmijët, nënat dhe baballarët e të cilëve nuk e lejojnë prindin e dytë të marrë pjesë në jetën e fëmijës ose kufizojnë shumë komunikimin mes anëtarëve të familjes.

Fëmija fillon të përjetojë refuzim në raport me prindin nga i cili është i ndarë. Ai mund të zemërohet, të deklarojë mosgatishmërinë e tij për të parë nënën ose babin e tij - dhe ta bëjë atë absolutisht sinqerisht, edhe nëse më parë e donte shumë këtë prind.

Le të bëjmë një rezervë: nuk po flasim për marrëdhënie të tilla në të cilat ka pasur dhunë në çfarëdo forme - fizike, psikologjike, ekonomike. Por ne mund të dyshojmë se një fëmijë po përjeton tjetërsim prindëror nëse ndjenjat e tij negative nuk janë shkaktuar nga përvoja e tij.

Fjala është për sindromën e tjetërsimit prindëror nëse fëmija po transmeton mesazhin e prindit me të cilin qëndron, duke refuzuar atë që nuk është më pjesë e familjes. Fëmija bëhet instrument hakmarrjeje ndaj partnerit kur nuk ka arsye të forta për të ndaluar komunikimin me prindin e dytë dhe para divorcit ka pasur marrëdhënie të ngrohta dhe të buta mes anëtarëve të familjes.

“Babi më trajtoi keq, ndaj nuk dua ta shoh” është mendimi i vetë fëmijës. “Mami thotë se babi është i keq dhe nuk më do” është mendimi i një prindi. Dhe jo gjithmonë mesazhe të tilla diktohen nga shqetësimi për ndjenjat e fëmijës.

“Është e rëndësishme të kuptohet se është jashtëzakonisht e vështirë për një fëmijë në përgjithësi kur prindërit e tij shajnë apo grinden. Dhe nëse njëri e kthen kundër tjetrit, situata është shumë më e vështirë, thotë psikologia klinike dhe terapistja gestalt Inga Kulikova. — Fëmija ndjen një stres të fortë emocional. Mund të shprehet në mënyra të ndryshme, duke përfshirë në formën e agresionit, acarimit, pakënaqësisë ndaj njërit prej prindërve ose të dyjave. Dhe këto ndjenja do të manifestohen në adresën e prindit me të cilin është më e sigurt t'i prezantosh. Më shpesh, ky është i rrituri që është i pranishëm në jetën e fëmijës në mënyrë episodike ose nuk merr pjesë fare në të.

Le të flasim për ndjenjat

Si ndihet për një fëmijë që ka përjetuar efektet e Sindromës së Tjetërsimit Prindëror? "Kur refuzimi i njërit prej prindërve ushqehet tek një fëmijë, ai përjeton një konflikt të brendshëm serioz", thotë Inga Kulikova. — Nga njëra anë, ekziston një i rritur domethënës me të cilin krijohen marrëdhënie dhe dashuri. Ai që do dhe ai që e do atë.

Nga ana tjetër, i rrituri i dytë domethënës, jo më pak i dashur, por që ka një qëndrim negativ ndaj ish-partnerit, pengon komunikimin me të. Është jashtëzakonisht e vështirë për një fëmijë në një situatë të tillë. Ai nuk di kujt t'i bashkohet, si të jetë, si të sillet dhe, kështu, mbetet pa mbështetje, vetëm me përvojat e tij.

Nëse familja nuk shpërbëhej me pëlqim të ndërsjellë, dhe ndarja u parapri nga grindje dhe skandale, nuk është e lehtë për të rriturit të fshehin emocionet e tyre negative ndaj njëri-tjetrit. Ndonjëherë prindi me të cilin jeton fëmija preferon të mos përmbahet dhe në fakt ia kalon fëmijës funksionin e psikologut apo të dashurës duke derdhur mbi të gjithë dhimbjen dhe inatin. Është kategorikisht e pamundur ta bësh këtë, sepse një barrë e tillë është përtej fuqisë së fëmijëve.

“Në një situatë të tillë, fëmija ndihet i hutuar: nga njëra anë, ai e do prindin, dëshiron të simpatizojë me të. Por ai e do edhe prindin e dytë! Dhe nëse fëmija merr një pozicion neutral, dhe të rriturit me të cilin jeton nuk e pëlqen, atëherë pengu i vogël i situatës mund të përjetojë një ndjenjë toksike faji, duke u ndjerë si një tradhtar, "thotë Inga Kulikova.

Fëmijët kanë një kufi të caktuar sigurie, por secili është individual. Dhe nëse një fëmijë mund t'i kapërcejë vështirësitë me pak humbje, atëherë ata mund të ndikojnë në gjendjen e një tjetri në mënyrën më negative.

“Fëmijët mund të reagojnë ndryshe ndaj asaj që po ndodh: dikush është i trishtuar dhe i trishtuar, fillon të sëmuret dhe të ftohet shpesh, dikush ndihet fajtor dhe drejton gjithë agresionin drejt vetes, gjë që mund të çojë në simptoma depresioni dhe madje edhe mendime vetëvrasëse”, paralajmëron. ekspert. — Disa fëmijë tërhiqen në vetvete, ndalojnë komunikimin me prindërit dhe miqtë e tyre. Të tjerët, përkundrazi, shprehin tensionin e tyre të brendshëm në formën e agresionit, acarimit, çrregullimeve të sjelljes, të cilat, nga ana tjetër, çojnë në ulje të performancës akademike, konflikte me bashkëmoshatarët, mësuesit dhe prindërit.

lehtësim të përkohshëm

Sipas teorisë së Gardner, ka faktorë të ndryshëm që ndikojnë nëse sindroma e refuzimit të prindit do të shfaqet. Nëse prindi me të cilin ka mbetur fëmija është shumë xheloz për ish-bashkëshortin, zemërohet me të dhe flet për këtë me zë të lartë, ka të ngjarë që fëmijët t'i bashkohen këtyre ndjenjave.

Ndonjëherë fëmija fillon të marrë pjesë aktive në krijimin e një imazhi negativ të nënës ose babait. Por cili është mekanizmi mendor që bën që një fëmijë që i do aq shumë mamin dhe babin të bashkohet me njërin prind kundër tjetrit?

"Kur prindërit grinden ose, për më tepër, divorcohen, fëmija ndjen ankth të fortë, frikë dhe stres të brendshëm emocional," thotë Inga Kulikova. — Gjendja e zakonshme e punëve ka ndryshuar dhe kjo është stresuese për të gjithë anëtarët e familjes, veçanërisht për një fëmijë.

Ai mund të ndihet fajtor për atë që ka ndodhur. Mund të jetë i zemëruar ose i zemëruar me një prind që u largua. Dhe nëse, në të njëjtën kohë, prindi që ka qëndruar me fëmijën fillon të kritikojë dhe dënojë tjetrin, ta ekspozojë atë në një këndvështrim negativ, atëherë për fëmijën bëhet edhe më e vështirë të jetojë ndarjen e prindërve. Të gjitha shqisat e tij intensifikohen dhe mprehen.»

Situata e divorcit, ndarja e prindërve e bën fëmijën të ndihet i pafuqishëm, gjë që e ka të vështirë ta pranojë dhe të pajtohet me faktin se nuk mund të ndikojë në asnjë mënyrë në atë që po ndodh. Dhe kur fëmijët marrin anën e njërit prej të rriturve – zakonisht të atyre me të cilët jetojnë – bëhet më e lehtë për ta të durojnë situatën.

“Në kombinim me njërin nga prindërit, fëmija ndihet më i sigurt. Pra, ai merr një mundësi ligjore për të zemëruar hapur me prindin "të tjetërsuar". Por ky lehtësim është i përkohshëm, pasi ndjenjat e tij nuk përpunohen dhe integrohen si një përvojë me përvojë”, paralajmëron psikologu.

Sigurisht, jo të gjithë fëmijët i pranojnë rregullat e kësaj loje. Dhe edhe nëse fjalët dhe veprimet e tyre flasin për besnikëri ndaj prindërve, ndjenjat dhe mendimet e tyre nuk korrespondojnë gjithmonë me atë që ata deklarojnë. "Sa më i madh të jetë fëmija, aq më e lehtë është për të të mbajë mendimin e tij, pavarësisht nga fakti se njëri nga prindërit transmeton një qëndrim negativ ndaj tjetrit," shpjegon Inga Kulikova. “Përveç kësaj, fëmijët mund të zhvillojnë shumë agresion ndaj një prindi që flet keq për një tjetër dhe pengon komunikimin me të.”

Nuk do të jetë më keq?

Shumë prindër të cilëve u është ndaluar të shohin fëmijët e tyre të heqin dorë dhe të pushojnë së luftuari për të mbajtur kontakte me fëmijët e tyre. Ndonjëherë nëna dhe baballarë të tillë motivojnë vendimin e tyre me faktin se konflikti midis prindërve do të ketë një efekt të keq në psikikën e fëmijës - ata thonë se "mbrojtin ndjenjat e fëmijës".

Çfarë roli në zhvillimin e situatës luan fakti që prindi përgjithësisht zhduket nga radari ose thjesht shfaqet jashtëzakonisht rrallë në fushën e shikimit të fëmijëve? A i konfirmon ai me sjelljen e tij "supozimet" e tyre se prindi është vërtet "i keq"?

"Nëse një prind i tjetërsuar rrallë e sheh fëmijën e tij, kjo e përkeqëson situatën," thekson Inga Kulikova. — Fëmija mund ta perceptojë këtë si një refuzim, të ndihet fajtor ose i zemëruar me një të rritur. Në fund të fundit, fëmijët priren të mendojnë shumë, të fantazojnë. Fatkeqësisht, shpesh prindërit nuk e dinë se çfarë saktësisht fantazon fëmija, si e percepton ai këtë apo atë situatë. Do të ishte mirë të bisedonim me të për këtë.”

Çfarë duhet të bëni nëse prindi i dytë refuzon plotësisht t'i lërë fëmijët të shkojnë me ish-partneren e tyre, qoftë edhe për disa orë? “Në një situatë akute, kur njëri prej partnerëve është i prirur shumë negativisht ndaj tjetrit, mund të jetë e dobishme të bëni një pauzë të shkurtër”, mendon psikologu. “Tërhiquni për të paktën disa ditë, largohuni pak në mënyrë që emocionet të qetësohen. Pas kësaj, mund të filloni të ndërtoni ngadalë një kontakt të ri. Pavarësisht se sa e vështirë mund të jetë, duhet të përpiqeni të negocioni me partnerin e dytë, të caktoni një distancë që i përshtatet të dyve dhe të vazhdoni të komunikoni me fëmijën. Në të njëjtën kohë, përpiquni të mos injoroni ish-partnerin dhe përvojat e tij, përndryshe kjo mund të çojë në një përkeqësim të konfliktit dhe të përkeqësojë situatën.

Mes meje dhe teje

Shumë fëmijë të rritur, nëna dhe babai i të cilëve nuk ishin në gjendje të gjenin një gjuhë të përbashkët pas divorcit, kujtojnë se si prindi i dytë u përpoq të komunikonte me ta, ndërsa i rrituri tjetër nuk po shikonte. Ata gjithashtu kujtojnë ndjenjën e fajit para atyre me të cilët kanë jetuar. Dhe barra e mbajtjes së sekreteve…

"Ka situata kur një prind i tjetërsuar kërkon fshehurazi takime me fëmijët, vjen në kopshtin ose shkollën e tyre," thotë Inga Kulikova. — Kjo mund të ndikojë keq në gjendjen psiko-emocionale të fëmijës, pasi ai gjendet mes dy zjarreve. Ai dëshiron të shohë njërin prind - dhe në të njëjtën kohë do të duhet ta fshehë atë nga tjetri.

Të vjen keq për veten

Në vapën e inatit dhe dëshpërimit nga fakti që nuk na lejohet të komunikojmë me më të afërmit dhe të dashurit tanë, mund të themi gjëra për të cilat më vonë do të pendohemi. “Është joshëse për një të rritur të tjetërsuar të tentojë të bëjë koalicion me fëmijën kundër prindit tjetër, duke i lejuar vetes të bëjë deklarata dhe akuza negative ndaj tij. Ky informacion do të mbingarkojë edhe psikikën e fëmijës dhe do të shkaktojë ndjesi të pakëndshme”, thotë Inga Kulikova.

Por çfarë të përgjigjemi nëse fëmija bën pyetje të vështira për të cilat ne vetë nuk mund ta gjejmë përgjigjen? “Do të ishte me vend të tregohej se ka një marrëdhënie shumë të vështirë dhe të tensionuar mes prindërve dhe kërkon kohë për ta kuptuar dhe kjo është përgjegjësi e të rriturve. Në të njëjtën kohë, duhet theksuar se dashuria dhe ndjenjat e ngrohta për fëmijën mbeten, është ende domethënëse dhe e rëndësishme për të dy prindërit”, thotë eksperti.

Nëse për arsye të ndryshme nuk mund të kontaktoni fëmijët dhe vuani nga kjo, nuk duhet të mendoni se ndjenjat tuaja nuk janë të denja për vëmendje. Ndoshta të kujdesesh për veten është gjëja më e mirë që mund të bësh tani. “Është e rëndësishme që një prind që nuk lejohet të komunikojë me një fëmijë, të mbajë pozicionin e të rriturit. Dhe kjo do të thotë të kuptosh se ndjenjat negative të fëmijës ndaj tij mund të shkaktohen nga një situatë traumatike.

Nëse jeni shumë të shqetësuar, duhet të kontaktoni një psikolog për ndihmë. Një specialist mund të mbështesë, të ndihmojë në realizimin e emocioneve të forta, t'i jetojë ato. Dhe, më e rëndësishmja, kuptoni se cilat nga këto ndjenja keni për fëmijën, cilat për ish-partnerin, cilat për situatën në tërësi. Në fund të fundit, shpesh është një top me emocione dhe përvoja të ndryshme. Dhe nëse e zbuloni, do të bëhet më e lehtë për ju, "përfundon Inga Kulikova.

Duke punuar me një psikolog, ju gjithashtu mund të mësoni se si të komunikoni me fëmijën dhe prindin e dytë në mënyrë më efektive, të njiheni me strategji të pazakonta, por efektive për komunikim dhe sjellje.