Riorientimi i qëllimit të "luftës për pushtet"

Qëllimi i sjelljes së fëmijës është ndikimi (lufta për pushtet)

“Fike televizorin! thotë babai i Michael. - Është koha për gjumë". “Epo babi, më lër ta shikoj këtë program. Do të përfundojë për gjysmë ore”, thotë Michael. "Jo, thashë ta fiki!" kërkon babai me një shprehje të ashpër. "Por pse? Do të shikoj vetëm pesëmbëdhjetë minuta, mirë? Më lër të shikoj dhe nuk do të ulem më para televizorit deri vonë”, kundërshton i biri. Fytyra e babait skuqet nga inati dhe ai drejton gishtin nga Majkëlli, “A e dëgjove atë që të thashë? Thashë të fikim televizorin… Menjëherë!”

Riorientimi i qëllimit të "luftës për pushtet"

1. Pyesni veten: “Si mund ta ndihmoj fëmijën tim të shprehet në këtë situatë?”

Nëse fëmijët tuaj nuk ju dëgjojnë më dhe ju nuk mund t'i ndikoni në asnjë mënyrë, atëherë nuk ka kuptim të kërkoni një përgjigje për pyetjen: "Çfarë mund të bëj për të marrë kontrollin e situatës?" Në vend të kësaj, bëjini vetes këtë pyetje: "Si mund ta ndihmoj fëmijën tim të shprehet pozitivisht në këtë situatë?"

Një herë, kur Tyler ishte tre vjeç, shkova për të bërë pazar me të në dyqan ushqimore rreth orës pesë e gjysmë të mbrëmjes. Ishte gabimi im, sepse ishim të lodhur të dy, dhe përveç kësaj, nxitoja të shkoja në shtëpi për të gatuar darkën. E vendosa Tyler-in në karrocën e ushqimeve me shpresën se do ta përshpejtonte procesin e përzgjedhjes. Ndërsa nxitova në korridor dhe vendosa sende ushqimore në karrocë, Tyler filloi të flakte gjithçka që kisha vënë në karrocë. Në fillim, me një ton të qetë, i thashë: "Tyler, ndaloje, të lutem." Ai e shpërfilli kërkesën time dhe vazhdoi punën e tij. Pastaj thashë më ashpër, "Tyler, STOP!" Sa më shumë ngrija zërin dhe zemërohesha, aq më e padurueshme bëhej sjellja e tij. Për më tepër, ai arriti në portofolin tim dhe përmbajtja e tij ishte në dysheme. Kisha kohë për të kapur dorën e Tyler-it ndërsa ai ngriti kanaçe me domate për të hedhur mbi përmbajtjen e portofolit tim. Në atë moment, kuptova se sa e vështirë mund të jetë të përmbahesh. Unë isha gati të shkundja shpirtin nga ai! Fatmirësisht e kuptova me kohë se çfarë po ndodhte. Bëra disa hapa prapa dhe fillova të numëroja deri në dhjetë; Unë e përdor këtë teknikë për të qetësuar veten. Kur po llogarisja, më kuptoi se Tyler në këtë situatë duket disi krejtësisht i pafuqishëm. Së pari, ai ishte i lodhur dhe i detyruar në këtë karrocë të ftohtë e të vështirë; së dyti, nëna e tij e rraskapitur nxitoi nëpër dyqan, duke zgjedhur dhe futur në karrocë blerjet që nuk i duheshin fare. Kështu që pyeta veten: "Çfarë mund të bëj që Tyler të jetë pozitiv në këtë situatë?" Mendova se gjëja më e mirë për të bërë do të ishte të flisja me Tyler-in për atë që duhet të blinim. “Cilin ushqim mendoni se do të donte më shumë Snoopy ynë – ky apo ai?” “Cilat perime mendoni se babai do t'i pëlqente më shumë?” "Sa kanaçe supë duhet të blejmë?" As që e kuptuam se po ecnim nëpër dyqan dhe u habita se çfarë ndihmës ishte Tyler për mua. Madje mendova se dikush e kishte zëvendësuar fëmijën tim, por menjëherë kuptova se unë vetë kisha ndryshuar dhe jo djali im. Dhe këtu është një shembull tjetër se si t'i jepni fëmijës tuaj mundësinë të shprehet vërtet.

2. Lëreni fëmijën tuaj të zgjedhë

"Ndaloni ta bëni atë!" "Lëvizni!" "Vishuni!" "Lani dhëmbët!" "Ushqe qenin!" "Dil nga ketu!"

Efektiviteti i ndikimit te fëmijët dobësohet kur i porosisim. Në fund të fundit, thirrjet dhe komandat tona do të çojnë në formimin e dy palëve të kundërta - një fëmijë që tërhiqet në vetvete, duke sfiduar prindin e tij dhe një i rritur, i zemëruar me fëmijën që nuk i është bindur.

Në mënyrë që ndikimi juaj tek fëmija të mos rezistohet aq shpesh nga ana e tij, jepini atij të drejtën për të zgjedhur. Krahasoni listën e mëposhtme të alternativave me komandat e mëparshme të mësipërme.

• "Nëse doni të luani me kamionin tuaj këtu, atëherë bëjeni në një mënyrë që të mos dëmtoni murin, apo ndoshta duhet të luani me të në kutinë e rërës?"
• "Tani do të vish vetë me mua apo duhet të të mbaj në krahë?"
• "Do të vishesh këtu apo në makinë?"
• "A do t'i lani dhëmbët para apo pasi t'ju lexoj?"
• "A do ta ushqeni qenin apo do të hiqni plehrat?"
• "Do të largohesh vetë nga dhoma apo do që të të nxjerr jashtë?"

Pasi kanë marrë të drejtën e zgjedhjes, fëmijët kuptojnë se gjithçka që u ndodh është e lidhur me vendimet që ata kanë marrë vetë.

Kur jepni një zgjedhje, jini veçanërisht të kujdesshëm në sa vijon.

• Sigurohuni që jeni të gatshëm të pranoni të dyja zgjedhjet që ofroni.
• Nëse zgjedhja juaj e parë është "Ju mund të luani këtu, por kini kujdes, apo më mirë do të luanit në oborr?" — nuk ndikon tek fëmija dhe ai vazhdon të luajë pa kujdes, ftojeni të bëjë një zgjedhje tjetër që do t'ju lejojë të ndërhyni në këtë çështje. Për shembull: "A do të dilni vetë apo dëshironi që unë t'ju ndihmoj ta bëni atë?"
• Nëse ju ofroni të bëni një zgjedhje, dhe fëmija heziton dhe nuk zgjedh asnjë nga alternativat, atëherë mund të supozohet se ai nuk dëshiron ta bëjë vetë. Në këtë rast, ju zgjidhni për të. Për shembull, ju pyesni: "A dëshironi të dilni nga dhoma, apo dëshironi që unë t'ju ndihmoj ta bëni atë?" Nëse fëmija përsëri nuk merr një vendim, atëherë mund të supozohet se ai nuk dëshiron të zgjedhë asnjë nga opsionet, prandaj, ju vetë do ta ndihmoni atë të dalë nga dhoma.
• Sigurohuni që zgjedhja juaj të mos ketë të bëjë me ndëshkimin. Një baba, pasi kishte dështuar në zbatimin e kësaj metode, shprehu dyshimet e tij për efektivitetin e saj: "I dhashë mundësinë për të zgjedhur, por asgjë nuk doli nga kjo sipërmarrje". E pyeta: "Dhe çfarë zgjedhje i ofruat të bënte?" Ai tha: "Unë i thashë të ndalojë së lëvizuri me biçikletë në lëndina, dhe nëse ai nuk ndalet, unë do t'i thyej atë biçikletë në kokë!"

T'i japësh një fëmije alternativa të arsyeshme kërkon durim dhe praktikë, por nëse këmbëngulni, përfitimet e një teknike të tillë edukative do të jenë të mëdha.

Për shumë prindër, koha kur është e nevojshme të vendosin fëmijët në shtrat është më e vështira. Dhe këtu përpiquni t'u jepni atyre të drejtën për të zgjedhur. Në vend që të thoni: "Është koha për të fjetur", pyesni fëmijën tuaj: "Cilin libër do të dëshironit të lexoni para gjumit, për trenin apo për ariun?" Ose në vend që të thoni: "Është koha për të larë dhëmbët", pyeteni nëse dëshiron të përdorë pastë dhëmbësh të bardhë apo jeshile.

Sa më shumë zgjedhje t'i jepni fëmijës tuaj, aq më shumë pavarësi do të tregojë në të gjitha aspektet dhe aq më pak do t'i rezistojë ndikimit tuaj mbi të.

Shumë mjekë kanë ndjekur kurse PPD dhe, si rezultat, kanë përdorur metodën e zgjedhur me pacientët e tyre të vegjël me shumë sukses. Nëse fëmija ka nevojë për një injeksion, mjeku ose infermierja pyet se cilin stilolaps dëshiron të përdorë. Ose kjo zgjedhje: "Cilën fashë do të dëshironit të vendosni - me dinosaurët apo breshkat?" Metoda e zgjedhur e bën vizitën te mjeku më pak stresues për fëmijën.

Një nënë e la vajzën e saj trevjeçare të zgjedhë se çfarë ngjyre do të lyejë dhomën e saj të miqve! Mami zgjodhi dy mostra bojë, të cilat i pëlqyen vetë, dhe më pas e pyeti vajzën e saj: “Angie, vazhdoj të mendoj, cila nga këto ngjyra duhet të pikturohet në dhomën tonë të ndenjes? Çfarë ngjyre mendoni se duhet të jetë? Kur miqtë e nënës së saj erdhën për ta vizituar, nëna e saj tha (pasi u sigurua që Angie mund ta dëgjonte) se vajza e saj kishte zgjedhur ngjyrën. Angie ishte shumë krenare për veten dhe se një vendim të tillë e kishte marrë vetë.

Ndonjëherë e kemi të vështirë të kuptojmë se çfarë zgjedhje t'u japim fëmijëve tanë. Kjo vështirësi mund të jetë për shkak të faktit se ju vetë kishit pak zgjedhje. Ndoshta ju dëshironi të bëni zgjedhjen tuaj, duke ofruar disa opsione në të njëjtën kohë. Për shembull, nëse vazhdimisht duhet të lani enët dhe nuk jeni të kënaqur me këtë, mund t'i kërkoni burrit tuaj ta bëjë këtë, sugjeroni që fëmijët të përdorin pjata letre, t'i lini enët deri në mëngjes, etj. Dhe mbani mend: nëse ju dëshironi të mësoni se si të gjeni zgjedhje për fëmijët tuaj, pastaj mësoni ta bëni atë për veten tuaj.

3. Jepni paralajmërim të hershëm

Jeni të ftuar në një festë për një rast të veçantë. Ju rrotulloheni mes shumë njerëzve interesantë, duke biseduar me ta, duke lëvizur nga një grup i të ftuarve në tjetrin. Ju nuk keni pasur kaq shumë kënaqësi për një kohë të gjatë! Jeni të angazhuar në një bisedë me një grua amerikane, e cila ju tregon për zakonet e vendit të saj dhe se si ato ndryshojnë nga ato që ka hasur në Rusi. Papritur burri yt vjen pas teje, të kap për dorën, të detyron të veshësh një pallto dhe të thotë: “Shkojmë. Koha për të shkuar në shtëpi”.

Si do të ndiheni? Çfarë do të dëshironit të bënit? Fëmijët kanë një ndjenjë të ngjashme kur ne kërkojmë që ata të kërcejnë nga një gjë në tjetrën (të largohen nga shtëpia nga një mik, ku ai është për vizitë, ose të shkojnë në shtrat). Do të ishte më mirë nëse mund t'i paralajmëroni miqësisht në këtë mënyrë: "Do të doja të iki për pesë minuta" ose "Le të shkojmë në shtrat për dhjetë minuta". Vini re se sa më mirë do ta trajtonit burrin tuaj në shembullin e mëparshëm nëse ai do t'ju thoshte: "Do të doja të largohesha për pesëmbëdhjetë minuta." Kushtojini vëmendje sa më të zhdërvjellët do të bëheni, sa më mirë do të ndiheni me këtë qasje.

4. Ndihmojeni fëmijën tuaj të ndihet i rëndësishëm për ju!

Të gjithë duan të ndihen të vlerësuar. Nëse i jepni fëmijës tuaj këtë mundësi, ai do të jetë më pak i prirur për sjellje të këqija.

Ja një shembull.

Nuk kishte mundësi që një baba ta detyronte djalin e tij gjashtëmbëdhjetë vjeçar të kujdesej siç duhet për makinën e familjes. Një mbrëmje, djali mori makinën për të vizituar miqtë. Të nesërmen, babai i tij duhej të takonte një klient të rëndësishëm në aeroport. Dhe herët në mëngjes babai im doli nga shtëpia. Ai hapi derën e makinës dhe dy kanaçe bosh Coca-Cola ranë në rrugë. I ulur pas timonit, babai im vuri re njolla të yndyrshme në kroskot, dikush futi salcice në xhepin e sediljes, hamburgerë gjysmë të ngrënë në mbështjellës shtriheshin në dysheme. Gjëja më e bezdisshme ishte se makina nuk do të ndizte sepse rezervuari i benzinës ishte bosh. Rrugës për në aeroport, babai vendosi të ndikojë tek djali i tij në këtë situatë në një mënyrë ndryshe nga zakonisht.

Në mbrëmje, babai u ul me djalin e tij dhe tha se ai shkoi në treg për të kërkuar një makinë të re dhe mendoi se djali i tij ishte "specialisti më i madh" në këtë çështje. Më pas ai pyeti nëse do të donte të merrte një makinë të përshtatshme dhe përshkroi në detaje parametrat e nevojshëm. Brenda një jave, djali e "përdredhi" këtë biznes për të atin - ai gjeti një makinë që plotëson të gjitha parametrat e listuara dhe, ki parasysh, shumë më lirë se sa ishte i gatshëm të paguante babai i tij. Në fakt, babai im mori edhe më shumë se makina e ëndrrave të tij.

Djali e mbajti të pastër makinën e re, u kujdes që anëtarët e tjerë të familjes të mos hidhnin mbeturina në makinë dhe e sillte në gjendje perfekte gjatë fundjavave! Nga vjen një ndryshim i tillë? Por fakti është se babai i dha mundësinë djalit të tij të ndjente rëndësinë e tij për të dhe në të njëjtën kohë i dha të drejtën për të disponuar makinën e re si pronë e tij.

Më lejoni t'ju jap edhe një shembull.

Një njerkë nuk mundi të krijonte një lidhje me njerkën e saj katërmbëdhjetëvjeçare. Një ditë ajo i kërkon njerkës që ta ndihmojë të zgjedhë rroba të reja për burrin e saj. Duke iu referuar faktit se nuk e kupton modën moderne, njerka i tha njerkës së saj se mendimi i saj për këtë çështje do të ishte thjesht i nevojshëm. Njerka u pajtua dhe së bashku morën rroba shumë të bukura dhe në modë për babain e tyre. Të bësh pazar së bashku jo vetëm që e ndihmoi vajzën të ndihej e vlerësuar në familje, por gjithashtu përmirësoi ndjeshëm marrëdhënien e tyre.

5. Përdorni shenja konvencionale

Kur prindi dhe fëmija duan të punojnë së bashku për t'i dhënë fund konfliktit, një kujtesë që lidhet me një ose një tjetër pjesë të padëshiruar të sjelljes së tyre mund të jetë shumë e dobishme. Kjo mund të jetë një shenjë konvencionale, e maskuar dhe e pakuptueshme për të tjerët në mënyrë që të mos i poshtërojë apo t'i turpërojë aksidentalisht. Ejani së bashku me shenja të tilla. Mos harroni se sa më shumë mundësi t'i japim një fëmije për t'u shprehur, aq më shumë ka gjasa që ai të na takojë në gjysmë të rrugës. Shenjat konvencionale që mbajnë një element argëtimi janë një mënyrë shumë e lehtë për të ndihmuar njëri-tjetrin. Shenjat konvencionale mund të transmetohen si me gojë ashtu edhe në heshtje. Këtu është një shembull:

Mami dhe vajza vunë re se ata filluan të zemërohen shumë shpesh me njëra-tjetrën dhe të shfaqnin një temperament. Ata ranë dakord të tërhiqeshin nga llapa e veshit për t'i kujtuar njëri-tjetrit se zemërimi do të derdhet jashtë.

Një shembull më shumë.

Një nënë beqare filloi të bënte takime të rregullta me një burrë dhe djali i saj tetë vjeçar "i llastuar". Një herë, i ulur me të në makinë, djali pranoi fshehurazi se ajo kalonte shumë kohë me shoqen e saj të re, dhe kur ky mik është me të, ai ndihet si një "djalë i padukshëm". Së bashku ata dolën me një sinjal të kushtëzuar: nëse djali mendon se është harruar, ai thjesht mund të thotë: "Mami e padukshme", dhe nëna menjëherë do të "kalojë" tek ai. Kur ata filluan ta zbatonin këtë sinjal në praktikë, djalit iu desh ta përdorte atë vetëm disa herë për t'u siguruar që ai të kujtohej.

6. Organizoni paraprakisht

A nuk zemëroheni kur shkoni në dyqan dhe fëmija juaj fillon t'ju kërkojë t'i blini një shumëllojshmëri të madhe lodrash të ndryshme? Apo kur ju duhet urgjentisht të vraponi diku, dhe në momentin kur tashmë po i afroheni derës, fëmija fillon të qajë dhe kërkon të mos e lini vetëm? Një mënyrë efektive për të përballuar këtë problem është të pajtoheni me fëmijën paraprakisht. Gjëja kryesore këtu është aftësia juaj për të mbajtur fjalën tuaj. Nëse nuk e frenoni, fëmija nuk do t'ju besojë dhe do të refuzojë të takohet në gjysmë të rrugës.

Për shembull, nëse do të bëni pazar, bini dakord paraprakisht me fëmijën tuaj që do të shpenzoni vetëm një shumë të caktuar për disa sende për të. Do të ishte më mirë nëse ia jepni paratë. Është e rëndësishme ta paralajmëroni paraprakisht se nuk do të blini asgjë shtesë. Sot, çdo fëmijë mund të keqinterpretojë këtë apo atë reklamë komerciale dhe të arrijë në një besim të tillë: "Prindërve u pëlqen kur më blejnë gjëra" ose: "Nëse i kam këto gjëra, do të bëhem i lumtur".

Një nënë beqare mori një punë dhe shpesh merrte vajzën e saj të vogël atje. Sapo iu afruan derës së përparme, vajza filloi me keqardhje t'i lutej nënës së saj që të largohej. Dhe nëna vendosi të pajtohej paraprakisht me fëmijën e saj: "Ne do të qëndrojmë këtu vetëm për pesëmbëdhjetë minuta, dhe pastaj do të largohemi." Një ofertë e tillë dukej se e kënaqte fëmijën e saj dhe vajza u ul dhe vizatoi diçka ndërsa nëna e saj punonte. Në fund të fundit, nëna arriti të zgjasë pesëmbëdhjetë minuta në disa orë, sepse vajza u rrëmbye nga profesioni i saj. Herën tjetër, kur nëna e mori sërish vajzën në punë, vajza filloi të rezistonte në çdo mënyrë, sepse për herë të parë nëna nuk e mbajti fjalën. Duke e kuptuar arsyen e rezistencës së fëmijës, nëna filloi të përmbushte detyrimin e saj për t'u larguar në kohën e rënë dakord paraprakisht me të bijën dhe gradualisht fëmija filloi të shkonte në punë me të më me dëshirë.

7. Legjitimoni sjelljen që nuk mund ta ndryshoni.

Një nënë kishte katër fëmijë të cilët me kokëfortësi vizatonin me shkumësa në mure, pavarësisht nga çdo nxitje. Pastaj ajo mbuloi banjën e fëmijëve me letër-muri të bardhë dhe tha se ata mund të pikturonin çfarë të donin mbi të. Kur fëmijët morën këtë leje, për lehtësimin e madh të nënës së tyre, ata filluan të kufizojnë vizatimet e tyre në banjë. Sa herë që hyja në shtëpinë e tyre, nuk e lija kurrë banjën pa mbikëqyrje, sepse të shikoja artin e tyre ishte shumë kurioze.

Një mësues kishte të njëjtin problem me fëmijët që fluturonin me aeroplan letre. Pastaj ajo i kushtoi një pjesë të kohës në mësim studimit të aerodinamikës. Për habinë e madhe të mësuesit, pasioni i studentit për aeroplanët prej letre filloi të shuhej. Për ndonjë arsye të panjohur, kur «studojmë» sjelljen e keqe dhe përpiqemi ta legjitimojmë atë, ajo bëhet më pak e dëshirueshme dhe më pak argëtuese.

8. Krijoni situata ku ju dhe fëmija juaj fitoni.

Shpesh ne as nuk e imagjinojmë se të gjithë mund të fitojnë në një mosmarrëveshje. Në jetë, ne shpesh hasim situata ku dikush ose askush nuk fiton. Mosmarrëveshjet zgjidhen në mënyrë efektive kur të dy fitojnë dhe rezultati përfundimtar i bën të dy të lumtur. Kjo kërkon shumë durim, sepse ju duhet të dëgjoni me kujdes personin tjetër, ndërsa shikoni për interesat tuaja.

Kur e vini në praktikë këtë, mos u përpiqni ta shtyni kundërshtarin tuaj të bëjë atë që dëshironi ose ta largoni atë nga ajo që ai dëshiron të bëjë. Gjeni një zgjidhje që do t'ju sjellë të dyve atë që dëshironi. Ndonjëherë një vendim i tillë mund t'i tejkalojë shumë pritjet tuaja. Në fillim do të duhet shumë kohë për të zgjidhur konfliktin, por shpërblimi për këtë do të jetë krijimi i marrëdhënieve respektuese. Nëse e gjithë familja është e angazhuar në përmirësimin e kësaj aftësie, atëherë procesi do të shkojë shumë më lehtë dhe do të marrë më pak kohë.

Ja një shembull.

Unë isha gati të mbaja një leksion në qytetin tim dhe i kërkova djalit tim, i cili në atë kohë ishte tetë vjeç, të vinte me mua për mbështetje morale. Atë mbrëmje, teksa po dilja nga dera, më rastisi të shikoja xhinset që kisha veshur. Tyler. Gjuri i zhveshur i djalit tim dilte nga një vrimë e madhe.

Zemra ime kapërceu një rrahje. I kërkova që t'i ndryshonte menjëherë. Ai me vendosmëri tha "jo" dhe kuptova se nuk mund ta përballoja dot. Më herët, kam vërejtur tashmë se kur ata nuk më binden, isha i humbur dhe nuk mund të gjeja një rrugëdalje nga situata.

E pyeta djalin tim pse nuk donte të ndryshonte xhinset e tij. Ai tha se pas leksionit do të shkonte te miqtë e tij dhe të gjithë ata që janë "cool" duhet të kenë vrima në xhinse, dhe ai donte të ishte "cool". Pastaj i thashë si vijon: “E kuptoj që është e rëndësishme për ty të shkosh te miqtë në këtë formë. Unë gjithashtu dua që ju të mbani interesat tuaja. Megjithatë, në çfarë pozicioni do të më vendosni kur të gjithë njerëzit të shohin vrimat në xhinset tuaja? Çfarë do të mendojnë për mua?

Situata dukej e pashpresë, por Tyler mendoi shpejt dhe tha: “Po sikur ta bëjmë këtë? Do të vesh pantallona të mira mbi xhinse. Dhe kur të shkoj te miqtë e mi, do t'i heq".

Unë u kënaqa me shpikjen e tij: ai ndihet mirë, dhe unë ndihem mirë gjithashtu! Kështu ajo tha: “Çfarë vendimi i mrekullueshëm! Nuk do ta kisha menduar kurrë këtë vetë! Faleminderit që më ndihmove!»

Nëse jeni në rrugë pa krye dhe nuk mund të ndikoni në asnjë mënyrë tek fëmija, pyeteni: “E kuptoj që ju mendoni se duhet të bëni këtë dhe atë. Por çfarë ndodh me mua? Kur fëmijët shohin se ju jeni të interesuar për punët e tyre po aq sa për tuajat, ata do të jenë më se të gatshëm t'ju ndihmojnë të gjeni një rrugëdalje nga situata.

9. Mësojini se si të refuzojnë me mirësjellje (thonë jo)

Disa konflikte lindin sepse fëmijët tanë nuk janë të trajnuar për të refuzuar me mirësjellje. Shumica prej nesh nuk u lejuan t'u thoshin jo prindërve tanë, dhe kur fëmijët nuk lejohen të thonë jo drejtpërdrejt, ata e bëjnë këtë në mënyrë indirekte. Ata mund t'ju refuzojnë me sjelljen e tyre. Mund të jetë evazion, harresë. Çdo gjë që ju kërkoni të bëjnë do të bëhet disi, me shpresën se ju vetë do të duhet ta përfundoni këtë punë. Do të humbisni të gjithë dëshirën për t'i kërkuar që ta bëjnë përsëri! Disa fëmijë madje pretendojnë se janë të sëmurë dhe të pafuqishëm. Nëse fëmijët dinë të thonë "jo" drejtpërdrejt, atëherë marrëdhëniet me ta bëhen më të sinqerta, të hapura. Sa herë e keni gjetur veten në një situatë të vështirë sepse nuk mund të refuzonit me qetësi dhe mirësjellje? Në fund të fundit, nuk ka asgjë më të lehtë sesa t'i lini fëmijët të thonë "jo", sepse ata mund t'ju thonë të njëjtën "jo", por në një mënyrë tjetër!

Në familjen tonë, të gjithëve u lejohet të refuzojë këtë apo atë biznes duke mbajtur një qëndrim respektues ndaj vetes dhe të tjerëve. Ne ramë gjithashtu dakord që nëse njëri prej nesh thotë: "Por kjo është me të vërtetë e rëndësishme, sepse diçka e veçantë do të ndodhë", atëherë personi që refuzoi të plotësojë kërkesën tuaj do t'ju takojë me dëshirë.

U kërkoj fëmijëve të më ndihmojnë të pastroj shtëpinë dhe ndonjëherë thonë: "Jo, nuk dua diçka". Pastaj them: "Por është e rëndësishme për mua të rregulloj shtëpinë, sepse do të kemi mysafirë sonte" dhe më pas ata i hyjnë me energji punët.

Ironikisht, duke i lejuar fëmijët tuaj të refuzojnë, ju rritni gatishmërinë e tyre për t'ju ndihmuar. Si do të ndiheshit nëse, për shembull, nuk do të lejohej të thoshit "jo" në punë? E di vetë që një punë apo një marrëdhënie e tillë nuk do të më përshtatej. Me shumë mundësi do t'i kisha braktisur nëse nuk mund ta ndryshoja situatën. Të njëjtën gjë bëjnë edhe fëmijët…

Gjatë kursit tonë, nëna e dy fëmijëve u ankua se fëmijët e saj donin gjithçka në botë. Vajza e saj Debbie ishte tetë vjeç dhe djali i saj David shtatë. “Tani ata duan që unë t'u blej një lepur të përkëdhelur. Unë e di shumë mirë se ata nuk do të kujdesen për të dhe ky profesion do të bjerë plotësisht mbi mua!

Pasi diskutuam problemin e saj me nënën e saj, kuptuam se ishte shumë e vështirë për të që t'u refuzonte ndonjë gjë fëmijëve të saj.

Grupi e bindi atë se ajo kishte çdo të drejtë të refuzonte dhe ajo nuk duhet të përmbushte absolutisht të gjitha dëshirat e fëmijëve.

Ishte interesante të vëzhgoje dinamikën e zhvillimit të ngjarjeve, për të parë se çfarë refuzimi indirekt do të gjente kjo nënë. Fëmijët vazhdonin të kërkonin diçka. Dhe në vend të një "jo" të fortë, nëna ime tha vazhdimisht: "Nuk e di. Me lejo te shikoj". Ajo vazhdoi të ndjente presion mbi veten dhe shqetësohej se duhej të vendoste më në fund për diçka, dhe fëmijët në këtë kohë u mërzitën përsëri dhe përsëri, dhe kjo e mërziti atë. Vetëm më vonë, kur nervat e saj ishin tashmë në kufi, ajo, krejtësisht e inatosur me fëmijët, tha me metal në zë: “Jo! Jam lodhur nga bezdisjet tuaja të vazhdueshme! Mjaft! Unë nuk do t'ju blej asgjë! Më lër të qetë!» Kur folëm me fëmijët, ata u ankuan se nëna nuk thotë kurrë po ose jo, por gjithmonë thotë: "Do të shohim".

Në mësimin tjetër, e pamë këtë nënë të emocionuar për diçka. Doli se ajo u dha pëlqimin fëmijëve për të blerë një lepur. E pyetëm pse e bëri këtë dhe ja çfarë ajo na shpjegoi:

"Unë rashë dakord sepse, pasi u mendova, kuptova që unë vetë e dua këtë lepur. Por unë kam hequr dorë nga gjithçka që nuk dua të bëj vetë

U thashë fëmijëve se nuk do të paguaja për lepurin, por do t'u jepja hua për të blerë një kafaz dhe për të siguruar koston e mirëmbajtjes së tij nëse mblidhnin para të mjaftueshme për ta blerë. Ajo vendosi një kusht që ata të mos kishin asnjë lepur nëse do të rezultonte se një gardh në oborr ishte i nevojshëm për ta mbajtur atë, dhe unë nuk doja të blija një gardh. Përveç kësaj, u shpjegova se nuk do ta ushqeja lepurin, nuk do ta pastroja kafazin, por do të jepja para për të blerë ushqim. Nëse harrojnë të ushqejnë kafshën për të paktën dy ditë rresht, atëherë unë do ta marr përsëri. Është mirë që ua thashë të gjitha këto drejtpërdrejt! Mendoj se edhe më kanë respektuar për këtë.”

Gjashtë muaj më vonë, ne zbuluam se si përfundoi kjo histori.

Debbie dhe David kursyen para për të blerë një lepur. Pronari i dyqanit të kafshëve u tha atyre se për të mbajtur lepurin, ose duhet të bëjnë një gardh në oborr ose të marrin një zinxhir për ta ecur çdo ditë.

Mami i paralajmëroi fëmijët se ajo vetë nuk do të ecte lepurin. Prandaj, fëmijët e morën këtë përgjegjësi. Mami u huazoi para për kafazin. Gradualisht ata e kthyen borxhin. Pa asnjë bezdi dhe bezdi e ushqyen lepurin, u kujdesën për të. Fëmijët mësuan t'i merrnin detyrat e tyre me përgjegjësi dhe nëna nuk mund t'i mohonte vetes kënaqësinë e lojës me kafshën e saj të dashur pa i imponuar ndihmën e saj dhe pa u ofenduar nga fëmijët. Ajo mësoi të dallonte qartë përgjegjësitë në familje.

10. Largohuni nga konflikti!

Fëmijët shpesh përpiqen të mos u binden hapur prindërve të tyre, "i sfidojnë ata". Disa prindër i detyrojnë ata të sillen "siç duhet" nga një pozicion pushteti, ose përpiqen "të zbutin aromën e tyre". Unë sugjeroj që ju të bëni të kundërtën, domethënë, "për të moderuar entuziazmin tonë".

Ne nuk kemi asgjë për të humbur nëse largohemi nga konflikti i krijimit. Në të vërtetë, përndryshe, nëse arrijmë ta detyrojmë fëmijën të bëjë diçka me forcë, ai do të ushqejë një inat të thellë. Gjithçka mund të përfundojë me faktin se një ditë ai "na shpërblen me të njëjtën monedhë". Ndoshta shfryerja e pakënaqësisë nuk do të marrë një formë të hapur, por ai do të përpiqet të "shlyhet" me ne në mënyra të tjera: ai do të studiojë dobët, do të harrojë detyrat e tij shtëpiake, etj.

Meqenëse ka gjithmonë dy palë kundërshtare në një konflikt, refuzoni të merrni pjesë vetë në të. Nëse nuk mund të pajtoheni me fëmijën tuaj dhe mendoni se tensioni po rritet dhe nuk gjen një rrugëdalje të arsyeshme, largohuni nga konflikti. Mos harroni se fjalët e folura me nxitim mund të zhyten në shpirtin e një fëmije për një kohë të gjatë dhe fshihen ngadalë nga kujtesa e tij.

Këtu është një shembull.

Një nënë, pasi ka bërë blerjet e nevojshme, do të largohet nga dyqani me djalin e saj. Ai vazhdoi t'i lutej që të blinte një lodër, por ajo refuzoi kategorikisht. Pastaj djali filloi të shqetësohej me një pyetje pse ajo nuk i bleu një lodër. Ajo shpjegoi se nuk donte të shpenzonte para për lodra atë ditë. Por ai vazhdoi ta ngacmonte edhe më fort.

Mami vuri re se durimi i saj po i vinte fundi dhe ajo ishte gati të "shpërthente". Në vend të kësaj, ajo doli nga makina dhe u ul në kapuç. Pasi u ul kështu për disa minuta, ajo ftoi aromën e saj. Kur ajo u kthye në makinë, djali i saj e pyeti: "Çfarë ndodhi?" Mami tha: “Ndonjëherë zemërohem kur ti nuk dëshiron ta marrësh përgjigjen si jo. Më pëlqen vendosmëria juaj, por do të doja që ndonjëherë të kuptoni se çfarë do të thotë "jo". Një përgjigje kaq e papritur, por e sinqertë, i bëri përshtypje djalit të tij dhe që nga ajo kohë ai filloi të pranonte me mirëkuptim refuzimet e nënës së tij.

Disa këshilla se si të kontrolloni zemërimin tuaj.

• Pranoje vetes që je i zemëruar. Është e kotë të përmbash apo mohosh zemërimin tënd. Thuaj se e ndjen.
• Tregojini dikujt me zë të lartë se çfarë ju zemëroi kaq shumë. Për shembull: "Kjo rrëmujë në kuzhinë më zemëron." Duket e thjeshtë, por vetëm një shprehje e tillë mund të ndihmojë në zgjidhjen e problemit. Ju lutemi vini re se në një deklaratë të tillë nuk thërrisni askënd, nuk akuzoni dhe respektoni masën.
• Shqyrtoni shenjat e zemërimit tuaj. Ndoshta ju ndjeni ngurtësi në trupin tuaj, të tilla si shtrëngimi i nofullës, ngërçe në stomak ose duart e djersitura. Duke ditur shenjat e shfaqjes së zemërimit tuaj, mund ta paralajmëroni paraprakisht.
• Bëni një pushim për të ftohur aromën tuaj. Numëroni deri në 10, shkoni në dhomën tuaj, bëni një shëtitje, tundeni veten emocionalisht ose fizikisht për të shpërqendruar veten. Bëj atë që të pëlqen.
• Pasi të jeni ftohur, bëni atë që duhet bërë. Kur je i zënë duke bërë diçka, ndihesh më pak si "viktimë". Të mësosh të veprosh në vend që të reagosh është themeli i vetëbesimit.

11. Bëni diçka të papritur

Reagimi ynë i zakonshëm ndaj sjelljes së keqe të një fëmije është pikërisht ajo që ai pret nga ne. Një akt i papritur mund ta bëjë qëllimin e gabuar të sjelljes së fëmijës të parëndësishëm dhe të pakuptimtë. Për shembull, mos i merrni në zemër të gjitha frikërat e fëmijës. Nëse shfaqim shqetësim të tepruar për këtë, u japim besimin e rremë se dikush do të ndërhyjë patjetër për të larguar frikën e tyre. Një person i kapur nga frika nuk është në gjendje të zgjidhë asnjë nga problemet, ai thjesht heq dorë. Prandaj, qëllimi ynë duhet të jetë të ndihmojmë fëmijën të kapërcejë frikën, dhe jo të zbusim perceptimin e tij. Në fund të fundit, edhe nëse fëmija ka vërtet frikë, atëherë ngushëllimi ynë përsëri nuk do ta qetësojë atë. Mund të rrisë vetëm ndjenjën e frikës.

Një baba nuk mund t'i largonte fëmijët e tij nga zakoni i përplasjes së dyerve. Pasi kishte përjetuar shumë mënyra për të ndikuar tek ata, ai vendosi të vepronte papritur. Ditën e pushimit nxori një kaçavidë dhe hoqi nga menteshat të gjitha dyert e shtëpisë me të cilat përplaseshin. Ai i tha gruas së tij këtë: "Ata nuk mund të përplasin më dyert që nuk ekzistojnë." Fëmijët kuptuan gjithçka pa fjalë dhe tre ditë më vonë babai i vari dyert në vend. Kur miqtë erdhën për të vizituar fëmijët, babai dëgjoi që fëmijët e tij t'i paralajmëronin: "Kini kujdes, mos i përplasim dyert."

Çuditërisht, ne vetë nuk mësojmë nga gabimet tona. Si prindër, ne përpiqemi vazhdimisht të korrigjojmë këtë apo atë sjellje të fëmijëve, duke përdorur të njëjtën metodë që kemi përdorur gjithmonë më parë, dhe më pas pyesim veten pse asgjë nuk funksionon. Ne mund të ndryshojmë qasjen tonë ndaj një problemi dhe të bëjmë një hap të papritur. Kjo shpesh është e mjaftueshme për të ndryshuar një herë e mirë sjelljen negative të fëmijës.

12. Bëjini aktivitetet e zakonshme argëtuese dhe qesharake

Shumë prej nesh e marrin shumë seriozisht problemin e rritjes dhe edukimit të fëmijëve. Mendoni se sa më shumë ju vetë mund të mësoni gjëra interesante dhe të reja nëse ju pëlqen vetë procesi i edukimit. Mësimet e jetës duhet të na kënaqin ne dhe fëmijët tanë. Për shembull, në vend që të flisni me një ton bindës, këndoni fjalën "jo" kur i thoni jo diçkaje, ose flisni me të me zërin e një personazhi qesharak vizatimor.

Kam luftuar me Tyler për një kohë të gjatë në detyrat e tij të shtëpisë. Ai mësoi tabelën e shumëzimit, dhe biznesi ynë nuk u ngrit! Më në fund, i thashë Tyler-it: "Kur po mëson diçka, çfarë ke nevojë të shohësh, të dëgjosh ose të ndjesh së pari?" Ai tha se i duheshin gjithçka menjëherë.

Pastaj nxora një tepsi të zgjatur për kek dhe lyej një shtresë me krem ​​rroje të babait tim në fund. Në krem ​​shkrova një shembull dhe Tyler shkroi përgjigjen e tij. Rezultati ishte thjesht i mahnitshëm për mua. Djali im, të cilit nuk i interesonte se çfarë ishte 9×7, u shndërrua në një fëmijë krejtësisht tjetër që shkruante përgjigjet me shpejtësi rrufeje dhe e bënte atë me një gëzim dhe entuziazëm, sikur të ishte në një dyqan lodrash.

Ju mund të mendoni se nuk jeni të aftë për trillime ose se nuk keni kohë të mjaftueshme për të gjetur diçka të pazakontë. Unë ju këshilloj të hiqni dorë nga këto mendime!

13. Ngadalësoni pak!

Sa më shpejt të përpiqemi të bëjmë diçka, aq më shumë presion u bëjmë fëmijëve tanë. Dhe sa më shumë i bëjmë presion, aq më të palëkundur bëhen. Vepro pak më ngadalë! Nuk kemi kohë për veprime të nxituara!

Si të ndikoni tek një fëmijë dy vjeçar

Gjëja më e mundimshme për prindërit është një fëmijë në moshën dy vjeçare.

Shpesh dëgjojmë se një fëmijë dy vjeçar është tepër kokëfortë, sfidues dhe preferon vetëm një nga të gjitha fjalët - "jo". Kjo moshë mund të jetë një test i vështirë për prindërit. Një foshnjë XNUMX-vjeçare kundërshton një të rritur që është tre herë më i gjatë!

Është veçanërisht e vështirë për ata prindër që besojnë se fëmijët duhet t'u binden atyre gjithmonë dhe në gjithçka. Sjellja kokëfortë është kur një fëmijë dy vjeçar tregon temperamentin e tij duke reaguar me irritim ndaj një shpjegimi të arsyeshëm se është koha për të shkuar në shtëpi; ose kur një fëmijë refuzon të pranojë ndihmë për një detyrë të vështirë që ai padyshim nuk mund ta bëjë vetë gjithsesi.

Le të shohim se çfarë ndodh me fëmijën që zgjedh këtë lloj sjelljeje. Sistemi motorik i një fëmije në këtë moshë është tashmë mjaft i zhvilluar. Pavarësisht ngadalësisë së tij, për të nuk ka pothuajse asnjë vend ku nuk mund të arrinte. Në moshën dy vjeçare, ai tashmë e zotëron më mirë fjalimin e tij. Falë këtyre «lirive të fituara», fëmija përpiqet të jetë më vetëqeverisës. Nëse kujtojmë se këto janë arritjet e tij fizike, do të jetë më e lehtë për ne të tregojmë tolerancën tonë për foshnjën sesa të pranojmë se ai qëllimisht po përpiqet të na çekuilibrojë.

Këtu janë disa mënyra për t'u marrë me një fëmijë të kësaj moshe.

• Bëni pyetje që mund t'u përgjigjen "po" ose "jo" vetëm kur ju vetë jeni të gatshëm t'i pranoni të dyja opsionet si përgjigje. Për shembull, tregoni fëmijës tuaj se do të largoheni për pesë minuta, në vend që t'i bëni pyetjen: "A jeni gati të largoheni tani?"
• Hyni në veprim dhe mos u përpiqni të arsyetoni me fëmijën. Kur të mbarojnë pesë minutat, thuaj, "Është koha për të shkuar". Nëse fëmija juaj kundërshton, përpiquni ta nxirrni jashtë ose jashtë derës.
• Jepini fëmijës të drejtën të bëjë zgjedhjen e tij në mënyrë të tillë që ai të mund të zhvillojë aftësinë e tij për të marrë vendime vetë. Për shembull, jepini atij mundësinë të zgjedhë një nga dy llojet e veshjeve që sugjeruat: "A do të vishni një fustan blu apo një bluzë jeshile?" ose "Do të notosh apo do të shkosh në kopshtin zoologjik?"

Jini fleksibël. Ndodh që një fëmijë të refuzojë diçka, dhe ju e dini me siguri se ai me të vërtetë e dëshiron atë. Qëndroni me dëshirë në zgjedhjen që bëri. Edhe nëse ai ju ka refuzuar, në asnjë rast mos u përpiqni ta bindni. Kjo qasje do ta mësojë fëmijën të jetë më i përgjegjshëm në zgjedhjen e tij. Për shembull, nëse e dini me siguri se Xhimi është i uritur dhe i ofroni një banane dhe ai refuzon, atëherë thoni "në rregull" dhe lëreni bananen mënjanë, mos u përpiqni kurrë ta bindni atë se ai e dëshiron vërtet atë.