Duke u rritur, ne mbetemi të lidhur nga lidhje të padukshme me personin më të afërt - nënën. Dikush merr dashurinë dhe ngrohtësinë e saj me vete në një udhëtim të pavarur, dhe dikush merr pakënaqësi dhe dhimbje të pashprehura që e bëjnë të vështirë besimin e njerëzve dhe ndërtimin e marrëdhënieve të ngushta me ta. A do të ndihemi më mirë nëse i tregojmë nënës sonë se si ndihemi? Psikoterapistja Veronika Stepanova reflekton për këtë.
"Mamaja ishte gjithmonë e ashpër me mua, e kritikuar për çdo gabim," kujton Olga. - Nëse futeshin të katërt në ditar, ajo tha që do të laja tualetet në stacion. Ajo vazhdimisht krahasohej me fëmijët e tjerë, e bëri të qartë se unë mund të merrja qëndrimin e saj të mirë vetëm në këmbim të një rezultati të patëmetë. Por në këtë rast, ajo nuk iu dha vëmendje. Nuk mbaj mend që ajo të më përqafonte, të më puthte, të përpiqej disi të më gëzonte. Ajo ende më mban të ndihem në faj: jetoj me ndjenjën se nuk kujdesem mirë për të. Marrëdhëniet me të u kthyen në një kurth në fëmijëri dhe kjo më mësoi ta trajtoja jetën si një provë të vështirë, të kisha frikë nga momentet e gëzueshme, të shmangja njerëzit me të cilët ndihem i lumtur. Ndoshta një bisedë me të do të ndihmojë për të hequr këtë barrë nga shpirti?
Psikoterapistja Veronika Stepanova beson se vetëm ne vetë mund të vendosim nëse do të flasim me nënën tonë për ndjenjat tona. Në të njëjtën kohë, duhet të mbani mend: pas një bisede të tillë, një marrëdhënie tashmë e tendosur mund të bëhet edhe më e keqe. “Ne duam që mamaja të pranojë se ajo kishte gabuar në shumë mënyra dhe doli të ishte një nënë e keqe. Mund të jetë e vështirë të pajtohesh me këtë. Nëse situata e të pathënave është e dhimbshme për ju, përgatitni një bisedë paraprakisht ose diskutoni atë me një psikolog. Provoni teknikën e tretë të karriges, e cila përdoret në terapinë Gestalt: një person imagjinon se nëna e tij është ulur në një karrige, pastaj ai lëviz në atë karrige dhe, duke u identifikuar gradualisht me të, flet me veten në emër të saj. Kjo ndihmon për të kuptuar më mirë palën tjetër, ndjenjat dhe përvojat e saj të pathëna, për të falur diçka dhe për të hequr qafe ankesat fëmijërore.
Le të analizojmë dy skenarë tipikë negativë të marrëdhënieve prind-fëmijë dhe si të silleni në moshën madhore, nëse ia vlen të filloni një dialog për të kaluarën dhe çfarë taktikash duhet ndjekur.
"Nëna nuk më dëgjon"
"Kur isha tetë vjeç, nëna ime më la me gjyshen dhe shkoi për të punuar në një qytet tjetër," thotë Olesya. — Ajo u martua, unë kisha një gjysmë vëlla, por ne ende jetonim larg njëri-tjetrit. Ndjeva sikur askush nuk kishte nevojë për mua, ëndërroja që nëna ime do të më largonte, por u transferova me të vetëm pas shkollës, për të shkuar në kolegj. Kjo nuk mund të kompensonte vitet e fëmijërisë së kaluar veçmas. Kam frikë se çdo person me të cilin afrohemi do të më lërë, si dikur një nënë. U përpoqa të flisja me të për këtë, por ajo qan dhe më akuzon për egoizëm. Ajo thotë se u detyrua të largohej atje ku ka punë, për hir të së ardhmes sime.
"Nëse nëna nuk është në gjendje të zhvillojë një dialog, nuk ka kuptim të vazhdoni të diskutoni me të tema që ju shqetësojnë," thotë psikoterapistja. "Ju ende nuk do të dëgjoheni, dhe ndjenja e refuzimit vetëm do të përkeqësohet." Kjo nuk do të thotë që problemet e fëmijëve duhet të mbeten të pazgjidhura - është e rëndësishme t'i zgjidhni ato me një profesionist. Por është e pamundur të rikrijosh një të moshuar që po mbyllet gjithnjë e më shumë.
“Nëna më denigron në sytë e të afërmve”
“Babai im, i cili nuk jeton më, ishte mizor me mua dhe vëllain tim, ai mund të ngrinte dorën kundër nesh,” kujton Arina. — Nëna fillimisht heshti dhe më pas mori anën e tij, duke besuar se kishte të drejtë. Kur një ditë u përpoqa të mbroja vëllanë tim të vogël nga babai, ajo më goditi me shuplakë. Si ndëshkim, ajo nuk mund të fliste me mua për muaj të tërë. Tani marrëdhënia jonë është ende e ftohtë. Ajo u thotë të gjithë të afërmve se jam një vajzë mosmirënjohëse. Dua të flas me të për gjithçka që kam përjetuar si fëmijë. Kujtimet e mizorisë së prindërve të mi më ndjekin.”
"Një nënë sadiste është i vetmi rast kur fëmijët e rritur duhet t'i thonë gjithçka në fytyrë, duke mos kursyer ndjenjat," mendon psikologu. — Nëse, duke u rritur, fëmija e fal nënën dhe, pavarësisht përvojës, e trajton mirë, i lind një ndjenjë faji. Kjo ndjenjë është e pakëndshme dhe mekanizmi mbrojtës i shtyn fëmijët të denigrojnë dhe t'i bëjnë ata fajtorë. Ajo fillon t'u tregojë të gjithëve për pashpirtësinë dhe shthurjen e tyre, ankohet dhe ekspozohet si viktimë. Nëse e trajtoni me mirësi një nënë të tillë, ajo do t'ju trajtojë më keq për shkak të fajit. Dhe anasjelltas: ngurtësia dhe drejtësia juaj do të përshkruajë kufijtë e asaj që është e lejueshme për të. Komunikimi i ngrohtë me një nënë që u soll në mënyrë sadiste, ka shumë të ngjarë, nuk do të funksionojë. Ju duhet të flisni drejtpërdrejt për ndjenjat tuaja dhe të mos shpresoni të krijoni miqësi.