Seksualiteti: pse është e rëndësishme të flisni për të me fëmijën tuaj

Nëse ka një pyetje që nuk është gjithmonë e lehtë për t'u trajtuar si prind, me fëmijën e tij, është padyshim ajo e seksualitetit. Frika për të mos folur për këtë siç duhet, për të mos qenë legjitim për të, për ta nxitur atë, nuk ndihet rehat me këto pyetje intime…

Ka shumë arsye pse nuk guxoni të flisni për seksin me fëmijën tuaj. Por do të ishte më mirë të punonte vetë për t'i tejkaluar ato, sepse prindi ka një rol për të luajtur në edukimin emocional dhe seksual të fëmijës, ai është plotësues i "ekspertëve", e cila zakonisht do të zhvillohet në shkollë.

Vini re se ne flasim këtu vullnetarisht përedukimin emocional dhe seksual, sepse kjo përfshin shumë gjëra, si p.sh modestia, vetëvlerësimi, respekti për të tjerët, pëlqimi, seksualiteti, imazhi i trupit, emocionet, marrëdhëniet romantike, jeta bashkëshortore etj. Këtu janë disa arsye të mira, në detaje, që një prind të diskutojë të gjitha këto tema me fëmijën e tyre.

Zhvillimi psikoseksual: në cilën moshë fëmija bën pyetje?

Pse kjo, çfarë është kjo, çfarë do të thotë kjo… Ekziston një moshë, zakonisht midis 2 dhe 4 vjeç, kur fëmija fillon të bëjë pyetje. Dhe fusha e seksualitetit dhe intimitetit nuk kursehet! nga "pse vajzat nuk kane penis?"në"çfarë është të jesh homoseksual?" Duke kaluar nga "kur të rritem do të kem gjoks?”, Pyetjet e fëmijëve për seksualitetin shpesh i befasojnë prindërit, të shqetësuar kur i shohin ata të pyesin veten kaq të vegjël për këtë lloj gjëje.

Dhe kjo dëshirë për të ditur, ky kuriozitet i papritur, shpesh vazhdon deri në shkollën e mesme apo edhe të mesme, veçanërisht nëse fëmija që është bërë adoleshent nuk ka marrë përgjigjet e pyetjeve të tij.

Më mirë të provonipërgjigjuni me fjalë të përshtatshme për moshën e fëmijës, në vend që ta lërë vetëm me pyetjet e tij, të cilat do t'i gjykojë si "të turpshme" dhe tabu, pasi askush nuk pranon t'i përgjigjet.

Ky kuriozitet intim dhe seksual është legjitim dhe nuk është domosdoshmërisht kundër respektit apo modestisë. Mund të jemi kureshtarë dhe të respektueshëm, kureshtarë dhe modestë, nënvizon Maëlle Challan Belval, këshilltare martese dhe autore e librit “Guxoni të flisni për të! Të dini se si të flisni për dashurinë dhe seksualitetin me fëmijët tuaj”, Botuar nga Interéditions.

Kurioziteti seksual: Sepse shkolla nuk është gjithmonë në nivel

Si prind që nuk ndihet rehat me këto pyetje, ne mund të tundohemi të qetësohemi duke i thënë vetes se shkolla përfundimisht do të trajtojë temën e seksualitetit dhe se padyshim që do ta bëjë më mirë se ne. .

Për fat të keq, kjo ndodh rrallë. Nëse shkolla ka një rol për të luajtur në edukimin emocional dhe seksual të fëmijës, ajo nuk e luan gjithmonë atë ashtu siç mund të mendohet. Mungesa e kohës, staf i kualifikuar dhe vullnetar për të trajtuar këto tema, apo edhe ngurrimi i disa mësuesve, mund të jetë një pengesë.

Në fakt, edukimi seksual është objekt i një ligji në Francë që nga viti 2001. Por ky shpesh i kufizuar në çështjet e biologjisë dhe anatomisë, shtatzënisë, kontracepsionit dhe infeksioneve seksualisht të transmetueshme (IST), HIV/SIDA në krye. Dhe më në fund arrin mjaft vonë në jetën e fëmijës.

Rezultati: Nëse ky është burimi i vetëm i informacionit për një adoleshent, këto mësime të seksualitetit ka të ngjarë ta bëjnë këtë. shoqëroni seksin me diçka të pistë, të rrezikshme, "të rrezikshme". Përveç kësaj, shpesh është e vështirë për një adoleshent të bëjë pyetje intime para të gjithë shokëve të klasës nga frika se mos ngacmohet.

Si të flasim me fëmijët për seksualitetin: duhet të emërtojmë që të ekzistojmë, të pyesim dhe të mbrojmë

Lule e vogël, zezetë, kotele, kiki, pidhi… Nëse ky fjalor "bukur“A mund të përdoret në rrethin familjar për të përcaktuar gjininë femërore, megjithatë është thelbësore për t'i emërtuar gjërat ashtu siç janë.

Sepse emërtimi jo vetëm që bën të mundur dallimin (duke diferencuar pjesët anatomike, në vend që të vendosësh të pasmet dhe vulvat në të njëjtën kosh), por edhe të ekzistojë.

Një vajzë e re që nuk e ka dëgjuar kurrë fjalën e vërtetë për seksin e saj, rrezikon të mos përdorë asnjë fjalë fare, në vend që të zgjidhet me fjalën fëmijë që përdorte deri atëherë, ose më keq, të përdorë fjalët. Fjalë vulgare nga fjalori i kolegjit, jo gjithmonë shumë të respektueshme (në veçanti "pidhi"). E njëjta gjë për një djalë, i cili gjithashtu meriton të dijë se penisi është në fakt një penis dhe jo një "kar".

Për më tepër, fakti i emërtimit të gjërave gjithashtu lejon që fëmija të kuptohet, për të pyetur të rriturit për disa praktika, shqetësime të caktuara intime ose qëndrime të caktuara abuzive.

Maëlle Challan Belval tregon kështu rastin e trishtuar të një vajze që nuk e dinte se çfarë ishte ereksioni tek djemtë dhe që më pas rrëfeu, pasi e mësoi, se ishte ajo që ndjeu kur u ul në prehrin e shoferit të autobusit. Rasti padyshim nuk u ndal me kaq dhe ky i fundit duhej të përgjigjej për veprimet e tij, ndërsa fëmija ishte i mbrojtur.

Prandaj është vendimtare për tëinformoni fëmijën disa herë për të njëjtën temë që të përputhet me moshën e fëmijës, çfarë është në gjendje të kuptojë dhe çfarë duhet të dijë duke pasur parasysh moshën e tij. Prandaj, informacioni që i jepet një fëmije për seksualitetin duhet të jetë përditësuar, përmirësuar, pasuruar ndërsa fëmija rritet, njësoj si blerja e rrobave të reja për të.

Të mësuarit për seksualitetin tek fëmijët: ata tashmë dinë disa gjëra, por keq

Televizioni, aksesi në internet dhe pornografia, librat, komiket, këndet e lojërave… Seksualiteti mund të hyjë në jetën e një fëmije në shumë mënyra. Si rezultat, fëmijët shpesh ekspozohen më herët nga sa e kuptojnë prindërit, të cilët mund t'i shohin ata si "qenie të pafajshme”.

Duke zbuluar shkallën e njohurive të fëmijës së tij, mund t'i themi vetes se ai tashmë di shumë, ndoshta shumë, dhe se për këtë arsye, nuk kemi nevojë të shtojmë më shumë.

Fatkeqësisht, siç thekson Maëlle Challan Belval, të jesh i ekspozuar nuk do të thotë të jesh i informuar, ose të paktën mirë i informuar. 'Fëmijët nuk e dinë sepse ne menduam se e dinin”, përmbledh specialistja në librin e saj mbi këtë temë. Më pak se lërini fëmijës së tyre një mjet mësimor të denjë për emrin, dhe më pas bisedoni me të nëse dëshiron, mediat e shumta që ai ka gjasa të hasë nuk do të kenë të gjitha një vizion realist, respektues, të plotë dhe pa faj të seksualitetit. "Verniku pornografik, i cili dekurajon prindërit ose edukatorët, shpesh është një fshehje dhe kërkim”, shpreh keqardhjen Maëlle Challan Belval, e cila fton prindërit të mos dekurajohen në informimin.

Si t'ua shpjegoni seksin fëmijëve: ndriçim pa nxitje

Si prind, mund të keni frikë se të folurit për seksualitetin me fëmijën tuaj do t'i inkurajojë ata të ndërmarrin veprime.jep ide".

Sipas një studimi amerikan nga qershori 2019 i publikuar në “JAMA“Dhe duke ndjekur afro 12 të rinj të moshës 500 deri në 9 vjeç, duke folur për seksualitetin me fëmijët e tyre. inkurajon mbrojtje më të mirë dhe nuk e shtyn moshën e herës së parë. Fëmijët që kanë përfituar nga diskutimet e hapura, nga ana tjetër, kanë më shumë gjasa të përdorin prezervativë dhe të jenë të sinqertë me prindërit për përvojat e tyre seksuale. Biseda seksuale pati përfitime edhe më të mëdha kur bëhej para moshës 14 vjeçare dhe kur zgjati të paktën 10 orë në total.

Nga ana tjetër, edukimi afektiv dhe seksual do të ketë efektin e bëje fëmijën të mendojë, ndihmoje të zgjedhë, të pozicionohet, të piqet… Me pak fjalë, të bëheni një i rritur i lirë, i përgjegjshëm dhe i informuar.

Burimet dhe informacione shtesë:

• "Guxoni të flisni për të! Të dini se si të flisni për dashurinë dhe seksualitetin me fëmijët tuaj”, Maëlle Challan Belval, Botime Intereditions