Gratë mbrojnë të drejtën e tyre për vetminë, e vlerësojnë atë dhe vuajnë për shkak të saj. Në çdo rast, ata e perceptojnë vetminë si një gjendje të detyruar… e cila mund të përdoret në avantazhin e tyre.
Ditët e vajzave të virtytshme dhe shërbëtoreve të moshuara zemërthyer kanë mbaruar. Ka kaluar edhe koha e amazoneve të biznesit, që paguanin me vetminë për një karrierë të suksesshme dhe një pozicion të lartë.
Sot, gra të ndryshme hyjnë në kategorinë e beqarëve: ato që nuk kanë fare askënd, dashnoret e burrave të martuar, nënat e divorcuara, të vejat, gratë fluturuese që fluturojnë nga romanca në romancë… Ato kanë diçka të përbashkët: vetmia e tyre zakonisht nuk është rezultat. e një zgjedhjeje të vetëdijshme.
Koha e vetmisë mund të jetë vetëm një pauzë mes dy romaneve, ose mund të zgjasë shumë, ndonjëherë një jetë.
"Nuk ka siguri në jetën time," pranon Lyudmila, 32, një oficere shtypi. — Më pëlqen mënyra se si jetoj: kam një punë interesante, shumë miq dhe të njohur. Por ndonjëherë e kaloj fundjavën në shtëpi, duke i thënë vetes se askush nuk më do, se askush nuk ka nevojë për mua.
Ndonjëherë përjetoj kënaqësi nga liria ime, dhe më pas ajo zëvendësohet nga melankolia dhe dëshpërimi. Por nëse dikush më pyet pse nuk kam njeri, më bezdis dhe mbroj ashpër të drejtën time për të qenë vetëm, megjithëse në fakt ëndërroj t'i them lamtumirë sa më parë.
Koha e vuajtjes
"Kam frikë," pranon Faina, 38 vjeç, asistentja personale e regjisorit. “Është e frikshme që gjithçka do të vazhdojë ashtu siç shkon dhe askush nuk do të vijë kurrë për mua derisa të plakem shumë.”
Shumë nga frikërat tona janë trashëgimia e perceptuar në mënyrë jokritike e nënave, gjysheve dhe stërgjysheve tona. "Besimi i tyre se një grua ndihet keq në vetmi në të kaluarën kishte një bazë ekonomike," thotë psikologia e familjes Elena Ulitova. Ishte e vështirë për një grua të ushqehej vetëm e vetme, për të mos përmendur familjen e saj.
Sot, gratë janë të mbështetura ekonomikisht te vetja, por ne shpesh vazhdojmë të udhëhiqemi nga koncepti i realitetit të mësuar në fëmijëri. Dhe ne sillemi në përputhje me këtë ide: trishtimi dhe ankthi janë reagimi ynë i parë dhe ndonjëherë i vetmi ndaj vetmisë.
Ema, 33, ka gjashtë vjet vetëm; në fillim e mundonte ankthi i vazhdueshëm: “Zgjohem vetëm, rri vetëm me filxhanin e kafesë, nuk flas me askënd derisa të shkoj në punë. Pak argëtim. Ndonjëherë ndihesh sikur je gati të bësh gjithçka për ta mbaruar. Dhe pastaj mësohesh me të."
Udhëtimi i parë në restorant dhe kinema, pushimet e para vetëm ... kaq shumë fitore fituan mbi sikletin dhe ndrojtjen e tyre
Mënyra e jetesës po ndryshon gradualisht, e cila tashmë është ndërtuar rreth vetes. Por ekuilibri ndonjëherë kërcënohet.
“Jam mirë vetëm, por gjithçka ndryshon nëse dashurohem pa reciprocitet”, thotë Christina 45-vjeçare. “Pastaj përsëri më mundojnë dyshimet. A do të jem vetëm përgjithmonë e përgjithmonë? Dhe pse?"
Ju mund të kërkoni përgjigjen e pyetjes "pse jam vetëm?" ata përreth. Dhe nxirrni përfundime nga vërejtjet si: "Me siguri po kërkoni shumë", "Pse nuk shkoni diku?"
Ndonjëherë ato ngjallin ndjenja faji që rriten nga "poshtërimi i fshehur", sipas Tatyana 52-vjeçare: "Media na paraqet një heroinë të re si shembull i një gruaje beqare. Ajo është e ëmbël, e zgjuar, e arsimuar, aktive dhe e dashuruar pas pavarësisë së saj. Por në realitet, nuk është kështu.”
Jeta pa partner ka çmimin e saj: mund të jetë e trishtuar dhe e padrejtë
Në fund të fundit, një grua beqare kërcënon stabilitetin e çifteve përreth. Në familje, asaj i është besuar përgjegjësia për t'u kujdesur për prindërit e moshuar, dhe në punë - për të mbyllur boshllëqet me veten. Në një restorant, ajo dërgohet në një tryezë të keqe, dhe në moshën e pensionit, nëse "plakja" mund të jetë akoma tërheqëse, atëherë "gruaja e vjetër" shpërndahet plotësisht. Për të mos folur për orën biologjike.
"Le të jemi të sinqertë," nxit 39-vjeçarja Polina. — Deri në tridhjetë e pesë, mund të jetosh shumë mirë vetëm, duke filluar herë pas here romane, por më pas lind ashpër çështja e fëmijëve. Dhe ne jemi përballë një zgjedhjeje: të jemi nënë beqare ose të mos kemi fare fëmijë.
Kuptimi i kohës
Pikërisht në këtë periudhë disa femra vendosin të merren me veten, të gjejnë arsyen që i pengon të ndërtojnë një marrëdhënie afatgjatë. Më shpesh rezulton se këto janë lëndime të fëmijërisë. Një nënë që i mësoi burrat të mos u mbështetën, një baba që mungon ose të afërmit e dashuruar verbërisht…
Marrëdhëniet prindërore luajnë një rol të madh këtu.
Qëndrimi i një gruaje të rritur për të jetuar së bashku me një partner ndikohet nga imazhi i babait të saj. "Nuk është e pazakontë që babai të jetë 'i keq' dhe nëna fatkeqe," vëren analisti jungian Stanislav Raevsky. "Duke u bërë e rritur, vajza vështirë se mund të krijojë një marrëdhënie serioze - çdo burrë për të ka të ngjarë të jetë në të njëjtin nivel me babain e saj dhe ajo do ta perceptojë në mënyrë të pavullnetshme atë si një person të rrezikshëm."
Por megjithatë, gjëja kryesore është modeli i nënës, është e bindur psikanalistja Nicole Fabre: “Kjo është baza mbi të cilën do të ndërtojmë idetë tona për familjen. A ishte nëna e lumtur në çift? Apo ajo vuajti, duke na dënuar (në emër të bindjes së fëmijëve) në dështim aty ku ajo vetë dështoi?
Por edhe dashuria prindërore nuk garanton lumturinë familjare: ajo mund të vendosë një model që është i vështirë për t'u përshtatur, ose mund ta lidhë një grua me shtëpinë e saj prindërore, duke e bërë të pamundur shkëputjen nga familja e saj prindërore.
"Përveç kësaj, është më e përshtatshme dhe më e lehtë të jetosh në shtëpinë e babait," shton psikanalistja Lola Komarova. — Një grua fillon të fitojë dhe jeton për qejfin e saj, por në të njëjtën kohë nuk është përgjegjëse për familjen e saj. Në fakt, ajo mbetet adoleshente edhe në moshën 40-vjeçare.” Çmimi për rehati është i lartë - është e vështirë për «vajzat e mëdha» të krijojnë (ose të mbajnë) familjen e tyre.
Psikoterapia ndihmon në identifikimin e pengesave të pavetëdijshme që ndërhyjnë në marrëdhëniet.
Marina 30-vjeçare vendosi të bënte këtë hap: “Doja të kuptoja pse e perceptoj dashurinë si një varësi. Gjatë terapisë, munda të përballoja kujtimet e dhimbshme se sa mizor ishte babai im dhe të zgjidhja problemet e mia me burrat. Që atëherë, vetminë e perceptoj si një dhuratë që i bëj vetes. Kujdesem për dëshirat e mia dhe mbaj kontakte me veten, në vend që të shpërndahem në dikë.
Koha e ekuilibrit
Kur beqaret kuptojnë se vetmia nuk është diçka që ata kanë zgjedhur, por as diçka që i ka ndodhur kundër dëshirës së tyre, por thjesht koha që i japin vetes, rifitojnë respektin dhe paqen për veten.
"Mendoj se nuk duhet ta lidhim fjalën 'vetmi' me frikën tonë," thotë Daria 42-vjeçare. “Ky është një gjendje jashtëzakonisht produktive. Kjo do të thotë të mos jesh vetëm, por më në fund të kesh kohë për të qenë me veten. Dhe ju duhet të gjeni një ekuilibër midis vetes reale dhe imazhit tuaj të "Unë", ashtu si në marrëdhënie ne kërkojmë një ekuilibër midis vetes dhe partnerit. Duhet ta duash veten. Dhe për ta dashur veten, duhet të jeni në gjendje t'i jepni vetes kënaqësi, të kujdeseni për veten, pa u lidhur me dëshirat e dikujt tjetër.
Ema kujton muajt e parë të vetmisë së saj: “Për një kohë të gjatë kam nisur shumë romane, duke lënë një njeri për një tjetër. Derisa kuptova se vrapoja pas dikujt që nuk ekzistonte. Gjashtë vjet më parë mora me qira një apartament vetëm. Në fillim ishte shumë e vështirë. Ndihesha sikur po më merrte rryma dhe nuk kishte asgjë ku të mbështetesha. Kuptova se nuk dija asgjë për atë që më pëlqente vërtet. Më duhej të shkoja të takohesha dhe të gjeja veten - një lumturi e jashtëzakonshme.
Veronika 34-vjeçare flet për të qenit bujare me veten: “Pas shtatë vitesh martesë, jetova katër vjet pa partner – dhe zbulova në vetvete shumë frikë, rezistencë, dhimbje, cenueshmëri të madhe, një ndjenjë të madhe faji. Dhe gjithashtu forca, këmbëngulja, shpirti luftarak, vullneti. Sot dua të mësoj si të dua dhe të më duan, dua të shpreh gëzimin tim, të jem bujar… «
Pikërisht kësaj bujarie dhe çiltërsie i kushtojnë vëmendje atyre që njohin beqaret: “Jeta e tyre është aq e lumtur sa ndoshta ka një vend në të për dikë tjetër”.
Koha e pritjes
Beqaret balancojnë mes vetmisë-kënaqësisë dhe vetmisë-vuajtjes. Në mendimin për të takuar dikë, Ema shqetësohet: “Po bëhem më e rreptë me meshkujt. Kam romanca, por nëse diçka nuk shkon, e mbyll lidhjen, sepse nuk kam më frikë të jem vetëm. Për ironi, të qenit vetëm më ka bërë më pak naiv dhe më racional. Dashuria nuk është më një përrallë."
"Shumica e marrëdhënieve të mia të kaluara kanë qenë një katastrofë," thotë Alla, 39 vjeç, e cila është beqare për pesë vjet. — Kisha shumë romane pa vazhdim, sepse kërkoja dikë që do të më «shpëtonte». Dhe më në fund kuptova se kjo nuk është aspak dashuri. Kam nevojë për marrëdhënie të tjera plot jetë dhe punë të përbashkëta. Hoqa dorë nga romancat në të cilat kërkoja dashuri, sepse sa herë dilja prej tyre edhe më i shkatërruar. Është e vështirë të jetosh pa butësi, por durimi shpërblehet.”
Pritja e qetë e një partneri të përshtatshëm është edhe ajo për të cilën përpiqet 46-vjeçarja Marianna: “Kam më shumë se dhjetë vjet që jam beqare dhe tani e kuptoj që kisha nevojë për këtë vetmi për të gjetur veten. Më në fund jam bërë mik me veten time dhe pres jo aq fundin e vetmisë, por një marrëdhënie reale, jo fantazi dhe jo mashtrim.
Shumë beqare preferojnë të qëndrojnë beqare: kanë frikë se nuk do të mund të vendosin kufij dhe të mbrojnë interesat e tyre.
"Ata do të donin të merrnin nga një partner admirim mashkullor, dhe kujdesin e nënës dhe miratimin e pavarësisë së tyre, dhe këtu ka një kontradiktë të brendshme," ndan vëzhgimet e saj Elena Ulitova. “Kur kjo kontradiktë zgjidhet, gratë fillojnë ta shohin veten më mirë dhe të kujdesen për interesat e tyre, pastaj takojnë burra me të cilët mund të ndërtojnë një jetë së bashku.”
Margarita 42-vjeçare pranon: «Vetmia ime është e detyruar dhe vullnetare. — Është e detyruar, sepse dua një mashkull në jetën time, por vullnetare, sepse nuk do të heq dorë prej tij për hir të asnjë partneri. Dua dashuri, të vërtetë dhe të bukur. Dhe kjo është zgjedhja ime: marr rrezikun e ndërgjegjshëm që të mos takoj askënd fare. Ia lejoj vetes këtë luks: të jem kërkues në marrëdhëniet e dashurisë. Sepse e meritoj.”