Motivimi im kryesor është i njëjtë me atë të babait tim: shëndeti i Lucas, por më godasin pyetje të tjera: a nuk do të jepja posaçërisht për veten time? A nuk do të ishte një dhuratë disi egoiste që vjen për të ndrequr një shtatzëni të vështirë pasi Lucas lindi para kohe? Do të më duhej ta diskutoja këtë udhëtim të brendshëm me ish-burrin tim të ardhshëm. Më në fund, kemi një diskutim dhe jam i zhgënjyer dhe i lënduar nga ajo që del. Për të, nëse ai është dhurues apo nëse jam unë, është “e njëjta gjë”. Ai e sjell çështjen ekskluzivisht nga pikëpamja e shëndetit të djalit tonë. Për fat të mirë, kam miq me të cilët mund të diskutoj për çështje shpirtërore. Me to evokoj mashkullorinë e një organi si veshka dhe përfundoj duke deduktuar se do të ishte më mirë nëse donacioni i bërë për Lucas, i cili duhet të presë kordonin me nënën e tij, të vinte nga babai i tij. Por kur ia shpjegoj ish-it tim, bie. Ai më pa të motivuar dhe befas i tregoj se do të jetë një donator më i përshtatshëm se unë. Veshkat përfaqësojnë rrënjët tona, trashëgiminë tonë. Në mjekësinë kineze, energjia e veshkave është energjia seksuale. Në filozofinë kineze, veshka ruan thelbin e qenies… Kështu që jam i sigurt, ai apo unë, nuk është njësoj. Sepse në këtë dhuratë, secili kryen një gjest të ndryshëm, të ngarkuar me simbolikën e vet. Ne duhet të shohim përtej organit fizik që është "i njëjtë". Përpiqem përsëri t'i shpjegoj arsyet e mia, por e ndjej atë të zemëruar. Ai ndoshta nuk dëshiron ta bëjë më këtë donacion, por vendos që ta bëjë. Por në fund të fundit, ekzaminimet mjekësore janë më të favorshme për një donacion nga unë. Kështu që unë do të jem donatori.
Unë e shoh këtë përvojë të dhurimit të organeve si një udhëtim nismëtar dhe është koha t'i njoftoj djalit tim se do të jem dhurues. Ai më pyet pse unë dhe jo babai i tij: Unë shpjegoj se në fillim emocionet e mia zunë shumë hapësirë dhe zhvilloj historinë time mashkullore-femërore që ai dëgjon me vesh të shpërqendruar: nuk është puna e tij. këto interpretime! Për të qenë i sinqertë, mendova se ishte e drejtë që babai i saj kishte mundësinë të “lindte” pasi isha unë që e pata këtë mundësi herën e parë. Pyetje të tjera lindin kur dhuroni një veshkë. Unë jap, në rregull, por më pas i takon djalit tim të ndjekë trajtimet e tij për të shmangur refuzimin. Dhe e kuptoj që ndonjëherë ndiej zemërim kur e ndjej atë të papjekur. Unë kam nevojë që ai të matë shtrirjen e këtij akti, të jetë gati për ta marrë atë, domethënë të tregohet i pjekur dhe i përgjegjshëm për shëndetin e tij. Me afrimin e transplantit, ndihem më i shqetësuar.
Është një ditë e fortë emocionesh. Operacioni duhet të zgjasë tre orë, dhe ne zbresim në OR në të njëjtën kohë. Kur hap sytë në dhomën e rikuperimit dhe takoj sytë e saj të mrekullueshëm blu, lahem në mirëqenie. Më pas ndajmë tabakatë e shëmtuara të vakteve të ICU pa kripë dhe djali im më quan "nëna e tij e natës" kur arrij të ngrihem dhe ta përqafoj. E durojmë së bashku injeksionin e shëmtuar antikoagulant, qeshim, gjuajmë njëri-tjetrin, jetojmë pranë njëri-tjetrit dhe është bukur. Më pas është kthimi në shtëpi që kërkon pak humbje. Koha pas betejës. Çfarë do të bëj tani që është bërë? Pastaj vjen “bluja e veshkave”: Më kishin paralajmëruar… Duket si depresion pas lindjes. Dhe është e gjithë jeta ime që më shkon para syve: një martesë e nisur mbi baza të këqija, e pakënaqur, varësia e tepërt emocionale, një plagë e thellë në lindjen e parakohshme të fëmijës tim. Ndjej mbivendosjen e mavijosjeve të tij të brendshme dhe meditoj për një kohë të gjatë. Më merr pak kohë t'i them vetes se jam nënë, vërtetë, që drita më mbështjell e më mbron, se kam të drejtë, se kam bërë mirë.
Plaga ime në kërthizë është e bukur, ajo që përfaqëson është madhështore. Për mua ajo është një kujtim. Një gjurmë magjike që më lejoi të aktivizoja dashurinë për veten. Sigurisht që djalit i kam bërë një dhuratë, për ta lejuar të bëhet burrë, por mbi të gjitha një dhuratë për veten time, sepse ky rrugëtim është një udhëtim i brendshëm dhe një takim me veten. Falë kësaj dhuntie jam bërë më autentike dhe jam gjithnjë e më shumë dakord me veten. Po zbuloj se thellë brenda meje, zemra ime rrezaton dashuri. Dhe unë dua të them: faleminderit, Jetë!