A është altruizmi i keq? Brezat mbi 35 vjeç e lart janë mësuar në këtë mënyrë: dëshirat e njerëzve të tjerë janë më të rëndësishme se dëshirat e tyre. Por psikiatri dhe terapisti familjar kanë një pikëpamje të ndryshme për jetën e atyre që kërkojnë të ndihmojnë të gjithë dhe të harrojnë veten në kërkim të "bërjes së mirë". Si të rifitoni veten dhe të ndryshoni skenarin e dëmshëm të përkushtimit të plotë?
“Ka altruistë të të dy gjinive – njerëz që përpiqen të ndihmojnë të gjithë në çdo situatë. Vetë, jashtë veprimeve të tyre, ata nuk ndihen të vlefshëm”, shkruan Valentina Moskalenko, psikologe me përvojë 2019-vjeçare, në librin “Unë kam skenarin tim” (Nikeya, 50). - Njerëz të tillë shpesh shfrytëzohen - si në punë ashtu edhe në familje.
Ka vajza të bukura, të ndjeshme dhe simpatike që martohen me burrat e tyre të dashur dhe më pas kanë frikë nga këta burra: durojnë fuqinë e tyre dominuese, kënaqen në çdo gjë dhe në këmbim marrin mosrespektim dhe fyerje. Ka burra të mrekullueshëm, të zgjuar dhe të kujdesshëm që takojnë gra të ftohta, absurde, madje edhe të mjera rrugës. Njohja një burrë që ishte martuar katër herë dhe të gjithë të zgjedhurit e tij vuanin nga varësia ndaj alkoolit. A është e lehtë?
Por të gjithë këta skenarë të paktën mund të parashikohen, dhe më së shumti - të paralajmërohen. Ju mund të ndiqni modelet. Dhe këto ligje të pashkruara lindin në fëmijëri, kur ne formohemi si individë. Skriptet nuk i marrim nga koka jonë - i vëzhgojmë, ato na përcillen në formën e tregimeve dhe fotografive familjare.
Na tregohet për karakterin dhe fatet e të parëve tanë. Dhe kur dëgjojmë nga fallxhorët për një mallkim familjar, ne, natyrisht, nuk u besojmë këtyre fjalëve fjalë për fjalë. Por, në fakt, ky formulim përmban konceptin e një skenari familjar.
“Trauma emocionale dhe qëndrime të gabuara mund të merren edhe në një familje shembullore, ku kishte baba dhe nënë të dashur”, është e bindur Valentina Moskalenko. Ndodh, askush nuk është i përsosur! Një nënë e ftohtë emocionalisht, një ndalim i ankesave, lotëve dhe në përgjithësi ndjenjave shumë të forta, pa të drejtë për të qenë të dobët, krahasime të vazhdueshme me të tjerët si një mënyrë për të motivuar një fëmijë. Mosrespektimi i mendimit të tij është vetëm një prurje e vogël e atij lumi të madh, të rrjedhshëm të instalimeve helmuese që formojnë një person.
Shenjat e bashkëvarësisë
Këtu janë shenjat me të cilat mund të njihet bashkëvarësia. Ata u sugjeruan nga psikoterapistët Berry dhe Jenny Weinhold, dhe Valentina Moskalenko u përmend për herë të parë në libër:
- Ndjenja e varur nga njerëzit
- Ndjeheni të bllokuar në një marrëdhënie degraduese, kontrolluese;
- Vetëvlerësim i ulët;
- Nevoja për miratim dhe mbështetje të vazhdueshme nga të tjerët në mënyrë që të ndjeni se gjithçka po ju shkon mirë;
- Dëshira për të kontrolluar të tjerët;
- Ndjeheni të pafuqishëm për të ndryshuar ndonjë gjë në një marrëdhënie problematike që po ju shkatërron;
- Nevoja për alkool / ushqim / punë ose disa stimulues të jashtëm të rëndësishëm që shpërqendrojnë nga përvojat;
- Pasiguria e kufijve psikologjikë;
- Ndjeheni si martir
- Ndjeheni si shaka;
- Paaftësia për të përjetuar ndjenja të intimitetit dhe dashurisë së vërtetë.
Me fjalë të tjera, për të përmbledhur të gjitha sa më sipër, një person i varur nga njëri-tjetri është plotësisht i zhytur në kontrollin e sjelljes së një të dashur dhe nuk kujdeset fare për plotësimin e nevojave të tij, thotë Valentina Moskalenko. Njerëz të tillë shpesh e shohin veten si viktima - të të tjerëve, rrethanave, kohës dhe vendit.
Autori citon Joseph Brodsky: "Statusi i viktimës nuk është i lirë nga atraktiviteti. Ai ngjall simpati, pajis me dallim. Dhe vende dhe kontinente të tëra zhyten në muzgun e uljeve mendore të paraqitura si vetëdija e një viktime…”.
Skenarët e Ko-varësisë
Pra, le të kalojmë mbi disa nga shenjat dalluese të skripteve të bashkëvarësisë dhe të kërkojmë një «kundërhelm».
Dëshira për të kontrolluar jetën e të tjerëve. Bashkëshortët, bashkëshortët, nënat, baballarët, motrat, vëllezërit, fëmijët janë të sigurt se i nënshtrohen kontrollit mbi gjithçka. Sa më shumë kaos në mbretërinë e tyre, aq më shumë ata kanë dëshirën për të mbajtur levat e pushtetit. Ata e dinë më mirë se kushdo se si duhet të sillen anëtarët e tjerë të familjes dhe në të vërtetë të jetojnë.
Mjetet e tyre: kërcënime, bindje, shtrëngim, këshilla që theksojnë pafuqinë e të tjerëve. "Nëse nuk futeni në këtë universitet, do të më thyeni zemrën!" Nga frika për të humbur kontrollin, ata, në mënyrë paradoksale, vetë bien nën ndikimin e të dashurve.
Frika nga jeta. Shumë veprime të bashkëvartësve motivohen nga frika - një përplasje me realitetin, braktisja dhe refuzimi, ngjarje dramatike, humbja e kontrollit mbi jetën. Si rezultat, shfaqet pandjeshmëria, një petrifikim i trupit dhe i shpirtit, sepse disi duhet të mbijetosh në kushte ankthi të vazhdueshëm dhe guaska është mjeti më i mirë për këtë.
Ose ndjenjat janë të shtrembëruara: një grua e varur dëshiron të jetë e sjellshme, e dashur, e butë dhe brenda saj zemërohet dhe inati kundër burrit të saj. Dhe tani zemërimi i saj në mënyrë të pandërgjegjshme shndërrohet në arrogancë, vetëbesim, shpjegon Valentina Moskalenko.
Zemërimi, faji, turpi. Oh, këto janë emocionet "të preferuara" të bashkëvarurve! Zemërimi i ndihmon ata të mbajnë në distancë dikë me të cilin është e vështirë të ndërtosh një marrëdhënie. "Jam i zemëruar - do të thotë se ai do të largohet!" Ata nuk janë të zemëruar vetë - ata janë të zemëruar. Ata nuk ofendohen - është dikush që i ofendon. Ata nuk janë përgjegjës për shpërthimet e tyre emocionale, por dikush tjetër. Është prej tyre që ju mund të dëgjoni shpjegimin e agresionit fizik - "Ti më provokove!".
Duke ndezur, ata janë në gjendje të godasin një tjetër ose të thyejnë diçka. Ata lehtë zhvillojnë urrejtje për veten, por e projektojnë atë te tjetri. Por ne vetë bëhemi gjithmonë burimi i ndjenjave tona. Aq sa do të donim t’ia kalonim “butonin e kuq” të reagimeve tona një tjetri.
“Ne psikoterapistët kemi këtë rregull: nëse doni të kuptoni se si ndihet një person për veten e tij, dëgjoni me kujdes, pa e ndërprerë atë që ai thotë për njerëzit e tjerë. Nëse ai flet për të gjithë me urrejtje, atëherë ai e trajton veten në të njëjtën mënyrë, "shkruan Valentina Moskalenko.
Problemi i intimitetit. Nga intimiteti, autori i librit kupton marrëdhënie të ngrohta, të ngushta, të sinqerta. Ata nuk kufizohen vetëm në intimitetin seksual. Marrëdhëniet midis prindërve dhe fëmijëve, midis miqve mund të jenë intime. Dhe me këtë, njerëzit nga familjet jofunksionale kanë probleme. Ata nuk dinë të hapen, ose, pasi janë hapur, ata vetë frikësohen nga sinqeriteti i tyre dhe ikin ose "goditin prapa" me fjalë, duke krijuar një pengesë. Dhe kështu mund të kaloni nëpër të gjitha shenjat. Por si të dilni nga skenarët helmues?
Antidoti për bashkëvarësinë
Psikologët nuk japin këshilla - ata japin detyra. Valentina Moskalenko jep shumë detyra të tilla në libër. Dhe ushtrime të ngjashme mund të kryhen sipas të gjitha shenjave të bashkëvarësisë që keni gjetur në veten tuaj. Le të japim disa shembuj.
Ushtrim për ata që arrijnë. Fëmijët kërkojnë lavdërimin e prindërve dhe kjo është normale, thotë psikologia. Por kur nuk marrin lëvdata, atëherë në shpirtin e tyre krijohet një vrimë. Dhe ata po përpiqen ta mbushin këtë vrimë me arritje. Ata bëjnë «një milion të tjerë» vetëm për t'i dhënë pak respekt për veten punëtorit të tyre të brendshëm.
Nëse dyshoni se jeta juaj është shndërruar në një garë për superarritje, nëse ende shpresoni të arrini njohje dhe dashuri në këtë fushë të veçantë, shkruani disa fjalë për fushat e jetës suaj në të cilat u shfaq kjo prirje. Dhe si janë gjërat sot? Lexoni se çfarë ndodhi. Pyesni veten: a është ky rezultat zgjedhja ime e vetëdijshme?
Një ushtrim për të mbimbrojturit. Nëse dyshoni se keni nevojë të shqetësoheni tepër të tjerët për të pranuar pranimin dhe dashurinë, renditni fushat e jetës suaj në të cilat u shfaq kjo dëshirë. Vazhdoni të kujdeseni për të tjerët edhe tani kur ata vetë mund të përballojnë problemet e tyre dhe nuk ju thërrasin për ndihmë? Pyetini se çfarë mbështetje kanë nevojë nga ju? Do të habiteni që nevoja e tyre për ju u ekzagjerua shumë nga ju.
Një ushtrim për viktimat. Midis atyre që vijnë nga familje të trazuara, ka nga ata, ndjenja e vetëvlerësimit dhe dinjitetit të të cilëve është në përpjesëtim të drejtë me sasinë e vuajtjeve dhe vështirësive që u kanë ndodhur. Që nga fëmijëria, ata janë trajtuar pa respekt, mendimet dhe dëshirat e tyre nuk janë asgjë. "Jeto me timen, atëherë do të kundërshtosh!" babai bërtet.
Përulësia dhe durimi me të cilin ai duron vuajtjet e lejojnë fëmijën të jetojë i sigurt - "ai nuk ngjitet në tërbim, por qan qetësisht në qoshe", shpjegon Valentina Moskalenko. Të durosh dhe jo të veprosh është skenari për të tillë "fëmijë të humbur" në të ardhmen.
Nëse mendoni se jeni të prirur për një strategji të tillë sjelljeje, për pozicionin e viktimës për të arritur pranimin dhe dashurinë, përshkruani se si dhe në çfarë mënyre u shfaq. Si jetoni dhe ndiheni tani? Dëshironi të qëndroni në situatën aktuale apo dëshironi të ndryshoni diçka?