Kriza e plakjes: në kërkim të një kuptimi të ri

Kjo krizë zakonisht shfaqet në moshën 55-65 vjeç, që do të thotë se shumica prej nesh do të duhet ta përballojmë atë. Në fund të fundit, ka gjithnjë e më shumë të moshuar në botë.

Kufijtë e krizës nuk janë të lidhur me procese të caktuara fiziologjike, ato varen fuqimisht nga linja jonë individuale e jetës - nga ngjarjet që kanë ndodhur, cilat vlera kemi ndarë, çfarë zgjedhje kemi bërë.

Në përgjithësi, për sa kohë që gjithçka shkon mirë - ka punë, kolegë, miq dhe çdo ditë është e planifikuar, për sa kohë që ka nevojë të ngrihesh dhe të punosh - kriza po zhvendoset pafundësisht. Por kur nuk do të ndodhë asgjë nga këto? Po pastaj?

Fazat e krizës

Një ndryshim i papritur në stilin e jetës – i lidhur zakonisht me daljen në pension – dhe/ose një sërë humbjesh të të dashurve, probleme shëndetësore në rritje – e gjithë kjo mund të “fillojë” një zinxhir përvojash të dhimbshme që përcaktojnë këtë periudhë tranzicioni. Cilat janë ato?

1. Kërkoni për kuptimet tuaja

Gjetja e një partneri, krijimi i një familjeje, njohja e vetes në një profesion - pjesën më të madhe të jetës sonë e përqendrohemi në detyrat që janë të përcaktuara në programin tonë shoqëror. Ne mendojmë se kemi disa detyrime ndaj botës së jashtme dhe njerëzve të dashur. Dhe më afër moshës 60-65 vjeç, befas hasim në faktin se shoqëria nuk është më e interesuar. Duket sikur thotë: “Kjo është, nuk kam më nevojë për ty. Ju jeni të lirë. Më pas, vetë.»

Humbja e një vendi pune bëhet një shënues i tillë i mungesës së kërkesës. Për herë të parë, një person ndjen akute se tani është lënë në vetvete. Nuk ka më detyra që ai të zgjidhë. Askush tjetër nuk e admiron atë që ai ka bërë. Dhe nëse nuk keni bërë diçka, mirë, në rregull, nuk ka rëndësi. Tani një person duhet të përcaktojë jetën e tij dhe të mendojë: çfarë doni të bëni vetë?

Për shumë, ky rezulton të jetë një problem i pariparueshëm, sepse ata janë mësuar t'u binden ngjarjeve të jashtme. Por më vonë jeta do të gjejë gëzim dhe kuptim vetëm nëse e mbushni me kuptim vetë.

2. Pranoni një ndryshim në perspektivë

Në moshën 60-65 vjeç, një person ka gjithnjë e më shumë një "pengim" të tillë për jetën: ai i percepton gjithnjë e më shumë tema, ngjarje dhe risitë përkatëse si të huaja. Mos harroni se si në romancën e vjetër - "Pranvera nuk do të vijë për mua".

Dhe këtu, gjithashtu, ka një ndjenjë se shumë nuk janë më për mua - të gjitha këto portale në internet, terminale pagese. Një person bën një pyetje: pse të zhvilloj, ndryshoj, mësoj dhe zotëroj diçka nëse më kanë mbetur edhe 10 vjet nga jeta ime? Nuk më duhen më të gjitha këto.

Jeta shkon mënjanë, nuk është për mua. Kjo është ndjenja e një natyre larguese, që i përket një kohe tjetër - përjetohet tragjikisht. Gradualisht, ai ka gjithnjë e më pak lidhje me realitetin e ri - vetëm atë që është akumuluar më parë.

Dhe kjo e kthen një person nga perspektiva në retrospektivë, përsëri në të kaluarën. Ai e kupton që të gjithë po shkojnë në anën tjetër. Dhe ai vetë nuk di si të kthehet atje dhe, më e rëndësishmja, nuk dëshiron të humbasë kohë dhe përpjekje për këtë. Dhe kështu rezulton, si të thuash, jashtë kohe.

3. Pranojeni jetën tuaj si fund

Të imagjinosh një botë që do të ekzistonte pa mua - pa emocionet, kërkesat, aktivitetin tim - është një detyrë e vështirë. Për shumë vite, jeta dukej plot me mundësi: kam ende kohë! Tani duhet të krijojmë një kornizë, në një farë kuptimi - të përvijojmë vijën e horizontit të jetës dhe të përqendrohemi në të. Nuk ka më përtej kufijve të këtij rrethi magjik.

Mundësia për të vendosur qëllime afatgjata zhduket. Një person fillon të kuptojë se disa gjëra, në parim, nuk realizohen. Edhe nëse ai ndjen se mund dhe dëshiron të ndryshojë, edhe nëse ka burimin dhe qëllimin, atëherë është e pamundur të bëjë gjithçka që donte.

Disa ngjarje nuk do të ndodhin kurrë, tani me siguri. Dhe kjo çon në të kuptuarit se jeta, në parim, nuk është kurrë e plotë. Përroi do të vazhdojë të rrjedhë, por ne nuk do të jemi më në të. Duhet guxim për të jetuar në një situatë ku shumëçka nuk do të realizohet.

Të përcaktojmë horizontin kohor, të largohemi nga jeta me të cilën jemi mësuar, që na pëlqeu dhe ku ndiheshim rehat për t'u lënë vend të tjerëve - këto janë detyrat që na sjell kriza e plakjes për të zgjidhur.

A është e mundur të marrësh të paktën një kënaqësi nga jeta në këto vitet e fundit? Po, por këtu, si në çdo punë personale, nuk mund të bëni pa përpjekje. Lumturia në moshën madhore varet nga vetëbesimi - aftësia e një personi për të mos u varur nga ndikimet dhe vlerësimet e jashtme, të rregullojë në mënyrë të pavarur sjelljen e tij dhe të jetë përgjegjës për të.

Strategjitë e Pranimit

Në shumë mënyra, këto rekomandime u drejtohen njerëzve të afërt - fëmijëve të rritur, miqve, si dhe psikoterapistit - në këtë punë, një i moshuari ka nevojë urgjente për një vështrim nga jashtë, i ngrohtë, i interesuar dhe pranues.

1. Kupto se shumica e kuptimeve që doja të realizoja megjithatë u përmbushën. Analizoni fazat kryesore të jetës: çfarë keni dashur, çfarë keni shpresuar, çfarë funksionoi, çfarë ndodhi dhe çfarë nuk funksionoi. Kupto që edhe nëse arritjet janë minimale, në momentin kur i ke realizuar ato kanë pasur vlerë për ty. Të kuptuarit se në të vërtetë keni bërë gjithmonë atë që keni dashur në jetë, ndihmon për të kapërcyer dëshpërimin.

2. Pranojeni përvojën tuaj të kaluar si të saktë. Të moshuarit shpesh qajnë: Isha i zënë me një gjë, por tjetrën nuk e bëra, më mungonte gjëja më e rëndësishme!

Është e nevojshme të ndihmosh një person të rimendojë anët më negative të përvojës së tij (nuk ia doli të bënte diçka, bëri diçka keq, gabim) si të vetmet e mundshme në rrethanat në të cilat ai jetoi. Dhe tregoni se nuk e keni bërë, sepse keni bërë diçka tjetër, në atë moment të rëndësishëm për ju. Dhe do të thotë se vendimi ishte i saktë, më i miri në atë moment. Gjithçka që bëhet është për mirë.

3. Zbuloni kuptime shtesë. Edhe nëse një person ka jetuar një jetë shumë të thjeshtë, ai mund të shohë më shumë kuptime në të sesa ai vetë. Në fund të fundit, ne shumë shpesh nënvlerësojmë atë që kemi bërë. Për shembull, një i moshuar thotë: Unë kisha një familje, një fëmijë, një të dytë dhe isha i detyruar të fitoja para në vend që të isha krijues apo të bëja karrierë.

Një i dashur i dashur mund të shpjegojë: dëgjo, duhet të bësh një zgjedhje. Ju zgjodhët familjen tuaj - u dhatë fëmijëve mundësinë për t'u rritur dhe zhvilluar, ju e shpëtuat gruan tuaj nga nevoja për të shkuar në punë dhe i dhatë mundësinë të kalonte më shumë kohë në shtëpi, ashtu siç dëshironte. Ju vetë, së bashku me fëmijët, keni zhvilluar dhe zbuluar shumë gjëra të reja për veten tuaj…

Një person rishikon përvojën e tij, sheh shkathtësinë e tij dhe fillon të vlerësojë më shumë atë që ka jetuar.

4. Shihni detyrat e reja. Ne qëndrojmë në këmbë për sa kohë e kuptojmë qartë pse jetojmë. Kjo është më e vështirë për dikë që nuk ka familje, nipër e mbesa dhe një karrierë ka mbaruar. “Për veten time” dhe “për hir të vetvetes” dalin në pah.

Dhe këtu përsëri ju duhet të "gërmoni" në të kaluarën dhe mbani mend: atë që keni dashur të bëni, por nuk e keni pasur në dorë, nuk keni pasur kohë, nuk keni pasur mundësi - dhe tani ka një det ato (kryesisht falë internetit). Të gjithë kanë "pse më duhet kjo".

Njëri ka grumbulluar një listë librash të palexuar, tjetri ka dëshirë të vizitojë disa vende specifike, i treti ka dëshirë të mbjellë një pemë molle të një varieteti të caktuar dhe të presë frutat e para. Në fund të fundit, ne bëjmë zgjedhje të vogla gjatë gjithë jetës sonë, duke refuzuar njërën në favor të tjetrës dhe diçka mbetet gjithmonë jashtë detit.

Dhe në pleqëri, të gjitha këto "ndoshta", "disi më vonë" bëhen një burim i mirë. Një prej tyre është të mësosh, të mësosh diçka të re. Tani nuk ka më një qëndrim për të studiuar për të marrë një profesion dhe për të fituar para. Tani mund të mësoni se çfarë është vërtet interesante. Për sa kohë që ka kuriozitet, do t'ju mbajë në këmbë.

5. Flisni për të kaluarën. Fëmijët e rritur duhet të flasin sa më shumë me një të moshuar për jetën e tij të kaluar, për veten e tij.

Edhe nëse ai ju tregon disa përshtypje të fëmijërisë për të qindtën herë, ju duhet të dëgjoni dhe të bëni pyetje: çfarë ndjeve atëherë? Çfarë po mendonit? Si e keni përballuar humbjen? Cilat ishin disa kthesa të mëdha në jetën tuaj? Po triumfet? Si ju inkurajuan të bëni gjëra të reja?

Këto pyetje do t'i lejojnë një personi në këto rikthime të mos ecë në rrugën e rrahur, por të zgjerojë pikëpamjen e tij për atë që ndodhi.

6. Zgjeroni horizontet. Prindërit e moshuar shpesh marrin përvoja të reja me mosbesim. Një detyrë serioze për nipërit e mbesat: të ulen pranë tyre dhe të përpiqen të tregojnë atë që i magjeps, të shpjegojnë, të tregojnë gishtat e tyre, të përpiqen të prezantojnë një të moshuar me jetën që i rrëshqet nga duart dhe, nëse është e mundur, të ndihmojnë për të shkuar. përtej kufijve të personalitetit të tij.

7. Kapërceni frikën. Kjo është ndoshta gjëja më e vështirë - të shkosh vetëm në teatër ose në pishinë, të bashkohesh me një lloj komuniteti. Frika dhe paragjykimi duhet të kapërcehen. Të gjitha gjërat e mira në jetë fillojnë me tejkalimin. Jetojmë për aq kohë sa kapërcejmë inercinë për të mos bërë diçka.

Sillni arsye për veten tuaj: Unë nuk do të shkoj vetëm në pishinë - do të shkoj me nipin tim dhe do të argëtohem. Do të biem dakord me të dashurat e mia që të bëjnë një shëtitje në park, të regjistrohen së bashku në një studio, ku vizatojnë dhe kërcejnë. Sa më të vjetër të jemi, aq më shumë duhet të shpikim jetën tonë.

Kur mund të themi se kriza ka përfunduar? Kur njeriu merr një të dhënë: po, jam plak, po iki, duke u bërë vend brezave të rinj. Në psikologji, kjo quhet "universalizim", domethënë ndjenja e shkrirjes me botën. Dhe më pas, në moshën 75-vjeçare, vjen një mirëkuptim dhe pranim i ri: e kam jetuar jetën me dinjitet dhe tani mund të largohem me dinjitet. Gjithçka do të jetë mirë pa mua.