Historia e nënës së një fëmije me autizëm: “Kreativiteti është bërë terapia ime”

Në moshën një e shtatë muajshe, djali im Jakov filloi të tundte kokën dhe të mbulonte veshët me duar, sikur të shpërthyen nga dhimbja. Ai filloi të vraponte në rrathë dhe të bënte lëvizje të pavullnetshme me duart e tij, të ecte në gishtat e këmbëve, të përplasej me mure.

Ai pothuajse humbi të folurit e tij të ndërgjegjshëm. Ai vazhdimisht mërmëriti diçka, ndaloi së drejtuari nga objektet. Dhe ai filloi të kafshonte shumë. Në të njëjtën kohë, ai kafshoi jo vetëm ata përreth tij, por edhe veten e tij.

Jo se më parë djali im ishte fëmija më i qetë në botë. Jo. Ai ishte gjithmonë shumë aktiv, por nuk kishte shenja të dukshme që diçka nuk shkonte me të deri në një vit e gjysmë. Në moshën tetë vjeç, në kontrollin e mjekut, ai nuk u ul për asnjë sekondë, nuk mundi të mblidhte një lloj kulle kubesh që duhet të ndërtonte një fëmijë i moshës së tij dhe kafshoi keq infermieren.

Na u dha një referim në një qendër të zhvillimit të fëmijëve. Kam rezistuar për një kohë të gjatë. Derisa neurologu pediatër foli me zë të lartë diagnozën përfundimtare. Fëmija im ka autizëm. Dhe kjo është një e dhënë.

A ka ndryshuar diçka në botë që atëherë? Jo. Njerëzit vazhduan të jetonin jetën e tyre, askush nuk na kushtoi vëmendje - as fytyrës sime të njollosur me lot, as babait tim të hutuar, as djalit tim që nxitonte diku, si zakonisht. Muret nuk u shembën, shtëpitë u ndalën.

Mendova se ishte e gjitha një lloj gabimi. Epo, ndonjëherë diagnoza është e gabuar. Çfarë nuk shkon. "Ata do të kenë ende turp që e diagnostikuan fëmijën tim me autizëm," mendova. Që nga ai moment filloi udhëtimi im i gjatë i pranimit.

Duke kërkuar një rrugëdalje

Si çdo prind, fëmija i të cilit është diagnostikuar me autizëm, unë kalova në të pesë fazat e pranimit të të pashmangshmes: mohimi, zemërimi, pazaret, depresioni dhe në fund pranimi. Por ishte në depresion që mbërtheva për një kohë të gjatë.

Në një moment, unë ndalova së munduari për të riedukuar fëmijën, duke nxituar në adresat e "ndriçuesve" dhe klasave shtesë, pushova së prituri nga djali im atë që ai nuk mund të jepte ... Dhe as pas kësaj nuk dola nga humnera. .

Kuptova që fëmija im do të ishte ndryshe gjatë gjithë jetës së tij, me shumë mundësi ai nuk do të bëhej i pavarur dhe nuk do të mund të bënte një jetë të plotë nga këndvështrimi im. Dhe këto mendime vetëm sa i përkeqësuan gjërat. Yashka mori gjithë forcën time mendore dhe fizike. Nuk pashë asnjë kuptim të jetoj. Per cfare? Ju nuk do të ndryshoni asgjë gjithsesi.

Kuptova se isha në depresion kur e kapja veten duke bërë një pyetje kërkimi: "metodat moderne të vetëvrasjes". Po pyesja veten se si i lanë hesapet me jetën në kohën tonë…

A ka ndryshuar diçka në këtë fushë me zhvillimin e teknologjive të larta apo jo? Ndoshta ka një lloj aplikacioni për telefonin që zgjedh mënyrën më të mirë për të kryer vetëvrasje në varësi të karakterit, zakoneve, familjes? Interesante, apo jo? Kjo ishte gjithashtu interesante për mua. Dhe është sikur të mos isha unë. Ajo nuk dukej se po pyeste për veten. Sapo e gjeta veten duke lexuar për vetëvrasjen.

Kur i thashë shoqes sime psikologe Rita Gabay për këtë, ajo pyeti: "Epo, çfarë zgjodhët, cila metodë ju përshtatet?" Dhe ato fjalë më kthyen në tokë. U bë e qartë se gjithçka që lexoja lidhej me mua në një mënyrë ose në një tjetër. Dhe është koha për të kërkuar ndihmë.

Ai do të jetë i ndryshëm për pjesën tjetër të jetës së tij.

Ndoshta hapi i parë për t'u "zgjuar" ishte që unë të pranoja se e dua. Më kujtohet qartë mendimi im: "Nuk mund ta bëj më këtë." Ndihem keq në trupin tim, keq në jetën time, keq në familjen time. Kuptova se diçka duhet të ndryshojë. Por çfarë?

Kuptimi se ajo që po më ndodh quhet djegie emocionale nuk erdhi menjëherë. Mendoj se kam dëgjuar për herë të parë për këtë term nga mjeku im i familjes. Erdha tek ai për pika në hundë nga sinusiti dhe u largova me ilaqet kundër depresionit. Mjeku thjesht më pyeti si po ia dilja. Dhe si përgjigje, shpërtheva në lot dhe për gjysmë ore tjetër nuk munda të qetësohesha, duke i treguar se si ishin…

Ndihma erdhi nga dy drejtime njëherësh. Së pari, fillova të marr ilaqet kundër depresionit siç më kishte përshkruar mjeku dhe së dyti, u regjistrova te një psikolog. Në fund, të dyja funksionuan për mua. Por jo menjëherë. Duhet të ketë kaluar koha. Ai shëron. Është e zakonshme, por e vërtetë.

Sa më shumë të kalojë koha, aq më e lehtë është të kuptosh diagnozën. Ju nuk keni më frikë nga fjala "autizëm", ju ndaloni së qari sa herë që i tregoni dikujt se fëmija juaj ka këtë diagnozë. Vetëm sepse, mirë, sa shumë mund të qash për të njëjtën arsye! Trupi tenton të shërohet vetë.

Nënat e dëgjojnë këtë me ose pa arsye: "Duhet të gjeni patjetër kohë për veten tuaj." Ose edhe më mirë: "Fëmijët kanë nevojë për një nënë të lumtur". E urrej kur e thonë këtë. Sepse këto janë fjalë të zakonshme. Dhe "koha për veten" më e thjeshtë ndihmon për një kohë shumë të shkurtër nëse një person është në depresion. Në çdo rast, kështu ishte me mua.

Serialet televizive apo filmat janë të mirë shpërqendrues, por nuk ju nxjerrin nga depresioni. Të shkosh në parukeri është një përvojë e mrekullueshme. Pastaj forcat shfaqen për disa orë. Por çfarë është më pas? Kthehu te parukierja?

Kuptova se më duhet të gjej një burim të përhershëm, efekti i të cilit mund të ushqehet vazhdimisht. Kam gjetur një burim të tillë në krijimtari. Në fillim vizatova dhe bëra vepra artizanale, duke mos kuptuar ende se ky ishte burimi im. Pastaj ajo filloi të shkruante.

Tani për mua nuk ka terapi më të mirë sesa të shkruaj një histori ose të shtrosh në një copë letër të gjitha ngjarjet e ditës, apo edhe të publikosh një postim në Facebook (një organizatë ekstremiste e ndaluar në Rusi) për atë që më shqetëson ose thjesht për disa. çudira të tjera Yashkina. Me fjalë vendos frikën, dyshimet, pasiguritë, si dhe dashurinë dhe besimin.

Kreativiteti është ajo që mbush boshllëkun brenda, që lind nga ëndrrat dhe pritjet e paplotësuara. Libri «Mami, AU. Si na mësoi një fëmijë me autizëm të jemi të lumtur” u bë terapia më e mirë për mua, terapia me kreativitet.

"Gjeni mënyrat tuaja për të qenë të lumtur"

Rita Gabay, psikologe klinike

Kur një fëmijë me autizëm lind në një familje, prindërit në fillim nuk e kuptojnë se ai është i veçantë. Mami pyet në forume: "A fle keq edhe fëmija juaj gjatë natës?" Dhe ai merr përgjigjen: "Po, kjo është normale, foshnjat shpesh janë zgjuar natën." "A është edhe fëmija juaj marramendës për ushqimin?" “Po, edhe fëmijët e mi janë të kujdesshëm.” "A nuk bën edhe i juaji kontakt me sy dhe tensionohet kur e merrni në krahë?" "Oops, jo, jeni vetëm ju, dhe kjo është një shenjë e keqe, shkoni urgjentisht për një kontroll."

Këmbanat e alarmit bëhen një vijë ndarëse, përtej së cilës fillon vetmia e prindërve të fëmijëve të veçantë. Sepse ata nuk mund të bashkohen thjesht në rrjedhën e përgjithshme të prindërve të tjerë dhe të bëjnë si gjithë të tjerët. Prindërit e fëmijëve të veçantë duhet vazhdimisht të marrin vendime - cilat metoda korrigjimi të aplikojnë, kujt t'i besojnë dhe çfarë të refuzojnë. Masa e informacionit në internet shpesh nuk ndihmon, por vetëm ngatërron.

Aftësia për të menduar në mënyrë të pavarur dhe për të menduar në mënyrë kritike nuk është gjithmonë e disponueshme për nënat dhe baballarët e shqetësuar dhe të frustruar të fëmijëve me vështirësi në zhvillim. Epo, si mund të jesh kritik ndaj premtimit tundues për një kurë për autizmin kur çdo ditë dhe çdo orë lutesh që diagnoza të rezultojë e gabuar?

Fatkeqësisht, prindërit e fëmijëve të veçantë shpesh nuk kanë me kë të konsultohen. Tema është e ngushtë, ka pak specialistë, ka shumë sharlatanë dhe këshillat e prindërve të zakonshëm rezultojnë absolutisht të pazbatueshme për fëmijët me autizëm dhe vetëm sa përkeqësojnë ndjenjën e vetmisë dhe keqkuptimit. Qëndrimi në këtë është i padurueshëm për të gjithë, dhe ju duhet të kërkoni një burim mbështetjeje.

Në Facebook (një organizatë ekstremiste e ndaluar në Rusi), ka grupe të veçanta të prindërve të fëmijëve me autizëm, dhe gjithashtu mund të lexoni libra të shkruar nga prindër që kanë kuptuar përvojën e tyre, unike dhe universale në të njëjtën kohë. Universale – sepse të gjithë fëmijët me autizëm i udhëheqin prindërit e tyre në ferr, unik – sepse asnjë dy fëmijë nuk ka të njëjtat simptoma, pavarësisht të njëjtës diagnozë.

Përveç vetmisë që përjetojnë prindër të veçantë, ata ndjejnë edhe përgjegjësi dhe frikë të madhe. Kur rritni një fëmijë neurotip, ai ju jep reagime dhe ju e kuptoni se çfarë funksionon dhe çfarë jo.

Netët pa gjumë të prindërve të fëmijëve të zakonshëm paguhen me buzëqeshje dhe përqafime të fëmijëve, mjafton një "mami, të dua" për ta bërë nënën të ndihet si njeriu më i lumtur në botë, edhe nëse një sekondë më parë ishte në të. kufiri i dëshpërimit nga ngarkesa e tepërt dhe lodhja.

Një fëmijë me autizëm kërkon prindër veçanërisht të ndërgjegjshëm nga baballarët dhe nënat. Shumë nga këta prindër nuk do të dëgjojnë kurrë "Mami, të dua" ose nuk do të marrin një puthje nga fëmija i tyre dhe do t'u duhet të gjejnë spiranca dhe fenere të tjera shprese, shenja të tjera përparimi dhe masa shumë të ndryshme suksesi. Ata do të gjejnë mënyrat e tyre për të mbijetuar, rikuperuar dhe të lumtur me fëmijët e tyre të veçantë.