Martesa nuk shkatërrohet nga dobësitë apo të metat tuaja. Nuk bëhet fjalë fare për njerëzit, por për atë që ndodh mes tyre, thotë terapistja sistematike e familjes Anna Varga. Shkaku i konflikteve është në sistemin e prishur të ndërveprimit. Eksperti shpjegon se si komunikimi i keq krijon probleme dhe çfarë duhet bërë për të shpëtuar marrëdhënien.
Shoqëria ka pësuar ndryshime të rëndësishme në dekadat e fundit. Kishte një krizë të institucionit të martesës: për çdo bashkim të dytë prishet, gjithnjë e më shumë njerëz nuk krijojnë fare familje. Kjo na detyron të rimendojmë të kuptuarit tonë se çfarë do të thotë një "jetë e mirë bashkëshortore". Më parë, kur martesa ishte e bazuar në role, ishte e qartë se burri duhet të përmbushë funksionet e tij, dhe gruaja të saj, dhe kjo mjafton që martesa të vazhdojë.
Sot, të gjitha rolet janë të përziera dhe më e rëndësishmja, ka shumë pritshmëri dhe kërkesa të larta për cilësinë emocionale të jetës së përbashkët. Për shembull, pritshmëria që në martesë duhet të jemi të lumtur çdo minutë. Dhe nëse kjo ndjenjë nuk është aty, atëherë marrëdhënia është e gabuar dhe e keqe. Presim që partneri ynë të bëhet gjithçka për ne: mik, dashnor, prind, psikoterapist, partner biznesi… Me një fjalë, ai do të kryejë të gjitha funksionet e nevojshme.
Në martesën moderne, nuk ka rregulla më të pranuara përgjithësisht se si të jetoni mirë me njëri-tjetrin. Ai bazohet në ndjenja, marrëdhënie, kuptime të caktuara. Dhe për shkak se ai u bë shumë i brishtë, shpërbëhet lehtësisht.
Si funksionon komunikimi?
Marrëdhëniet janë burimi kryesor i problemeve familjare. Dhe marrëdhëniet janë rezultat i sjelljes së njerëzve, mënyrës së organizimit të komunikimit të tyre.
Nuk është se njëri prej partnerëve është i keq. Të gjithë jemi mjaftueshëm të mirë për të jetuar së bashku normalisht. Të gjithë kanë mjetet për të ndërtuar sistemin optimal të ndërveprimit në familje. Pacientët mund të jenë marrëdhënie, komunikim, ndaj duhet ndryshuar. Jemi të zhytur vazhdimisht në komunikim. Ndodh në nivele verbale dhe joverbale.
Ne të gjithë e kuptojmë informacionin verbal afërsisht në të njëjtën mënyrë, por nëntekstet janë krejtësisht të ndryshme.
Në çdo shkëmbim komunikimi ka pesë ose gjashtë shtresa që vetë partnerët thjesht mund të mos i vënë re.
Në një familje jofunksionale, në kohë krize martesore, nënteksti është më i rëndësishëm se teksti. Bashkëshortët mund të mos e kuptojnë as "për çfarë po grinden". Por të gjithë i mbajnë mend mirë disa nga ankesat e tyre. Dhe për ta, gjëja më e rëndësishme nuk është shkaku i konfliktit, por nëntekstet - kush erdhi kur, kush përplasi derën, kush shikonte me çfarë shprehje fytyre, kush foli me çfarë toni. Në çdo shkëmbim komunikimi, ka pesë ose gjashtë shtresa që vetë partnerët thjesht mund të mos i vënë re.
Imagjinoni një burrë e një grua, ata kanë një fëmijë dhe një biznes të përbashkët. Ata shpesh grinden dhe nuk mund të ndajnë marrëdhëniet familjare nga ato të punës. Le të themi se burri është duke ecur me një karrocë, dhe në atë moment gruaja telefonon dhe kërkon t'i përgjigjet telefonatave të biznesit, sepse ajo duhet të vrapojë për punë. Dhe ai ecën me një fëmijë, ai është i pakëndshëm. Ata bënë një luftë të madhe.
Çfarë e shkaktoi në të vërtetë konfliktin?
Për të ngjarja ka nisur në momentin kur ka telefonuar bashkëshortja. Dhe për të, ngjarja filloi më herët, shumë muaj më parë, kur ajo filloi të kuptonte se e gjithë puna ishte në dorën e saj, fëmija ishte mbi të dhe burri i saj nuk tregoi iniciativë, nuk mund të bënte asgjë vetë. Ajo i grumbullon këto emocione negative në vetvete për gjashtë muaj. Por ai nuk di asgjë për ndjenjat e saj. Ato ekzistojnë në një fushë kaq të ndryshme komunikimi. Dhe ata zhvillojnë një dialog sikur të jenë në të njëjtën pikë.
Ajo i grumbullon këto emocione negative në vetvete për gjashtë muaj. Por ai nuk di asgjë për ndjenjat e saj
Duke kërkuar që burri i saj t'u përgjigjet telefonatave të biznesit, gruaja dërgon një mesazh joverbal: "Unë e shoh veten si shefi juaj". Ajo me të vërtetë e sheh veten në këtë mënyrë për momentin, duke u mbështetur në përvojën e gjashtë muajve të fundit. Dhe burri, duke e kundërshtuar atë, thotë: "Jo, nuk je shefi im". Është një mohim i vetëvendosjes së saj. Gruaja përjeton shumë përvoja negative, por nuk mund ta kuptojë. Si rezultat, përmbajtja e konfliktit zhduket, duke lënë vetëm emocione të zhveshura që me siguri do të shfaqen në komunikimin e tyre të ardhshëm.
Rishkruaj historinë
Komunikimi dhe sjellja janë gjëra absolutisht identike. Çfarëdo që të bëni, ju po i dërgoni një mesazh partnerit tuaj, ju pëlqen apo jo. Dhe ai disi e lexon atë. Nuk e dini se si do të lexohet dhe si do të ndikojë në marrëdhënie.
Sistemi komunikues i një çifti nënshtron karakteristikat individuale të njerëzve, pritshmëritë dhe synimet e tyre.
Vjen një i ri me ankesa për një grua pasive. Ata kanë dy fëmijë, por ajo nuk bën asgjë. Ai punon, blen produkte dhe menaxhon gjithçka, por ajo nuk dëshiron të marrë pjesë në këtë.
E kuptojmë që po flasim për sistemin komunikues «hiperfunksional-hipofunksional». Sa më shumë që ai e qorton atë, aq më pak ajo dëshiron të bëjë diçka. Sa më pak aktive të jetë ajo, aq më energjik dhe aktiv është ai. Një rreth klasik ndërveprimi për të cilin askush nuk është i lumtur: bashkëshortët nuk mund të dalin prej tij. E gjithë kjo histori çon në divorc. Dhe është gruaja ajo që merr fëmijët dhe largohet.
I riu martohet përsëri dhe vjen me një kërkesë të re: gruaja e tij e dytë është vazhdimisht e pakënaqur me të. Ajo bën gjithçka më parë dhe më mirë se ai.
Secili prej partnerëve ka vizionin e tij për ngjarjet negative. Historia juaj për të njëjtën marrëdhënie
Këtu është një dhe i njëjti person: në disa aspekte ai është i tillë, dhe në të tjera ai është krejtësisht i ndryshëm. Dhe kjo nuk është sepse ka diçka që nuk shkon me të. Këto janë sisteme të ndryshme marrëdhëniesh që zhvillohen me partnerë të ndryshëm.
Secili prej nesh ka të dhëna objektive që nuk mund të ndryshohen. Për shembull, psikotempo. Ne kemi lindur me këtë. Dhe detyra e partnerëve është që disi ta zgjidhin këtë çështje. Arritni një marrëveshje.
Secili prej partnerëve ka vizionin e tij për ngjarjet negative. Historia juaj ka të bëjë me të njëjtën marrëdhënie.
Duke folur për marrëdhëniet, një person i krijon këto ngjarje në njëfarë kuptimi. Dhe nëse e ndryshoni këtë histori, mund të ndikoni në ngjarje. Kjo është pjesë e pikës së punës me një terapist familjar sistematik: duke ritreguar historinë e tyre, bashkëshortët e rimendojnë dhe e rishkruajnë atë në këtë mënyrë.
Dhe kur kujtoni dhe mendoni për historinë tuaj, shkaqet e konflikteve, kur i vendosni vetes synimin për një ndërveprim më të mirë, ndodh një gjë e mahnitshme: ato zona të trurit që punojnë me ndërveprim të mirë fillojnë të funksionojnë më mirë tek ju. Dhe marrëdhëniet po ndryshojnë për mirë.
Nga fjalimi i Anna Varga në Konferencën Ndërkombëtare Praktike "Psikologjia: Sfidat e kohës sonë", e cila u mbajt në Moskë në 21-24 Prill 2017.