"A është kjo dashuri?" Shumë prej nesh e kanë bërë këtë pyetje në momente të ndryshme të jetës sonë dhe jo gjithmonë e kanë gjetur përgjigjen. Megjithatë, pyetja duhet shtruar ndryshe. Në fund të fundit, shumë gjëra në të cilat ne besojmë nuk ekziston: as dashuria e vërtetë, as e vërteta absolute, as emocionet natyrore. Çfarë mbetet pastaj?
Konsulenti i familjes dhe psikologu narrativ Vyacheslav Moskvichev ka punuar me çifte për më shumë se 15 vjet. Midis klientëve të tij ka njerëz të të gjitha moshave, me dhe pa fëmijë, ata që së fundmi kanë filluar një jetë së bashku dhe ata që tashmë kanë pasur kohë të dyshojnë nëse ia vlen të vazhdohet…
Prandaj, ne iu drejtuam atij si ekspert i çështjeve të dashurisë me një kërkesë për të shprehur mendimin e tij për këtë temë. Opinioni ishte i papritur.
Psikologjitë:Le të fillojmë me gjënë kryesore: a është e mundur dashuria e vërtetë?
Vyacheslav Moskvichev: Natyrisht, dashuria e vërtetë është ajo që ndodh mes burrave dhe grave të vërteta. Por këto të dyja, nga ana tjetër, nuk janë realitet, por konstruksione të shpikura që janë krijuar për të normalizuar njerëzit dhe marrëdhëniet e tyre. Për mua, nocioni se mund të gjesh një të vërtetë universale, kulturalisht të pavarur, universale për atë që është një burrë, një grua, dashuria, një familje, është një ide joshëse, por e rrezikshme.
Cili është rreziku i saj?
Kjo ide i bën burrat dhe gratë e vërtetë të ndihen të papërshtatshëm, inferiorë sepse nuk i përshtaten mykut. E pranoj se këto konstruksione me të vërtetë ndihmuan dikë të formësonte veten. Por ata kanë kontradikta të brendshme dhe është e pamundur t'i ndjekësh ato. Për shembull, një burrë i vërtetë duhet të jetë i fortë dhe i ashpër, por në të njëjtën kohë i butë dhe i kujdesshëm, dhe një grua e vërtetë duhet të jetë një mikpritëse seksualisht tërheqëse dhe shembullore.
Dashuria është një rritje e hormoneve, tërheqje seksuale ose, anasjelltas, diçka hyjnore, një takim fatal.
Jemi të dënuar të biem prej tyre. Dhe kur i themi vetes "Unë nuk jam një burrë i vërtetë", ose "Unë nuk jam një grua e vërtetë", ose "Kjo nuk është dashuri e vërtetë", ne ndjejmë inferioritetin tonë dhe vuajmë.
Dhe kush vuan më shumë, burrat apo gratë?
Nën presionin e stereotipeve të pranuara në shoqëri, anëtarët e saj më pak të privilegjuar bien gjithmonë të parët. Ne jetojmë në një shoqëri mashkullore dhe idetë se çfarë duhet të përshtatemi krijohen kryesisht nga burrat. Prandaj, gratë mund të vuajnë më shumë. Por kjo nuk do të thotë se meshkujt janë të lirë nga presioni.
Mospërputhja me modelet e fiksuara në mendjen e publikut shkakton një ndjenjë dështimi. Shumë çifte vijnë tek unë në një gjendje para divorcit. Dhe shpesh ata sillen në këtë gjendje nga idetë e tyre për dashurinë e vërtetë, familjen, pritjet nga një partner që ai nuk i plotëson.
Çfarë lloj idesh mund ta sjellin një çift në prag të divorcit?
Për shembull, e tillë: kishte dashuri, tani ka kaluar. Pasi të jetë larguar, asgjë nuk mund të bëhet, ne duhet të ndahemi. Ose ndoshta ngatërrova diçka tjetër me dashurinë. Dhe meqenëse kjo nuk është dashuri, çfarë mund të bëni, ata gabuan.
Por nuk është ajo?
Jo! Një paraqitje e tillë na kthen në «përjetues» pasivë të një ndjenje që nuk mund të ndikohet në asnjë mënyrë. Të gjithë ne i shpjegojmë vetes se çfarë është dashuria në mënyra të ndryshme. Është interesante se midis këtyre shpjegimeve ka edhe të kundërta: për shembull, se dashuria është diçka biologjike, një rritje e hormoneve, tërheqje seksuale, ose, anasjelltas, se diçka është hyjnore, një takim fatal. Por shpjegime të tilla mbulojnë larg të gjithë spektrit të marrëdhënieve tona.
Nëse nuk na pëlqen diçka tek partneri, në veprimet e tij, në ndërveprimin tonë, atëherë do të ishte logjike të merreshim me këto çështje specifike. Dhe në vend të kësaj ne fillojmë të shqetësohemi: ndoshta kemi bërë zgjedhjen e gabuar. Kështu lind kurthi i "dashurisë së vërtetë".
Çfarë do të thotë - kurthi i "dashurisë së vërtetë"?
Është një mendim i tillë që nëse dashuria është e vërtetë, duhet të durosh - dhe të durosh. Gratë urdhërohen të durojnë një gjë, burrat një tjetër. Për gratë, për shembull, vrazhdësia e burrave, prishjet, pirja e alkoolit, flirtimi i tij me të tjerët, moskryerja e funksioneve mashkullore të përcaktuara kulturalisht, si sigurimi i familjes dhe sigurisë së saj.
Marrëdhëniet njerëzore janë të panatyrshme në vetvete. Ata janë pjesë e kulturës, jo e natyrës
Çfarë duron një njeri?
Paqëndrueshmëria emocionale e grave, lotët, tekat, mospërputhja me idealet e bukurisë, fakti që gruaja filloi të kujdesej më pak për veten ose për një burrë. Por ai, sipas kulturës, nuk duhet të tolerojë flirtin. Dhe nëse rezulton se dikush nuk mund ta durojë më, atëherë mbetet vetëm një mundësi - ta njohësh këtë martesë si një gabim ("është dhemb, por nuk ka asgjë për të bërë"), konsiderojeni këtë dashuri të rreme dhe futuni. kërkimi i një të reje. Supozohet se nuk ka kuptim të përmirësohen marrëdhëniet, të kërkosh, të eksperimentosh dhe të negociosh.
Dhe si mund të ndihmojë një psikolog këtu?
I inkurajoj çiftet të provojnë forma të tjera ndërveprimi. Mund të ftoj një nga partnerët të tregojë për pikëpamjen e tij për situatën, për atë që e shqetëson në marrëdhënie, si ndikon në jetën familjare, çfarë zhduket prej saj dhe çfarë do të dëshironte të shpëtonte ose të rivendoste. Dhe tjetrit në këtë moment i sugjeroj të jetë një dëgjues i vëmendshëm dhe, nëse është e mundur, një dëgjues dashamirës që mund të shkruajë atë që e tërhoqi në fjalët e partnerit. Pastaj ata ndërrojnë rolet.
Shumë çifte thonë se kjo i ndihmon. Sepse shpesh partneri reagon ndaj fjalëve të para që u thuhen të tjerëve ose ndaj interpretimeve të tyre: "nëse nuk keni gatuar darkën, atëherë ju ka rënë nga dashuria". Por nëse dëgjoni deri në fund, i jepni tjetrit mundësinë të flasë plotësisht, mund të mësoni diçka krejtësisht të papritur dhe të rëndësishme për të. Për shumë, kjo është një përvojë e mahnitshme që u hap mundësi të reja për të jetuar së bashku. Atëherë unë them: nëse ju pëlqen kjo përvojë, ndoshta mund të përpiqeni ta përdorni në momente të tjera të jetës tuaj?
Dhe rezulton?
Ndryshimi nuk ndodh gjithmonë menjëherë. Shpesh çiftet kanë zhvilluar tashmë mënyra të njohura të ndërveprimit dhe të rejat që gjenden në një takim me një psikolog mund të duken "të panatyrshme". Na duket e natyrshme të ndërpresim njëri-tjetrin, të shajmë, të shfaqim emocione sapo ato lindin.
Por marrëdhëniet njerëzore nuk janë të natyrshme në vetvete. Ata janë pjesë e kulturës, jo e natyrës. Nëse jemi të natyrshëm, do të bëhemi një tufë primatësh. Primatët janë të natyrshëm, por kjo nuk është lloji i marrëdhënies që njerëzit e quajnë dashuri romantike.
Ne nuk kërkojmë që një grua të ketë këmbë me qime, edhe nëse qimet mbi to rriten natyrshëm sipas natyrës. Ideali ynë i «natyrshmërisë» është në fakt edhe produkt i kulturës. Shikoni modën - për t'u dukur "natyrale", duhet të shkoni në shumë truke.
Është mirë të jesh i vetëdijshëm për këtë! Nëse ideja e natyrshmërisë, natyralitetit, natyrshmërisë nuk vihet në dyshim, ne kemi shumë pak shanse të ndahemi nga vuajtjet dhe të fillojmë të kërkojmë dhe të përpiqemi, të gjejmë dhe ndërtojmë ato marrëdhënie që i përshtaten secilit prej nesh, duke marrë parasysh kontekstin kulturor.
A varet dashuria nga konteksti kulturor?
Sigurisht. Universaliteti i dashurisë është po aq mit sa edhe natyraliteti i saj. Për shkak të kësaj, lindin shumë keqkuptime, dhe ndonjëherë edhe tragjedi.
Për shembull, një grua nga Moska martohet me një egjiptian që është rritur në një kulturë tradicionaliste. Shpesh burrat arabë janë aktivë gjatë miqësisë, ata tregojnë gatishmërinë e tyre për t'u kujdesur për një grua, për të qenë përgjegjës për të, dhe shumë gra e pëlqejnë këtë.
Ata që kanë kaluar përvojën e marrëdhënieve afatgjata e dinë se është e pamundur të ruash nxehtësinë e vazhdueshme.
Por kur bëhet fjalë për martesën, rezulton se një grua ka një ide se mendimi i saj duhet të merret parasysh, se duhet të merret parasysh dhe në një kulturë tradicionaliste kjo vihet në pikëpyetje.
Ekziston një mit në kulturën tonë që dashuria e vërtetë i fryn çatisë, se është intensiteti më i fortë emocional. Dhe nëse mund të mendojmë në mënyrë racionale, atëherë nuk ka dashuri. Por ata që kanë kaluar përvojën e marrëdhënieve afatgjata e dinë se mbajtja e një nxehtësie konstante është jo vetëm e pamundur, por edhe e pashëndetshme. Pra, nuk mund të jetosh në jetën e zakonshme, sepse atëherë si të jesh me miqtë, me punën?
Pra, çfarë është atëherë dashuria, nëse jo një gjendje e natyrshme dhe jo intensiteti i pasioneve?
Dashuria është para së gjithash një gjendje e veçantë personale. Ai përfshin jo vetëm ndjenjën tonë, por edhe mënyrën tonë të të menduarit për të. Nëse dashuria nuk është e përshtatur nga një ide, një fantazi për një tjetër, shpresa, pritje, atëherë gjendja fiziologjike e mbetur prej saj ka shumë të ngjarë të mos jetë shumë e këndshme.
Ndoshta gjatë gjithë jetës nuk ndryshon vetëm ndjenja, por edhe kjo mënyrë të kuptuarit?
Patjetër që ndryshon! Partnerët hyjnë në marrëdhënie në bazë të disa interesave, të cilat më pas zëvendësohen nga të tjera. Pjesëmarrësit në marrëdhënie po ndryshojnë gjithashtu - gjendja e tyre fizike, statuset e tyre, idetë për veten, për jetën, për gjithçka. Dhe nëse njëri ka krijuar një ide të fortë për tjetrin, dhe ky tjetri ka pushuar së futuri në të, atëherë marrëdhënia vuan. Ngurtësia e ideve është e rrezikshme në vetvete.
Çfarë e bën një marrëdhënie të qëndrueshme dhe konstruktive?
Gatishmëria për ndryshim. Të kuptuarit se ne jemi të ndryshëm. Se nëse kemi interesa të ndryshme, kjo nuk është fatale për marrëdhëniet, përkundrazi, mund të bëhet një arsye shtesë për një komunikim interesant, për t'u njohur me njëri-tjetrin. Gjithashtu ndihmon të jesh i gatshëm për të negociuar. Jo ato që synojnë të gjejnë një të vërtetë të përbashkët për të gjithë, por ato që ndihmojnë në gjetjen e mënyrave që të dyja të bashkëjetojnë me njëri-tjetrin.
Duket se jeni kundër të vërtetës. Kjo eshte e vertetë?
E vërteta duket se ekziston edhe para se të fillonim të flasim. Dhe shoh se sa shpesh çiftet hyjnë në negociata, duke besuar se ka një të vërtetë për marrëdhënien, për secilën prej tyre, mbetet vetëm për t'u gjetur, dhe secili mendon se e ka gjetur, dhe tjetri e ka gabim.
Shpesh, klientët vijnë në zyrën time me idenë "të gjej ty të vërtetën" - sikur të mos ishin të vërtetë tani! Dhe kur vjen një çift, ata duan të gjejnë një marrëdhënie të vërtetë. Ata shpresojnë që një profesionist i cili ka studiuar për një kohë të gjatë dhe ka parë shumë çifte të ndryshme, të ketë një përgjigje se si duhet të duket kjo marrëdhënie dhe gjithçka që duhet të bëjnë është të zbulojnë këtë përgjigje të saktë.
Por ju ftoj të eksplorojmë rrugën së bashku: nuk e zbuloj të vërtetën, por ndihmoj në krijimin e një produkti unik, projektit të tyre të përbashkët, vetëm për këtë çift. Pastaj dua t'ua ofroj të tjerëve, t'u them: "Shiko sa mirë e bëmë, le të bëjmë të njëjtën gjë!". Por ky projekt nuk do t'u përshtatet të tjerëve, sepse secili çift ka dashurinë e tij.
Rezulton se ju duhet të pyesni veten "jo është kjo dashuri?", Por diçka tjetër ...
Më duket e dobishme të bëj pyetje të tilla si: A jam mirë me partnerin tim? Po ai me mua? Çfarë mund të bëjmë për të kuptuar më mirë njëri-tjetrin, në mënyrë që të jetojmë së bashku në mënyrë më interesante? Dhe atëherë marrëdhënia mund të dalë nga rrënojat e stereotipeve dhe recetave, dhe jeta së bashku do të bëhet një udhëtim emocionues plot zbulime.