Fëmijët e rritur ndajnë përvojat e tyre me miqtë shumë më me dëshirë sesa me prindërit e tyre. Kjo është krejt e natyrshme, sepse bashkëmoshatarët e kuptojnë më mirë njëri-tjetrin. Si rregull, adoleshentët më simpatikë dhe simpatikë vullnetarisht bëhen «psikoterapistë», por ky mision është shpesh i rrezikshëm, shpjegon profesori i psikiatrisë Eugene Berezin.
Çrregullimet mendore «rrijnë» çdo ditë. Sipas studimeve të fundit, tek të rinjtë janë bërë më të shpeshta rastet e vetmisë kronike, depresionit, ankthit dhe vetëvrasjes. Lajmi i mirë është se shumica e të rinjve diskutojnë hapur problemet emocionale dhe të sjelljes.
Megjithatë, shumë ende hezitojnë të kërkojnë këshillim profesional për shkak të paragjykimeve shoqërore, turpit dhe vështirësisë për të gjetur një terapist.
Djemtë dhe vajzat i konsiderojnë miqtë mbështetjen kryesore dhe shpeshherë të vetmen. Për adoleshentët dhe të rinjtë, kjo është logjike dhe e natyrshme: kush, nëse jo një mik, do të japë këshilla dhe mbështetje morale? Në fund të fundit, ata nuk u tregojnë të gjithëve për telashet: keni nevojë për një person të ndjeshëm, të vëmendshëm, të përgjegjshëm dhe të besueshëm. Dhe duke pasur parasysh pengesat që pengojnë aksesin tek psikologët profesionistë, nuk është për t'u habitur që roli i shpëtimtarëve luhet shpesh nga bashkëmoshatarët.
Por këtu është kapja: të jesh mbështetja e vetme për një mik nuk është e lehtë. Është një gjë për t'ju ndihmuar të kapërceni vështirësitë e përkohshme të jetës - një pushim i vështirë, një seancë e stërmbushur, telashe familjare. Por kur bëhet fjalë për çrregullime të rënda mendore që nuk mund të kapërcehen vetë, shpëtimtari ndihet i pafuqishëm dhe e mban mikun e tij në këmbë me fuqinë e fundit. Lënia e tij gjithashtu nuk është një opsion.
Është e qartë se adoleshentët futen në situata të tilla me vullnetin e tyre të lirë. Ata janë aq të ndjeshëm ndaj dhimbjes së të tjerëve, saqë marrin menjëherë sinjalet e shqetësimit dhe janë të parët që nxitojnë në shpëtim. Cilësitë personale që shpëtojnë të tjerët kthehen kundër tyre dhe i pengojnë ata të vendosin kufij. Ata kthehen në jelek lotsjellës.
Si është të jesh një "jelek për lotët"
Ndërsa ndihmojmë të tjerët, marrim disa përfitime jomateriale për veten tonë, por një ndihmë e tillë mbart edhe rreziqe të caktuara. Prindërit dhe vetë adoleshentët duhet të kuptojnë se çfarë i pret.
Përfitim
- Ndihma e të tjerëve ju bën më të mirë. Një mik i vërtetë është një titull i lartë dhe nderi që flet për mirësjelljen dhe besueshmërinë tonë. Kjo rrit vetëvlerësimin.
- Duke mbështetur një mik, ju mësoni mëshirë. Ai që di të japë, dhe jo vetëm të marrë, është në gjendje të dëgjojë, të kuptojë, të respektojë dhe të simpatizojë.
- Duke dëgjuar dhimbjen e dikujt tjetër, ju filloni t'i merrni më seriozisht problemet psikologjike. Duke mbështetur të tjerët, ne jo vetëm që përpiqemi të kuptojmë gjendjen e tyre, por edhe të njohim veten. Si rezultat, ndërgjegjësimi shoqëror rritet, dhe pas tij - stabiliteti emocional.
- Biseda me një mik mund të shpëtojë vërtet. Ndonjëherë një bisedë me një mik zëvendëson këshillën e një specialisti. Prandaj, disa organizata që promovojnë zhvillimin e grupeve të mbështetjes psikologjike të shkollës ofrojnë edhe mbikëqyrje profesionale për adoleshentët që janë të gatshëm ta bëjnë këtë.
Rreziqet
- Rritja e niveleve të stresit. Psikologët dhe psikiatërt dinë të menaxhojnë emocionet kur komunikojnë me pacientët, por shumica e njerëzve nuk janë të trajnuar për këtë. Dikush që mbështet një mik me probleme serioze psikologjike shpesh bëhet një "kujdestar në thirrje", i cili vazhdimisht mundohet nga ankthi dhe ankthi.
- Vështirësitë e njerëzve të tjerë kthehen në një barrë të padurueshme. Disa çrregullime mendore, si depresioni kronik, çrregullimi bipolar, PTSD, varësitë, çrregullimet e të ngrënit, janë shumë serioze për t'u mbështetur në ndihmën e një shoku. Adoleshentët nuk kanë aftësitë e një psikoterapisti. Miqtë nuk duhet të marrin rolin e specialistëve. Kjo jo vetëm që është e frikshme dhe stresuese, por mund të jetë edhe e rrezikshme.
- Është e frikshme të kërkosh ndihmë nga të rriturit. Ndonjëherë një mik të lutet të mos i tregosh askujt. Ndodh gjithashtu që një thirrje ndaj prindërve, mësuesit apo psikologut të barazohet me tradhtinë dhe rrezikun e humbjes së shokut. Në fakt, kthimi te të rriturit në një situatë potencialisht të rrezikshme është një shenjë e shqetësimit të vërtetë për një mik. Është më mirë të kërkosh mbështetje sesa të presësh derisa ai ose ajo të lëndohet dhe të pendohet.
- Ndjeheni në faj për mirëqenien tuaj. Krahasimi i vetes me të tjerët është i natyrshëm. Kur një mik nuk ecën mirë dhe ju jeni mirë, nuk është e pazakontë të ndiheni në faj që nuk keni përjetuar sfida të mëdha në jetë.
Këshilla për prindërit
Adoleshentët shpesh fshehin nga prindërit se miqtë e tyre janë në telashe. Kryesisht sepse nuk duan të abuzojnë me besimin e të tjerëve ose kanë frikë se të rriturit do t'u tregojnë miqve për gjithçka. Përveç kësaj, shumë fëmijë të rritur ruajnë me xhelozi të drejtën e tyre për privatësi dhe besojnë se mund ta përballojnë pa ju.
Megjithatë, ju mund të mbështesni fëmijën që ka marrë rolin e "jelek".
1. Filloni bisedat e sinqerta herët
Fëmijët janë më të gatshëm të flasin për një kërcënim të mundshëm nëse ju keni diskutuar vazhdimisht marrëdhëniet me miqtë me ta më parë. Nëse ata ju shohin si një shok që është i gatshëm të dëgjojë dhe të japë këshilla të arsyeshme, atëherë ata me siguri do të ndajnë shqetësimet e tyre dhe do të vijnë për ndihmë më shumë se një herë.
2. Të interesohen për atë që jetojnë
Është gjithmonë e dobishme t'i pyesni fëmijët se si po shkojnë: me miqtë, në shkollë, seksionin e sporteve, etj. Bëhuni gati t'i bini të fikët herë pas here, por nëse tregoni interes rregullisht, do të ndaheni me më intimët.
3. Ofroni mbështetje
Nëse ju kanë thënë se një shok ka probleme, bëjini fëmijës pyetje të hapura se si ndihet pa hyrë në detaje rreth mikut. Edhe një herë, sigurohuni që gjithmonë mund të kërkoni këshilla. Mbaje derën hapur dhe ai do të vijë kur të jetë gati.
Nëse mendoni se adoleshenti juaj duhet të flasë me dikë tjetër, sugjeroni të kontaktoni një familje ose mik të besuar. Nëse fëmijët hezitojnë të hapen me ju ose me të rritur të tjerë, kërkojini ata të lexojnë sugjerimet e mëposhtme si një udhëzues për vetëndihmë.
Këshilla për adoleshentët
Nëse po i jepni mbështetje morale një shoku që merret me çështje psikologjike, këto këshilla do t'ju ndihmojnë ta mbani situatën nën kontroll.
1. Përcaktoni rolin, qëllimet dhe mundësitë tuaja paraprakisht
Mendoni nëse jeni gati në parim për të mbështetur bashkëmoshatarët. Është e vështirë të thuash jo, por është zgjedhja jote. Nëse pranoni të ndihmoni, edhe në çështje të vogla, është e rëndësishme të diskutoni menjëherë se çfarë mund të bëni dhe çfarë nuk mund të bëni.
Thuaj se jeni të lumtur të dëgjoni, mbështesni dhe ndihmoni me këshilla. Por miqtë duhet të kuptojnë: ju nuk jeni psikolog, prandaj nuk keni të drejtë të jepni rekomandime në situata që kërkojnë trajnim profesional. Nuk mund të jesh i vetmi shpëtimtar, sepse përgjegjësia është shumë e madhe për dikë.
Dhe së fundi, gjëja më e rëndësishme: nëse një mik është në rrezik, mund të nevojitet ndihma e prindërve, një mësuesi, një mjek. Ju nuk mund të premtoni konfidencialitet të plotë. Kërkohen marrëveshje paraprake. Ato parandalojnë keqkuptimet dhe akuzat për tradhti. Nëse duhet të përfshini dikë tjetër, ndërgjegjja juaj do të jetë e pastër.
2. Mos jini vetëm
Edhe pse miqtë mund të këmbëngulin që askush përveç jush nuk duhet të dijë se çfarë po ndodh me ta, kjo nuk do t'i ndihmojë askujt: barra e mbështetjes morale është shumë e rëndë për dikë. Pyesni menjëherë kë tjetër mund të telefononi për ndihmë. Ky mund të jetë një mik i përbashkët, një mësues, një prind ose një psikolog. Ndërtimi i një ekipi të vogël është një mënyrë për të shmangur ndjenjën se e gjithë përgjegjësia është mbi supet tuaja.
3. Kujdesu për veten
Mos harroni rregullin e avionit: vendosni maskën e oksigjenit në fillim mbi veten tuaj, pastaj mbi fqinjin tuaj. Ne mund t'i ndihmojmë të tjerët vetëm nëse jemi emocionalisht të shëndetshëm dhe mund të mendojmë qartë.
Sigurisht, dëshira për të ndihmuar miqtë në telashe është fisnike. Megjithatë, kur bëhet fjalë për mbështetjen morale, planifikimin e kujdesshëm, kufijtë e shëndetshëm dhe veprimet kuptimplota do ta bëjnë detyrën tuaj shumë më të lehtë.
Rreth autorit: Eugene Berezin është profesor i Psikiatrisë në Universitetin e Harvardit dhe CEO i Qendrës së Shëndetit Mendor të Rinisë në Spitalin e Përgjithshëm të Massachusetts.