Çfarë u detyrohemi prindërve?

Bashkëkohësit tanë sot jetojnë më gjatë se njëqind vjet më parë. Falë kësaj, ne mbetemi fëmijë më gjatë: mund të ndihemi të dashur, të shijojmë kujdesin, të dimë se ka dikë për të cilin jeta jonë është më e çmuar se e tyre. Por ka një anë tjetër.

Në moshën e rritur, shumë prej nesh gjenden në një situatë ku duhet të kujdesemi për fëmijët dhe prindërit në të njëjtën kohë. Kjo gjendje është bërë e njohur si "brezi i sanduiçëve".

“Ne jemi të vendosur mes dy brezave fqinjë – fëmijëve tanë (dhe nipërve!) dhe prindërve – dhe i ngjisim së bashku ashtu si një mbushje në një sanduiç ngjit dy copa bukë së bashku,” shpjegon psikologia sociale Svetlana Komissaruk, Ph.D. “Ne i bashkojmë të gjithë, ne jemi përgjegjës për gjithçka.”

Dy anët

Prindërit jetojnë me ne ose veçmas, ndonjëherë sëmuren, lehtë ose rëndë, përgjithmonë ose përkohësisht dhe kanë nevojë për kujdes. Dhe ndonjëherë ata thjesht mërziten dhe duan që ne t'u kushtojmë më shumë vëmendje, të organizojmë darka familjare ose të vijmë për vizitë, të kalojmë pushimet së bashku, të shkojmë me pushime me një familje të madhe. Ndonjëherë duam që ata të kujdesen për fëmijët tanë, duke na lejuar t'i kushtojmë më shumë kohë vetes dhe karrierës sonë.

Shpejt ose ngadalë, ata po plaken - dhe kanë nevojë për ndihmë për të ngjitur shkallët, për të hipur në një makinë dhe për të lidhur rripin e sigurimit. Dhe nuk kemi më shpresë se do të rritemi dhe do të bëhemi të pavarur. Edhe nëse lodhemi nga kjo barrë, nuk mund të shpresojmë se kjo do të përfundojë një ditë, sepse kjo do të thotë të shpresojmë për vdekjen e tyre - dhe nuk ia lejojmë vetes të mendojmë për këtë.

"Mund të jetë e vështirë për ne të kujdesemi për të afërmit e moshuar nëse në fëmijëri nuk kemi parë shumë vëmendje prej tyre," thotë psikodraterapistja Oksana Rybakova.

"Nëna ime nuk ishte kurrë veçanërisht e ngrohtë," kujton Irina, 42 vjeç. - Ndodhi në mënyra të ndryshme, por në fund u mësuam me njëri-tjetrin. Tani kujdesem për të dhe përjetoj ndjenja të ndryshme, nga dhembshuria deri te acarimi. Kur papritmas vërej se si ajo po dobësohet, ndjej butësi dhe keqardhje torturuese. Dhe kur ajo më bën pretendime, unë ndonjëherë përgjigjem shumë ashpër dhe pastaj më mundon ndjenja e fajit. ”

Duke qenë të vetëdijshëm për ndjenjat tona, ne krijojmë një hendek midis emocionit dhe veprimit. Ndonjëherë arrin të bësh shaka në vend që të zemërohesh, dhe ndonjëherë duhet të mësosh pranimin.

"Unë pres copa mishi në një pjatë për babain tim dhe shoh që ai është i pakënaqur, megjithëse nuk e shqetëson," thotë Dmitry 45-vjeçar. Plotësoni dokumentet, ndihmoni të visheni… Por gjithashtu krihni flokët, lani fytyrën, lani dhëmbët – kujdesi për higjienën dhe procedurat mjekësore mund të jetë i dhimbshëm për të moshuarit.

Nëse delikatesa jonë plotëson mirënjohjen e tyre, këto momente mund të jenë të ndritshme dhe të paharrueshme. Por mund të shohim edhe acarimin dhe zemërimin e prindërve. "Disa nga këto emocione nuk drejtohen tek ne, por në gjendjen e pafuqisë sonë," shpjegon Oksana Rybakova.

Borxhi kthesë e mirë meriton një tjetër?

Kush dhe si e përcakton se çfarë u detyrohemi prindërve dhe çfarë nuk u detyrohemi? Nuk ka asnjë përgjigje të vetme. “Koncepti i detyrës i përket nivelit të vlerës, në të njëjtin nivel ku ndeshemi me pyetjet: pse? pse? per cfare qellimi? Ç'kuptim ka? Në të njëjtën kohë, koncepti i detyrës është një konstrukt shoqëror, dhe ne, si njerëz që jetojmë në shoqëri, priremi që në një shkallë ose në një tjetër të respektojmë atë që është përshkruar në mënyrë që të mos refuzohemi nga kjo shoqëri, vëren Oksana Rybakova. 

— Nga pikëpamja e ligjit të sistemeve gjenerike, i cili u përshkrua nga psikoterapisti dhe filozofi gjerman Bert Hellinger, prindërit kanë një detyrë në lidhje me fëmijët - të edukojnë, të duan, të mbrojnë, të mësojnë, të ofrojnë (deri në një moshë të caktuar ). Fëmijët nuk u kanë borxh prindërve të tyre asgjë.

Nëse ata kanë investuar në pranim, dashuri, besim, mundësi, kujdes, prindërit mund të presin të njëjtin qëndrim ndaj vetes kur të vijë koha.

Sa e vështirë do të jetë për ne me prindërit tanë varet kryesisht nga mënyra se si ne vetë e shikojmë atë që po ndodh: nëse e konsiderojmë atë një ndëshkim, një barrë apo një fazë të natyrshme në jetë. “Përpiqem ta trajtoj kujdesin për prindërit e mi dhe nevojën e tyre për të si një fund të natyrshëm për jetën e tyre të gjatë, të shëndetshme dhe mjaft të suksesshme”, thotë Ilona 49-vjeçare.

Kërkohet përkthyes!

Edhe kur të rritemi, duam të jemi të mirë me prindërit tanë dhe të ndihemi keq nëse nuk ia dalim. "Mami thotë: Nuk kam nevojë për asgjë, dhe më pas ajo ofendohet nëse fjalët e saj janë marrë fjalë për fjalë," është e hutuar Valentina 43-vjeçare.

"Në raste të tilla, mbetet vetëm të pranojmë se ky është manipulim, dëshira për t'ju kontrolluar përmes fajit," thotë Oksana Rybakova. Ne nuk jemi telepatikë dhe nuk mund të lexojmë nevojat e të tjerëve. Nëse pyesnim drejtpërdrejt dhe merrnim një përgjigje të drejtpërdrejtë, bëmë më të mirën.

"Prindërit shpesh nuk e kuptojnë se pikëpamja e tyre për gjërat nuk është e vetmja e mundshme," vëren Svetlana Komissaruk. “Ata u rritën në një botë tjetër, fëmijëria e tyre kaloi në vështirësi. Siklet personale për ta në prapavijë, duhet të duroheshin dhe jo të ankoheshin.

Kritika ishte mjeti kryesor i edukimit për shumë njerëz. Shumë prej tyre as që kanë dëgjuar për njohjen e veçantisë personale të fëmijës. Na edukuan sa mundën, pasi edhe vetë u rritën. Si rezultat, shumë prej nesh ndihen të padashur, të palavdëruar.” Dhe ne e kemi ende të vështirë me ta, sepse dhimbja e fëmijëve përgjigjet brenda.

Por prindërit po plaken, kanë nevojë për ndihmë. Dhe në këtë pikë është e lehtë të marrësh rolin e një shpëtimtari kontrollues që di më së miri se si të ndihmojë. Ka dy arsye, vazhdon Svetlana Komissaruk: "Ose, për shkak të ankthit tuaj të shtuar, ju nuk i besoni të dashurit tuaj problemet e tij dhe përpiqeni të parandaloni me çdo kusht dështimin e tij të pashmangshëm, siç ju duket juve. Ose ju e shihni kuptimin e jetës në ndihmë dhe kujdes, dhe pa këtë nuk mund ta imagjinoni ekzistencën tuaj. Të dyja arsyet lidhen me ju, dhe aspak me objektin e ndihmës.

Në këtë rast, duhet të jeni të vetëdijshëm për kufijtë dhe motivet tuaja në mënyrë që të mos impononi kujdes. Nuk do të refuzohemi nëse presim derisa të na kërkohet ndihmë dhe nëse respektojmë lirinë e zgjedhjes së prindërve. "Vetëm duke ndarë biznesin tim dhe jo timin, ne tregojmë kujdes të vërtetë," thekson Svetlana Komissaruk.

Kush nëse jo ne?

A mund të ndodhë që ne të mos kemi mundësi të kujdesemi për të moshuarit tanë? "Burrit tim iu ofrua një punë në një vend tjetër dhe ne vendosëm që familja të mos ndahej," thotë Marina 32-vjeçare, nënë e dy fëmijëve, "por ne kemi në kujdes gjyshen e burrit tim të shtrirë në shtrat, ajo është 92 vjeç. Ne nuk mund ta transportojmë atë, dhe ajo nuk dëshiron. Gjetëm një konvikt të mirë, por të gjithë të njohurit na dënojnë.”

Vetëm 7% pranojnë mundësinë e vendosjes së tyre në institucione të tilla¹. Arsyeja nuk është vetëm në zakonin fshatar për të jetuar në një komunitet, një familje të gjerë, që është ngulitur në kujtesën tonë stërgjyshore, por edhe në faktin se “shteti ka qenë gjithmonë i interesuar që t'i bëjë fëmijët të ndiejnë detyrë ndaj prindërve. ", thotë Oksana Rybakova, "sepse në këtë rast, ai lirohet nga nevoja për t'u kujdesur për ata që nuk mund të punojnë më dhe kanë nevojë për kujdes të vazhdueshëm. Dhe ende nuk ka shumë vende ku ata mund të ofrojnë kujdes cilësor.

Mund të shqetësohemi gjithashtu se çfarë shembulli u japim fëmijëve tanë dhe çfarë fati na pret në pleqëri. “Nëse një prindi të moshuar i sigurohet vëmendja, kujdesi mjekësor, kujdesi dhe mbështetja e nevojshme, nëse komunikimi ruhet, kjo mund t'u tregojë nipërve se si të ruajnë ngrohtësinë dhe dashurinë,” është e bindur Oksana Rybakova. Dhe si ta organizojmë teknikisht, të gjithë vendosin vetë, duke marrë parasysh rrethanat e tij.

Vazhdoni të jetoni

Nëse familja ka një të rritur që është i lirë nga puna, me shëndet të mirë, i aftë të ofrojë të paktën kujdesin bazë mjekësor, atëherë është më e përshtatshme për një të moshuar të jetojë në shtëpi, kushte familjare, në një apartament me të cilin janë shumë kujtime. të lidhura.

Megjithatë, ndodh edhe që një i moshuar të shikojë çdo ditë se si të afërmit kujdesen për të, duke sforcuar forcën e tij. Dhe pastaj, duke mbajtur një qëndrim kritik ndaj realitetit, ky vëzhgim mund të jetë i vështirë, si dhe vetëdija për pafuqinë e dikujt dhe barrën që krijon për të tjerët. Dhe shpesh bëhet më e lehtë për të gjithë nëse të paktën disa nga shqetësimet mund t'u besohen profesionistëve.

“Unë pastroj kutinë e mbeturinave, rregulloj dhe bëj çaj në mbrëmje, por pjesën tjetër të kohës, një infermiere kujdeset për nënën time, ajo e ndihmon atë me tualetin dhe medikamentet. Unë thjesht nuk do të kisha mjaftuar për gjithë këtë!” – thotë Dina 38-vjeçare, nënë që punon e një djali 5-vjeçar.

“Shoqëria ka pritshmëri që një vajzë do të kujdeset për prindërit e saj në vend të djalit; ose nuse ose mbesë, - thotë Oksana Rybakova, - por çfarë do të ndodhë në rastin tuaj varet nga ju.

Kush kujdeset për një të afërm, jeta nuk ndalet në kohëzgjatjen e këtij aktiviteti dhe nuk lodhet prej tij. Nëse ne mund t'i qasemi vetes dhe të tjerëve jo si dikush që duhet t'u bindet rregullave dhe të përmbushë detyrat, por si një person i gjallë i gjithanshëm, atëherë është më e lehtë të ndërtosh çdo marrëdhënie.

1. Izvestia duke iu referuar hulumtimit të Qendrës Analitike NAFI, iz.ru 8.01.21.