Përmbajtje
Ai ose ajo flet për dashurinë e tij të re me sytë e djegur, dhe ju bëheni gjithnjë e më të shqetësuar? Intuita juaj thotë: një i dashur është në rrezik! Por ju nuk do ta arrini atë derisa ai është i magjepsur nga një partner i ri. Si të jesh?
Sharmi i një tirani vepron mbi viktimën e një marrëdhënieje abuzive si një anestezi e lehtë. Në furinë e adrenalinës së dashurisë, ajo nuk ndjen dhimbje, nuk sheh telashe, nuk mund ta vlerësojë në mënyrë adekuate situatën.
Por viktimat e afërta e njohin kërcënimin më shpejt. Hijeshkët e dhunuesit i prekin më pak dhe ata ndjejnë një humbje: personi që e kanë njohur dhe dashuruar bëhet i ndryshëm në këto marrëdhënie, humbet veten dhe jetën e tij të mëparshme. Si mund të ndihmoni një mik apo anëtar të familjes në këtë situatë?
Si të kuptoni që një i dashur ka hyrë në një marrëdhënie me një dhunues
Si burrat ashtu edhe gratë mund të jenë abuzues. Dhuna nuk ndodh menjëherë: viktima së pari zbutet me hijeshi dhe kujdes. Një episod i vetëm nuk tregon praninë e fenomenit. Prandaj, është e mundur të kuptohet se një i dashur është i mbërthyer në rrjetën e abuzimit vetëm nga një kombinim sinjalesh.
Poshtërim dhe kritikë fillojnë me shaka të lehta dhe shndërrohen në sarkazëm të ashpër dhe tallje publike. Përpjekjet për të mbrojtur kufijtë thyhen nga hutimi: ku është sensi juaj i humorit? Kështu dhunuesi shkatërron vetëvlerësimin e viktimës.
kontroll brutal lehtë për t'u ngatërruar me kujdes në fillim. Abuzuesi mbështjell me vëmendje, por në fakt — nënshtron të gjitha fushat e jetës së viktimës dhe kontrollon çdo hap.
izolim social. Abuzuesi krijon një vakum komunikimi rreth viktimës: ai përpiqet të grindet me miqtë dhe të afërmit, kërkon të largohet nga puna, nuk miraton interesat personale dhe hobi. Këto janë sinjale të dukshme, por ka edhe të fshehura.
Tirani demonstron ftohtësi dhe injorancë, shpërthime inati, në të cilat viktima është gjithmonë fajtore, sepse ai "e rrëzoi". I imponon viktimës një ndjenjë faji dhe e zhvlerëson atë: "e pavlerë, e paaftë, e parealizuar" - askush nuk ka nevojë për këtë dhe dhunuesi e "përfitoi" atë. Gradualisht, viktima humbet të drejtën e votës, vlerën e tij, lirinë dhe jetën.
Të afërmit vuajnë dhe duan të kthejnë një të dashur, por shpesh nuk dinë si ta bëjnë këtë.
Rregullat e ndihmës me abuzim
Shpëtimi i një personi të dashur nga një marrëdhënie abuzive fillon nga ne. Ne vlerësojmë: a do të mjaftojë autoriteti ynë që një person të na hapet?
Të afërmit shpesh nuk e kuptojnë pse viktima e abuzimit nuk dëshiron t'i dëgjojë ata dhe i percepton të gjitha përpjekjet për t'i zbuluar të vërtetën asaj me armiqësi. Ajo thjesht nuk i lejoi ata të ndërhynin në jetën e saj, por i dha një të drejtë të tillë dhunuesit, pesha e të cilit është jashtëzakonisht domethënëse për të. Për të ndikuar në një person, keni nevojë për autoritet dhe besim.
Më tej, ne vlerësojmë me ndjeshmëri aftësitë tona: deri në çfarë mase dhe për sa kohë jemi gati të ndihmojmë një të dashur pa dëmtuar jetën tonë. Dalja nga një marrëdhënie toksike është një proces i gjatë dhe i dhimbshëm dhe nevojitet mbështetje reale dhe afatgjatë. Është e pamundur të deklarosh ndihmë dhe të ndalosh në gjysmë të rrugës.
Ne përcaktojmë qëllimet: ne e ndihmojmë viktimën të rivendosë mbështetjen e brendshme, vetëvlerësimin dhe lidhjet shoqërore, që do të thotë se në çdo rrethanë ne respektojmë kufijtë dhe vendimet e saj. Dhe kur kemi peshuar gjithçka dhe kemi kuptuar, fillojmë të ndihmojmë hap pas hapi.
- Hapi i parë: pranimi. Mesazhi ynë duhet të jetë gjithmonë: "Të kuptoj". Ne ndajmë një situatë të ngjashme nga përvoja personale dhe tregojmë se dëgjojmë dhe ndajmë dhimbjen e një personi. Dhe ndoshta atëherë ai do të hapet për komunikim.
- Hapi i dytë: një pamje e vërtetë. Ne ofrojmë një vështrim në faktet dhe situatat specifike në të cilat manifestohen padrejtësitë dhe disavantazhet.
- Hapi i tretë: përfshirja në procesin e vendimmarrjes. Ne krijojmë kushte që një person të nxjerrë përfundimet e tij dhe të kërkojë vetë zgjidhje.
- Hapi i katërt: ndihmë e vërtetë. Ne pyesim: a keni nevojë për ndihmë dhe çfarë lloji? Ne kemi përgatitur dhe kuptuar natyrën, shtrirjen dhe kohën e mundshme të mbështetjes. Për shembull, për gjashtë muaj në ditë dhe orë të caktuara për t'u ulur me fëmijën.
- Hapi i pestë: mundësia për të qenë atje. "Unë do t'ju mbështes" - ju bëjmë të ditur se jemi gati të kalojmë këtë rrugë të vështirë së bashku me një person.
Por ajo që nuk mund të bëhet është të bësh presion dhe të kërkosh ndryshime të menjëhershme nga një person. Rruga drejt vetes është e gjatë dhe e vështirë, dhe është më mirë ta ecësh përgjatë saj me ndihmën e mbështetjes psikoterapeutike profesionale. Dhe detyra e të afërmve është të jenë afër.