Kur një fëmijë është një trofe

Ka shumë arsye pse njëri prej fëmijëve është i preferuari, por mund të veçohet kryesorja - "i preferuari" i ngjan më shumë një nëne. Imagjinoni një grua të shqetësuar dhe të tërhequr që ka dy fëmijë - njëri i qetë dhe i bindur, i dyti energjik, emocionues, duke u përpjekur vazhdimisht të thyejë kufizimet. Cilin prej tyre do ta ketë më të lehtë të edukojë?

Ndodh gjithashtu që prindërit të kenë qëndrime të ndryshme ndaj fëmijëve në faza të ndryshme të zhvillimit. Për shembull, është më e lehtë për një nënë dominuese dhe autoritare të rrisë një fëmijë shumë të vogël, sepse më e madhja tashmë është në gjendje të mos pajtohet dhe të debatojë. Prandaj, fëmija më i vogël shpesh bëhet "i preferuari" i nënës. Por shpesh ky është vetëm një pozicion i përkohshëm.

“Në fotografitë më të hershme, nëna ime më mban si një kukull porcelani që shkëlqen. Ajo nuk po më shikon mua, por direkt në objektiv, sepse në këtë foto ajo tregon gjërat më të vlefshme të saj. Unë jam si një qenush i pastër për të. Kudo ajo është e veshur me një gjilpërë - një hark të madh, një fustan elegant, këpucë të bardha. I mbaj mend mirë këto këpucë - duhej të sigurohesha që të mos kishte asnjë pikë mbi to gjatë gjithë kohës, ato duhet të ishin në gjendje të përsosur. Vërtetë, më vonë fillova të tregoja pavarësi dhe, akoma më keq, u bëra si babai im, dhe nëna ime ishte shumë e pakënaqur me këtë. Ajo e bëri të qartë se unë nuk u rrita ashtu siç donte dhe priste ajo. Dhe unë humba vendin tim në diell."

Jo të gjitha nënat bien në këtë kurth.

“Duke parë prapa, kuptoj se mamaja ime kishte shumë më tepër probleme me motrën time më të madhe. Ajo kishte nevojë për ndihmë gjatë gjithë kohës, por unë nuk e bëra. Atëherë askush nuk e dinte ende se ajo kishte çrregullim obsesiv-kompulsiv, kjo diagnozë iu bë tashmë në moshë madhore, por pikërisht kjo ishte çështja. Por në të gjitha aspektet e tjera, nëna ime u përpoq të na trajtonte në mënyrë të barabartë. Edhe pse ajo nuk kaloi aq shumë kohë me mua sa me motrën e saj, unë kurrë nuk u ndjeva e trajtuar në mënyrë të padrejtë.»

Por kjo nuk ndodh në të gjitha familjet, sidomos kur bëhet fjalë për një nënë me prirje për kontroll apo tipare narcisiste. Në familje të tilla, fëmija shihet si zgjatim i vetë nënës. Si rezultat, marrëdhëniet zhvillohen sipas modeleve mjaft të parashikueshme. Njërin prej tyre unë e quaj "foshnja trofe".

Së pari, le të flasim më në detaje për qëndrimet e ndryshme të prindërve ndaj fëmijëve.

Efekti i trajtimit të pabarabartë

Nuk është për t'u habitur që fëmijët janë jashtëzakonisht të ndjeshëm ndaj çdo trajtimi të pabarabartë nga prindërit e tyre. Vlen të përmendet një gjë tjetër - rivaliteti midis vëllezërve dhe motrave, i cili konsiderohet një fenomen "normal", mund të ketë një efekt krejtësisht jonormal te fëmijët, veçanërisht nëse këtij "kokteji" i shtohet edhe trajtimi i pabarabartë nga prindërit.

Hulumtimet nga psikologët Judy Dunn dhe Robert Plomin kanë treguar se fëmijët shpesh ndikohen më shumë nga qëndrimet e prindërve ndaj vëllezërve dhe motrave sesa ndaj vetvetes. Sipas tyre, “nëse fëmija sheh se nëna tregon më shumë dashuri dhe kujdes për vëllain apo motrën, kjo mund të zhvlerësojë për të edhe dashurinë dhe kujdesin që ajo tregon ndaj tij”.

Njerëzit janë të programuar biologjikisht për t'iu përgjigjur më fuqishëm rreziqeve dhe kërcënimeve të mundshme. Ne i kujtojmë përvojat negative më mirë sesa ato të gëzueshme dhe të lumtura. Kjo është arsyeja pse mund të jetë më e lehtë të kujtosh se si nëna fjalë për fjalë shkëlqeu nga gëzimi, duke përqafuar vëllanë ose motrën tënde - dhe sa të privuar ndiheshim në të njëjtën kohë, sesa ato raste kur ajo të buzëqeshte dhe dukej se ishte e kënaqur me ty. Për të njëjtën arsye, sharjet, fyerjet dhe talljet nga njëri prej prindërve nuk kompensohen nga qëndrimi i mirë i të dytit.

Qëndrimi i pabarabartë nga ana e prindërve ka shumë efekte negative tek fëmija - ulet vetëvlerësimi, zhvillohet zakoni i vetëkritikës, shfaqet bindja se njeriu është i padobishëm dhe i padashur, ka një tendencë për sjellje të papërshtatshme - kështu fëmija përpiqet të tërheqë vëmendjen ndaj vetes, rreziku i depresionit rritet. Dhe sigurisht që vuan marrëdhënia e fëmijës me vëllezërit e motrat.

Kur një fëmijë rritet ose largohet nga shtëpia prindërore, modeli i vendosur i marrëdhënieve nuk mund të ndryshohet gjithmonë. Vlen të përmendet se në familjet ku kishte të preferuar, gjasat për depresion në moshën madhore rriten jo vetëm tek fëmijët e padashur, por edhe tek fëmijët e dashur.

"Ishte sikur të isha në sanduiç midis dy" yjeve "- vëllai im i madh-atlet dhe motra-balerina më e vogël. Nuk kishte rëndësi që isha studente e drejtë A dhe fitoja çmime në konkurse shkencore, padyshim që nuk ishte mjaft "magjepsëse" për nënën time. Ajo ishte shumë kritike për pamjen time. "Buzëqeshni," përsëriste ajo vazhdimisht, "është veçanërisht e rëndësishme që vajzat e papërshkruara të buzëqeshin më shpesh." Ishte thjesht mizore. Dhe e dini çfarë? Hirushja ishte idhulli im”, thotë një grua.

Studimet tregojnë se trajtimi i pabarabartë nga prindërit i prek më rëndë fëmijët nëse janë të të njëjtit seks.

Podium

Nënat që e shohin fëmijën e tyre si një zgjatim të vetvetes dhe si provë të vlerës së tyre, preferojnë fëmijët që i ndihmojnë ata të duken të suksesshëm - veçanërisht në sytë e të huajve.

Rasti klasik është një nënë që përpiqet nëpërmjet fëmijës së saj të realizojë ambiciet e saj të paplotësuara, veçanërisht ato krijuese. Aktoret e famshme si Judy Garland, Brooke Shields dhe shumë të tjera mund të citohen si shembull i fëmijëve të tillë. Por «fëmijët e trofeut» nuk janë domosdoshmërisht të lidhur me botën e biznesit të shfaqjes; situata të ngjashme mund të gjenden në familjet më të zakonshme.

Ndonjëherë vetë nëna nuk e kupton se i trajton fëmijët ndryshe. Por «piedestali i nderit për fituesit» në familje krijohet mjaft hapur dhe me vetëdije, ndonjëherë edhe duke u kthyer në një ritual. Fëmijët në familje të tilla - pavarësisht nëse kanë qenë "fat" të bëhen "fëmijë trofe" - që në moshë të vogël e kuptojnë se nëna nuk është e interesuar për personalitetin e tyre, vetëm arritjet e tyre dhe drita në të cilën e ekspozojnë janë të rëndësishme për të. saj.

Kur dashuria dhe miratimi në familje duhet të fitohet, jo vetëm që nxit rivalitetin mes fëmijëve, por gjithashtu rrit standardin me të cilin gjykohen të gjithë anëtarët e familjes. Mendimet dhe përvojat e "fituesve" dhe "humbësit" nuk e emocionojnë askënd, por është më e vështirë për një "fëmijë trofe" ta kuptojë këtë sesa për ata që u bënë "kokë turku".

"Unë i përkisja kategorisë së" fëmijëve trofe "derisa kuptova se mund të vendosja vetë se çfarë të bëja. Mami ose më donte ose ishte zemëruar me mua, por më së shumti më admironte për përfitimin e saj - për imazhin, për "veshjen e dritares", në mënyrë që të merrte dashurinë dhe kujdesin që ajo vetë nuk kishte në fëmijëri.

Kur ajo ndaloi së marrë përqafimet, puthjet dhe dashurinë nga unë që i duheshin - unë sapo u rrita dhe ajo nuk arriti të rritej kurrë - dhe kur fillova të vendosa vetë se si të jetoja, papritmas u bëra njeriu më i keq në botë për të.

Unë kisha një zgjedhje: të jem i pavarur dhe të them atë që mendoj, ose t'i binde në heshtje, me të gjitha kërkesat e saj të pashëndetshme dhe sjelljet e papërshtatshme. Zgjodha të parën, nuk hezitova ta kritikoja hapur dhe i qëndrova besnike vetes. Dhe unë jam shumë më i lumtur se sa mund të jem si një "fëmijë trofe".

dinamika e familjes

Imagjinoni që nëna është Dielli, dhe fëmijët janë planetët që rrotullohen rreth saj dhe përpiqen të marrin pjesën e tyre të ngrohtësisë dhe vëmendjes. Për ta bërë këtë, ata vazhdimisht bëjnë diçka që do ta paraqesë atë në një dritë të favorshme dhe përpiqen ta kënaqin atë në gjithçka.

"E dini se çfarë thonë ata: "Nëse nëna është e pakënaqur, askush nuk do të jetë i lumtur"? Kështu jetonte familja jonë. Dhe nuk e kuptova që nuk ishte normale derisa u rrita. Unë nuk kam qenë idhulli i familjes, edhe pse nuk kam qenë as “dhi turku”. «Trofeja» ishte motra ime, unë isha ajo që u shpërfill dhe vëllai im konsiderohej humbës.

Neve na caktuan role të tilla dhe, në pjesën më të madhe, gjatë gjithë fëmijërisë sonë korrespondonim me to. Vëllai im iku, mbaroi fakultetin duke punuar dhe tani jam i vetmi familjar me të cilin flet. Motra ime jeton dy rrugë larg nënës së saj, unë nuk komunikoj me ta. Unë dhe vëllai im jemi të vendosur mirë, të kënaqur me jetën. Të dy kanë familje të mira dhe mbajnë kontakte me njëri-tjetrin.”

Edhe pse në shumë familje pozicioni i "fëmijës trofe" është relativisht i qëndrueshëm, në të tjera ai mund të ndryshojë vazhdimisht. Këtu është rasti i një gruaje në jetën e së cilës një dinamikë e ngjashme vazhdoi gjatë gjithë fëmijërisë së saj dhe vazhdon edhe tani, kur prindërit e saj nuk janë më gjallë:

“Pozicioni i “fëmijës trofe” në familjen tonë ndryshonte vazhdimisht në varësi të asaj se cili prej nesh sillej tani ashtu siç duhet të silleshin, sipas nënës, edhe dy fëmijët e tjerë. Të gjithë ndërtuan një mëri kundër njëri-tjetrit dhe shumë vite më vonë, në moshën madhore, ky tension në rritje shpërtheu kur nëna jonë u sëmur, kishte nevojë për kujdes dhe më pas vdiq.

Konflikti u rishfaq kur babai ynë u sëmur dhe vdiq. Dhe deri më tani, çdo diskutim për takimet e ardhshme familjare nuk është i plotë pa një përballje.

Vetë mamaja ishte një nga katër motrat - të gjitha të afërta në moshë - dhe që në moshë të re ajo mësoi të sillej "korrekt". Vëllai im ishte djali i saj i vetëm, ajo nuk kishte vëllezër si fëmijë. Gjurmët dhe komentet e tij sarkastike u trajtuan me përbuzje, sepse "ai nuk është nga e keqja". I rrethuar nga dy vajza, ai ishte një «djalë trofe».

Mendoj se e kuptoi që grada e tij në familje ishte më e lartë se e jona, megjithëse besonte se unë isha i preferuari i nënës sime. Edhe vëllai edhe motra e kuptojnë se pozicionet tona në «piedestalin e nderit» po ndryshojnë vazhdimisht. Për shkak të kësaj, ne kemi qenë gjithmonë të torturuar nga dyshimet nëse po jetojmë në mënyrën e duhur.

Në familje të tilla, të gjithë janë vazhdimisht në gatishmëri dhe gjithmonë shikojnë, sikur të mos i "kalojnë" në një farë mënyre. Për shumicën e njerëzve, kjo është e vështirë dhe e lodhshme.

Ndonjëherë dinamika e marrëdhënieve në një familje të tillë nuk kufizohet vetëm në emërimin e një fëmije për rolin e një "trofeu", prindërit gjithashtu fillojnë të turpërojnë ose nënvlerësojnë në mënyrë aktive vetëvlerësimin e vëllait ose motrës së tij. Pjesa tjetër e fëmijëve shpesh i bashkohen bullizmit, duke u përpjekur të fitojnë favorin e prindërve të tyre.

“Në familjen tonë dhe në rrethin e të afërmve në përgjithësi, motra ime konsiderohej si perfeksion, kështu që kur diçka shkonte keq dhe duhej gjetur fajtori, gjithmonë rezultonte se isha unë. Pasi motra ime la të hapur derën e pasme të shtëpisë, macja jonë iku dhe ata më fajësuan mua për gjithçka. Vetë motra ime mori pjesë aktive në këtë, ajo vazhdimisht gënjeu, duke më shpifur. Dhe vazhduam të sillemi në të njëjtën mënyrë kur u rritëm. Për mendimin tim, për 40 vjet, nëna ime nuk i ka thënë asnjë fjalë motrës së saj. Dhe pse, kur jam unë? Ose më mirë, ajo ishte - derisa i ndërpreu të gjitha marrëdhëniet me të dy.

Disa fjalë më shumë për fituesit dhe humbësit

Gjatë studimit të tregimeve nga lexuesit, vura re se sa gra që nuk ishin dashur në fëmijëri dhe madje bënë "koja turku" thanë se tani janë të lumtur që nuk ishin "trofe". Unë nuk jam psikolog apo psikoterapist, por prej më shumë se 15 vitesh komunikoj rregullisht me gra që nuk i donin nënat e tyre dhe kjo më dukej mjaft e jashtëzakonshme.

Këto gra nuk u përpoqën aspak të nënvlerësonin përvojat e tyre ose të nënvlerësonin dhimbjen që përjetuan si të dëbuar në familjen e tyre - përkundrazi, ata e theksuan këtë në çdo mënyrë të mundshme - dhe pranuan se në përgjithësi kishin një fëmijëri të tmerrshme. Por - dhe kjo është e rëndësishme - shumë vunë re se vëllezërit dhe motrat e tyre, të cilët vepruan si "trofe", nuk arritën të largoheshin nga dinamika jo e shëndetshme e marrëdhënieve familjare, por ata vetë ia dolën ta bënin - thjesht sepse duhej.

Ka pasur shumë histori të "vajzave trofe" që janë bërë kopje të nënave të tyre - të njëjtat gra narcisiste që janë të prirura të kontrollojnë përmes taktikave përça dhe pushto. Dhe kishte histori për djem që ishin aq të lavdëruar dhe të mbrojtur - ata duhej të ishin të përsosur - saqë edhe pas 45 vjetësh ata vazhduan të jetonin në shtëpinë e prindërve të tyre.

Disa vunë re se ky model i egër marrëdhëniesh u trashëgua nga brezi i ardhshëm dhe vazhdoi të ndikonte te nipërit e atyre nënave që ishin mësuar t'i shihnin fëmijët si trofe.

Nga ana tjetër, kam dëgjuar shumë histori vajzash që kanë mundur të vendosin të mos heshtin, por të mbronin interesat e tyre. Disa kanë ndërprerë kontaktet me familjet e tyre, të tjerë mbajnë kontakte, por nuk ngurrojnë t'u tregojnë drejtpërdrejt prindërve sjelljen e tyre të papërshtatshme.

Disa vendosën të bëhen vetë "diej" dhe t'u japin ngrohtësi "sistemeve planetare" të tjera. Ata punuan shumë për veten e tyre për të kuptuar dhe kuptuar plotësisht atë që u ndodhi në fëmijëri dhe ndërtuan jetën e tyre - me rrethin e tyre të miqve dhe familjen e tyre. Kjo nuk do të thotë se ata nuk kanë plagë shpirtërore, por të gjithë kanë një gjë të përbashkët: për ta nuk është më e rëndësishme se çfarë bën një person, por çfarë është.

Unë e quaj përparim.