Shumë prindër habiten që fëmijët e tyre, të qetë dhe të rezervuar para të huajve, befas bëhen agresivë në shtëpi. Si mund të shpjegohet kjo dhe çfarë mund të bëhet për këtë?
“Vajza ime 11-vjeçare është ndezur fjalë për fjalë nga një gjysmë kthese. Kur përpiqem t'i shpjegoj me qetësi se pse nuk arrin të arrijë atë që dëshiron tani, ajo tërbohet, fillon të bërtasë, përplas derën, i hedh gjërat në dysheme. Në të njëjtën kohë, në shkollë ose në një festë, ajo sillet e qetë dhe e përmbajtur. Si t'i shpjegoni këto ndryshime të papritura të humorit në shtëpi? Si të merreni me të?
Gjatë viteve të punës sime, kam marrë shumë letra të ngjashme nga prindër, fëmijët e të cilëve janë të prirur ndaj sjelljeve agresive, vuajnë nga prishje të vazhdueshme emocionale ose detyrojnë pjesën tjetër të familjes të bien në majë të gishtave për të mos provokuar një shpërthim tjetër.
Fëmijët sillen ndryshe në varësi të mjedisit, dhe funksionet e korteksit paraballor të trurit luajnë një rol të madh në këtë - ai është përgjegjës për kontrollin e impulseve dhe reagimeve frenuese. Kjo pjesë e trurit është shumë aktive kur fëmija është nervoz, i shqetësuar, i frikësuar nga ndëshkimi ose në pritje të inkurajimit.
Kur fëmija vjen në shtëpi, mekanizmi i frenimit të emocioneve nuk funksionon aq mirë.
Kjo do të thotë, edhe nëse fëmija është i mërzitur nga diçka në shkollë ose në një festë, korteksi paraballor nuk do të lejojë që kjo ndjenjë të shfaqet me gjithë forcën e saj. Por pas kthimit në shtëpi, lodhja e akumuluar gjatë ditës mund të rezultojë në zemërim dhe sulme zemërimi.
Kur një fëmijë është i mërzitur, ai ose përshtatet ose reagon ndaj situatës me agresion. Ai ose do të pajtohet me faktin se dëshira e tij nuk do të plotësohet, ose do të fillojë të zemërohet - me vëllezërit dhe motrat, me prindërit, madje edhe me veten e tij.
Nëse përpiqemi t'i shpjegojmë ose këshillojmë në mënyrë racionale diçka një fëmije që tashmë është shumë i mërzitur, vetëm sa do ta rrisim këtë ndjenjë. Fëmijët në këtë gjendje nuk e perceptojnë informacionin në mënyrë logjike. Ata tashmë janë të mbytur nga emocionet dhe shpjegimet e bëjnë edhe më keq.
Strategjia e duhur e sjelljes në raste të tilla është të "bëhesh kapiten i anijes". Prindërit duhet ta mbështesin fëmijën, duke e udhëhequr me besim, pasi kapiteni i një anijeje vendos një kurs në valët e tërbuara. Duhet ta lini fëmijën të kuptojë se e doni, nuk keni frikë nga manifestimet e ndjenjave të tij dhe ta ndihmoni të kapërcejë të gjitha vorbullat në rrugën e jetës.
Ndihmojeni të kuptojë se çfarë ndjen saktësisht: trishtim, zemërim, zhgënjim…
Mos u shqetësoni nëse ai nuk mund të thotë qartë arsyet e zemërimit ose rezistencës së tij: gjëja më e rëndësishme për fëmijën është të ndiejë se u dëgjua. Në këtë fazë, njeriu duhet të përmbahet nga dhënia e këshillave, udhëzimeve, shkëmbimi i informacionit apo shprehja e mendimit.
Pasi fëmija të jetë në gjendje të shkarkojë veten, të shprehë emocionet e tij dhe të ndihet i kuptuar, pyeteni nëse dëshiron të dëgjojë mendimet dhe idetë tuaja. Nëse fëmija thotë "jo", është më mirë ta shtyni bisedën deri në momente më të mira. Përndryshe, ju thjesht do të "zhyteni në territorin e tij" dhe do të merrni një përgjigje në formën e rezistencës. Mos harroni: për të shkuar në festë, fillimisht duhet të merrni një ftesë.
Pra, detyra juaj kryesore është të inkurajoni fëmijën të kalojë nga agresioni në pranim. Nuk ka nevojë të kërkoni një zgjidhje për problemin ose të kërkoni justifikime - thjesht ndihmojeni atë të gjejë burimin e cunamit emocional dhe të hipë në kulmin e valës.
Mos harroni: ne nuk po rrisim fëmijë, por të rritur. Dhe megjithëse i mësojmë të kapërcejnë pengesat, jo të gjitha dëshirat përmbushen. Ndonjëherë thjesht nuk mund të merrni atë që dëshironi. Psikologu Gordon Neufeld e quan këtë "muri i kotësisë". Fëmijët që ndihmojmë të përballojnë trishtimin dhe zhgënjimin mësojnë përmes këtyre zhgënjimeve të kapërcejnë vështirësitë më serioze të jetës.
Rreth autorit: Susan Stiffelman është një edukatore, specialiste e edukimit dhe stërvitjes së prindërve, si dhe terapiste martese dhe familjare.