Sot, ky koncept dëgjohet gjerësisht. Sidoqoftë, jo të gjithë e kuptojnë se çfarë është kultura e pëlqimit dhe parimet e saj kryesore nuk kanë zënë ende rrënjë në shoqërinë ruse. Së bashku me ekspertët, ne do të kuptojmë tiparet e kësaj qasjeje ndaj marrëdhënieve dhe do të zbulojmë se si ndikon në jetën tonë seksuale.
1. Koncepti i "kulturës së pëlqimit" filloi në fund të viteve 80 të shekullit XX.kur universitetet perëndimore nisën fushata kundër sulmeve seksuale në kampuse. Për të filloi të flitet gjithnjë e më shpesh falë lëvizjes feministe dhe sot i kundërvihet konceptit të "kulturës së dhunës", parimi kryesor i së cilës mund të përshkruhet me shprehjen "kush është më i fortë, ai është. drejtë.»
Kultura e pëlqimit është një kod etik, në krye të të cilit janë kufijtë personalë të një personi. Në seks, kjo do të thotë që njëri nuk mund të vendosë për tjetrin se çfarë dëshiron vërtet, dhe çdo ndërveprim është konsensual dhe vullnetar.
Sot, koncepti i pëlqimit është i përshkruar ligjërisht vetëm në një numër vendesh (Britania e Madhe, SHBA, Izraeli, Suedia dhe të tjerët), dhe Rusia, për fat të keq, nuk është ende në mesin e tyre.
2. Në praktikë, kultura e pëlqimit aktiv shprehet me qëndrimet “Po» do të thotë "po", "jo"» do të thotë "jo", "doja të pyesja" dhe "nuk më pëlqen - refuzoj".
Në shoqërinë tonë, nuk është zakon të flasim drejtpërdrejt për seksin. Dhe qëndrimet "Doja të pyesja" dhe "Nuk më pëlqen - refuzoj" thjesht theksojnë se sa i rëndësishëm është komunikimi: ju duhet të jeni në gjendje t'i përcillni ndjenjat dhe dëshirat tuaja të tjerëve. Sipas edukatores së seksit Tatyana Dmitrieva, kultura e pëlqimit aktiv është krijuar për t'u mësuar njerëzve se dialogu i hapur në seks nuk është vetëm i rëndësishëm, por i nevojshëm.
“Të rritur në një kulturë dhune, ne më së shpeshti nuk e kemi zakon të pyesim dhe as aftësinë për të refuzuar. Duhet të mësohet, ia vlen të praktikohet. Për shembull, të shkoni në një festë të çuditshme me qëllimin për të refuzuar të gjithë, pavarësisht nga rrethanat, dhe kështu të ndërtoni një aftësi. Të mësosh se refuzimi nuk çon në asgjë të tmerrshme dhe të ndërveprosh pasi të bësh një pyetje është normale dhe mjaft erotike.
Shumë shpesh mungesa e "jo" nuk do të thotë "po" fare.
Vendosja e "Jo" në "jo" nënkupton që një dështim nuk është gjë tjetër veçse një dështim. Në një shoqëri historikisht patriarkale, gratë shpesh kanë frikë ose turpërohen të thonë atë që duan drejtpërdrejt, ndërsa burrat mendojnë për to. Si rezultat, «jo» ose heshtja e një gruaje shpesh interpretohet si një «po» ose si një aluzion për të vazhduar shtyrjen.
Vendosja e "Po" do të thotë "po" nënkupton që secili prej partnerëve duhet ta bëjë të qartë dhe të qartë se duan intimitet. Përndryshe, çdo veprim konsiderohet i dhunshëm. Përveç kësaj, ky cilësim supozon se pëlqimi mund të anulohet në çdo kohë: ndryshoni mendjen në proces ose, për shembull, refuzoni të ndërmerrni ndonjë veprim.
3. Përgjegjësia për pëlqimin i takon kryesisht personit që e kërkon atë. Është e rëndësishme të kuptohet se frazat si “nuk jam i sigurt”, “nuk e di”, “një herë tjetër” nuk përbëjnë marrëveshje dhe duhet të merren si mosmarrëveshje.
"Shumë shpesh mungesa e një "jo" të qartë nuk do të thotë fare "po". Për shembull, për shkak të traumës, turpit, frikës nga pasojat negative, përvojave të kaluara të dhunës, mosbalancimit të fuqisë ose thjesht dështimit për të komunikuar hapur, një partner mund të mos thotë një "jo" të drejtpërdrejtë, por ta thotë atë. Prandaj, vetëm një “po” absolutisht e qëndrueshme, e padiskutueshme, verbalisht dhe trupore e një partneri ose partneri mund të japë besim se pëlqimi ka ndodhur”, komenton seksologia Amina Nazaralieva.
“Njerëzit priren të jenë të ndjeshëm ndaj refuzimit. Ato mund të perceptohen si diçka që cenon vetëvlerësimin, dhe për këtë arsye refuzimet mund të çojnë në reagime të ndryshme mbrojtëse, përfshirë ato agresive. Formulimi "Jo" do të thotë "jo" thekson se refuzimi duhet të merret pikërisht ashtu siç tingëllon. Nuk ka nevojë të kërkoni nëntekste në të ose mundësi për të interpretuar atë që u tha në favorin tuaj, pavarësisht sa dëshironi, "shpjegon psikologia Natalia Kiselnikova.
4. Parimi i pëlqimit funksionon si në marrëdhëniet afatgjata ashtu edhe në martesë. Fatkeqësisht, për dhunën në marrëdhëniet afatgjata nuk flitet aq shpesh sa duhet, sepse edhe aty ndodh. Kjo është kryesisht për shkak të idesë stereotipike të "detyrës bashkëshortore", të cilën një grua gjoja është e detyruar ta përmbushë, pavarësisht nëse dëshiron ta bëjë atë apo jo.
“Është e rëndësishme që partnerët të kuptojnë se një vulë në pasaportë apo në bashkëjetesë nuk i jep të drejtë jetësore për seks. Bashkëshortët kanë të njëjtën të drejtë të refuzojnë njëri-tjetrin, si dhe të gjithë njerëzit e tjerë. Shumë çifte nuk bëjnë seks pikërisht sepse nuk kanë të drejtë të thonë jo. Ndonjëherë një partner që do të donte të përqafonte ose puthte, shmang të dytën për shkak të frikës se nuk do të mund t'i kërkojë të ndalojë më vonë. Kjo bllokon plotësisht ndërveprimin seksual”, thotë psikologia Marina Travkova.
“Për të zhvilluar një kulturë marrëveshjeje në një çift, ekspertët rekomandojnë të ndiqni rregullin e hapave të vegjël dhe të filloni një bisedë me diçka të thjeshtë që nuk shkakton shumë tension. Për shembull, ju mund t'i tregoni njëri-tjetrit për atë që ju pëlqen në ndërveprimin tani ose që ju ka pëlqyer më parë. Është e rëndësishme të mbani mend se parimet e kulturës së pëlqimit shkojnë shumë përtej seksit - ato janë përgjithësisht parime të respektimit të autonomisë dhe kufijve të një personi tjetër”, thekson Natalya Kiselnikova.
E drejta për "jo" ruan mundësinë e "po"-së në të ardhmen
“Mund të fillojmë duke rënë dakord për një “stop fjalë” dhe se jo të gjitha veprimet duhet të çojnë menjëherë në depërtim. Kështu veprojnë shpesh terapistët e seksit dhe seksologët - duke i ndaluar çiftet nga seksi penetrues dhe duke përshkruar praktika të tjera. Kështu arrin të rrëzosh fiksimin për faktin se nuk mund të thuash “po” dhe pastaj të sëmuresh në këtë proces”, sugjeron Marina Travkova. Mund të ndiheni keq në çdo moment dhe kjo është në rregull.
“Ekspertët këshillojnë të përdorni më shpesh “I-messages”, duke folur për ndjenjat, mendimet dhe synimet tuaja në vetën e parë, pa gjykuar apo vlerësuar nevojat dhe përvojat e një partneri apo partneri? - kujton Natalia Kiselnikova.
5. Parimi i pëlqimit aktiv përmirëson cilësinë e seksit. Ekziston një keqkuptim popullor se pëlqimi aktiv vret magjinë e seksit dhe e bën atë të thatë dhe të mërzitshëm. Në fakt, sipas hulumtimeve, është krejt e kundërta.
Kështu, shumica e nxënësve dhe studentëve holandezë, të cilëve u është thënë shumë për pëlqimin, e përshkruajnë përvojën e tyre të parë seksuale si të këndshme dhe të dëshirueshme. Ndërsa 66% e adoleshentëve amerikanë të panjohur me konceptin thanë në vitin 2004 se ata preferonin të prisnin pak më shumë dhe të kalonin kohën e tyre me këtë hap në moshën madhore.
“Magjia e seksit lulëzon jo në një situatë lëshimesh dhe hamendjesh për dëshirat e një partneri ose partneri, por në një situatë sigurie emocionale. E njëjta ndjenjë lind kur njerëzit mund të thonë drejtpërdrejt atë që duan dhe nuk duan, pa frikë se mos refuzohen, keqkuptohen ose, akoma më keq, bëhen objekt dhune. Pra, gjithçka që funksionon për të rritur nivelin e besimit ndihmon për t'i bërë marrëdhëniet dhe seksin më të thellë, më sensuale dhe të larmishme,” komenton Natalya Kiselnikova.
"Nuk ka absolutisht asgjë të keqe të ngrish për një sekondë në vetë shpërthimin e pasionit dhe, përpara se të prekësh një pjesë të trupit dhe të vazhdosh drejt depërtimit, të pyesësh: "Dëshiron?" - dhe dëgjoni "po". Vërtetë, ju duhet të mësoni të pranoni refuzimin. Sepse e drejta për “jo” ruan mundësinë e “po-së” në të ardhmen”, thekson Marina Travkova.